🐉 Déguisement Zézette Père Noël Est Une Ordure

LePère Noël est une ordure est l’un de tes films préférés et ce, en partie grâce à Zézette. Elle te fait beaucoup rire et c’est pour cette raison que tu sais, presque, tout sur elle.

NantissementLe principe Garantie portant spécialement sur un actif mobilier incorporel depuis la réforme de 2016, le nantissement de biens corporels étant désormais dénommé gage Le nantissement est une garantie concédée au créancier sur un bien mobilier propriété du débiteur cette garantie permet au créancier d'être payé en priorité relative car cela dépendra des autres privilèges sur le prix de vente du bien. Par exemple le nantissement de fonds de commerce permettra à son titulaire d’être payé par priorité sur le prix de vente de ce fonds de commerce Le nantissement outillage abrogé par l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021 article 28 3° va porter généralement sur du matériel d'exploitation depuis l'ordonnance de 2006 réformant le droit des sûretés, le terme de nantissement outillage est devenu impropre et on parle de "gage d'outillage et de matériel d'équipement, ou sur des créances L'acte de nantissement doit être inscrit au greffe du tribunal de commerce, sur un registre spécial, dans les 30 jours et non plus dans les 15 jours comme c'était le cas avant l'entrée en vigueur de la loi du 6 aout 2015 dite loi Macron, modification de l'article L142-4 du code de commerce. L'inscription conserve le droit du créancier pendant 10 ans, et doit être renouvelée sur dans cette durée le débiteur n'a pas payé L143-19 du code de commerce l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021, applicable en 2022, supprime la sanction du défaut de renouvellement, mais a priori un texte réglementaire viendra remplacer cette mesure A la lettre de l'article L142-3 du code de commerce c'est le lieu d'exploitation du fonds de commerce qui détermine le greffe compétent et pas le lieu d'exploitation du matériel Cass com 17 mai 2017 n°15-23413 ni celui du siège social Cass com 13 novembre 2003 n°01-01726. Ainsi un nantissement est inscrit au greffe dont dépend un établissement secondaire et pas à celui du siège social c'est d'ailleurs la même solution qui est posée par l'article L141-5 du code de commerce pour le privilège du vendeur Comme l’hypothèque, le nantissement peut-être conventionnel, c'est-à-dire consenti à l’occasion d’un contrat en principe un prêt ou judiciaire, c'est-à-dire accordé par un jugement dans le cadre de l’exécution forcée d’une condamnation. Les garanties de paiement Le créancier sera payé en priorité sur le prix de vente du bien nanti. Le créancier est payé de la même manière sur une éventuelle indemnité versée en cas de destruction du fonds incendie par exemple l'article L121-13 du code des assurances dispose en effet "les indemnités dues par suite d'assurance contre l'incendie, contre la grêle, contre la mortalité du bétail, ou les autres risques, sont attribuées sans qu'il y ait besoin de délégation expresse, aux créanciers privilégiés ou hypothécaires, suivant leur rang.". Ce texte ajoute "Néanmoins, les paiements faits de bonne foi avant opposition sont valables." ce qui est singulier puisque les nantissements sont publiés, mais permet en tout état d'affirmer que les créanciers inscrits ont tout intêret à faire opposition entre le mains de l'assureur, ce qui peut être très compliqué car son nom n'est pas forcément connu, pas plus d'ailleurs que l'évènement ayant déclenché le jeu de la garantie. Mais évidemment le créancier nanti n'a pas de droit particulier sur la somme versée par l'assurance au titre de la perte d'exploitation, qui n'est pas un élément du fonds Cass com 9 nov 1999 n°97-12470. Curieusement le nantissement ne se reporte pas sur l'indemnité versée par le bailleur lors de la résiliation du bail Cass com civ 3ème, 6 avril 2005 n° encore qu'il semble possible de le convenir contractuellement. Voir le mot privilège Nantissement de fonds de commerce et déplacement du fonds L'article L143-1 du code de commerce organise le processus de déplacement du fonds, au regard des créanciers inscrits.texte légèrement modifié par l'ordonnance 2021-1192 du 15 septembre 2021 Concrètement, le propriétaire du fonds informe les créanciers inscrits, qui ont alors la faculté de faire mentionner en marge de leur inscription la nouvelle adresse du fonds, sur lequel leur inscription est alors reportée à son rang. A défaut la créance devient exigible. Si le créancier n'a pas été informé du déplacement du fonds, la question des conséquences sur la créance est controversée. Il semble que les droits du créancier soient maintenus dès lors que la localisation n'est pas une condition de "survie" du fonds Cass com 6 octobre 1998 n°96-15903 et que le juge commissaire soit fondé à inscrire sa créance à titre nanti Cass com 26 mars 2002 n°99-21070 Attendu qu'en statuant ainsi, alors que le créancier titulaire d'un nantissement qui n'a pas eu connaissance du déplacement du fonds de commerce et n'a pas, pour ce motif, procédé à la modification de son inscription au nouveau lieu d'exploitation, ne saurait être sanctionné par la déchéance de son privilège, la cour d'appel a violé le texte susvisé ; Il convient cependant de préserver les droits des tiers de bonne foi et incontestablement du mandataire judiciaire agissant pour le compte des créanciers qui pourraient contester le transfert des droits du créancier sur un fonds en apparence libre de toute inscription, qui peuvent invoquer l'absence de droit du créancier inscrit. Nantissement de fonds de commerce et cession du droit au bail Le nantissement porte a priori sur l'ensemble des éléments incorporels du fonds de commerce et n'a pas vocation à bénéficier au créancier nanti sur le seul prix de vente du droit au bail. Et d'ailleurs, précisément, le prix de vente du droit au bail n'est pas un élément incorporel. Il sera relevé que le nantissement de fonds ne s'exerce pas non plus sur l'indemnité d'éviction versée par le bailleur Cass civ 3ème 6 avril 2005 n°03-11159 La créancier peut seulement se prévaloir de la déchéance du terme article 1188 du code civil conséquence de l'affaiblissement de la garantie. Nantissement de créance et d'assurance vieVoir le mot saisie et cependant les éventuelles objections sur les créances à naissance successive Quelques points de la définition Nantissement de créance et droit au paiement Nantissement de droit commun Nantissement dans le cadre d'une cession à titre de garantie dans un bordereau Dailly Nantissement d'assurance vie Nantissement de créance et procédure collective du constituant Les sommes perçues avant le jugement d'ouverture de la procédure collective ne sont pas remises en cause Le créancier nanti ne devrait pas avoir de droit sur les créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective, mais la jurisprudence semble l'admettre la distinction entre le nantissement de créance de droit commun et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession Dailly Nantissement de créance et nullités de la période suspecte Nantissement de créance et droit au paiement Le terme de nantissement de créance recoupe deux notions très différentes dans les effets et le dispositif le nantissement de droit commun, et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession Dailly, également dénommée nantissement de créance Nantissement de créance de droit commun Le nantissement de créance est régi par les articles 2355 et suivants du code civil nantissement de meubles incorporels La définition est posée par l'article 2355 Le nantissement est l'affectation, en garantie d'une obligation, d'un bien meuble incorporel ou d'un ensemble de biens meubles incorporels, présents ou futurs. Il est conventionnel ou judiciaire. Le nantissement judiciaire est régi par les dispositions applicables aux procédures civiles d'exécution. Le nantissement conventionnel qui porte sur les créances est régi, à défaut de dispositions spéciales, par le présent chapitre. Celui qui porte sur d'autres meubles incorporels est soumis, à défaut de dispositions spéciales, aux règles prévues pour le gage de meubles corporels." Les modalités sont réglées par l'article 2356 "A peine de nullité, le nantissement de créance doit être conclu par écrit. Les créances garanties et les créances nanties sont désignées dans l'acte." Les articles 2356 alinéa 3, et 2357 du code civil prévoient le nantissement d'une créance future article 2356 alinéa 3 Si elles sont futures, l'acte doit permettre leur individualisation ou contenir des éléments permettant celle-ci tels que l'indication du débiteur, le lieu de paiement, le montant des créances ou leur évaluation et, s'il y a lieu, leur échéance article 2357 Lorsque le nantissement a pour objet une créance future, le créancier nanti acquiert un droit sur la créance dès la naissance de celle-ci. C’est la notification du nantissement de créance au sous débiteur » qui assure la bonne fin de la garantie le sous débiteur » ne peut que payer le créancier nanti l’article 2363 du code civil dispose en effet Après notification, seul le créancier nanti reçoit valablement paiement de la créance donnée en nantissement tant en capital qu'en intérêts » Voir pour un nantissement de compte bancaire Cass com 25 septembre 2019 n°18-16178 Nantissement de créance dans le cadre d'une cession à titre de garantie par bordereau Dailly Le terme de nantissement de créance est également utilisé dans le cadre d'un bordereau dit Dailly c'est à dire en réalité est une cession de créance à titre de garantie et donc régie par l'article L313-23 du code monétaire et financier, Dans ce cas il s'agit juridiquement d'une cession de créance qui en produit les effets transfert de propriété de la créance, ce qui est bien différent d'un véritable nantissement de créance, même avec dépossession. Voir le mot Dailly Nantissement d'assurance vie Le titulaire d'un nantissement d'assurance vie n'est pas primé par les privilèges généraux notamment fiscaux Cass Civ 2ème 2 juillet 2020 n°19-10308, Cass civ 2ème 2 juillet 2020 n°19-11414 et 19-13636 En outre le créancier nanti peut bénéficier de l'attribution du capital y compris postérieurement au jugement d'ouverture de la procédure collective Cass civ 1ère 10 mars 2021 n°20-11917 Droit au paiement et la procédure collective du constituant. Les sommes perçues par le créancier nanti avant le jugement d'ouverture Si le nantissement de créance a été notifié au sous-débiteur » avant l’ouverture de la procédure collective, les sommes perçues par le créancier nanti avant le jugement d’ouverture de la procédure collective lui restent acquises sauf évidemment action en nullité de la période suspecte A l'inverse le nantissement ne peut permettre au créancier d'appréhender des fonds en paiement d'une créance non échue Cass com 22 janvier 2020 n°18-21647 pour un nantissement de compte bancaire en garantie d'un prêt Les créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective le créancier nanti ne devrait pas avoir de droit particulier sur la créance. La distinction entre le nantissement de droit commun et la cession de créance à titre de garantie dans le cadre d'une cession de créance Dailly Dans le cadre du nantissement de créance de droit commun il pourrait y avoir débat sur le maintien du nantissement sur les créances déjà existantes au jour de la cession mais non encore "échues" avant le jugement d'ouverture de la procédure collective, et a priori dans ce cas le nantissement devrait produire ses effets. voir par exemple un nantissement sur les actifs avec "transport" de l'indemnité d'assurance en cas de sinistre en l'espèce le vendeur qui a consenti un crédit vendeur et bénéficie de ces garanties est fondé à percevoir l'indemnité d'assurance en cas de sinistre survenu avant l'ouverture de la procédure collective du cessionnaire Cass com 3 avril 2019 n°17-31169 .. la notion de "transport" étant proche de la délégation par l'effet de la loi La réponse devrait être différente pour les créances non encore nées au jour du jugement d'ouverture de la procédure collective. Voir le mot voies d'exécution et saisie pour la distinction entre les deux notions. Cependant la jurisprudence est plutôt en faveur de l'absence de distinction entre les deux notions, mais au prix d'une confusion entre la cession de créance et le nantissement de créance de droit commun c'est à dire d'un amalgame entre le nantissement de créance de droit commun et la cession de créance à titre de garantie existante dans le cadre d'une cession Dailly. La Chambre commerciale de la Cour de Cassation a ainsi admis que la cession de créance de loyer Cass com 26 mai 2010 n°09-13388 qualifiée très improprement de "nantissement de créance" puisse produire effets sur les loyers à venir, suivant cette formulation "Attendu qu'en statuant ainsi, alors qu'elle avait relevé que la cession des loyers faite par la société ... à la société ...en garantie du remboursement du prêt consenti a été signifiée au locataire conformément aux dispositions de l'article 1690 du code civil, de sorte que la société ... avait la qualité de créancier nanti" Il est vrai que l'article 2363 du code civil confère au créancier nanti un droit au paiement que certains assimilent au droit de rétention sur la créance, mais on peut pourtant relever que - l'article 2357 du code civil prévoit que les droits du créancier ne naissent qu'avec la créance, et ne sont donc pas en l'espèce acquis avant le jugement d'ouverture de la procédure collective, ce qui devrait être un argument pour que les effets du nantissement de créance cesse par l'effet du jugement d'ouverture, sur les créances non encore nées. - le nantissement de créance n'est pas une cession de créance, la créance ne sortant pas du patrimoine du débiteur dans le cas du nantissement, ce qui devrait amener une solution exactement inverse et à considérer que le nantissement de créance de droit commun ne peut porter sur des créances nées après le jugement d'ouverture de la procédure collective. D'ailleurs la Cour de Cassation a jugé que "l'acte par lequel un débiteur cède et transporte à son créancier, à titre de garantie, tous ses droits sur des créances, constitue un nantissement de créance" et qu'en conséquence le créancier n'avait pas acquis la propriété de la créance, Cass com 19 décembre 2006 n°05-16395 Une telle solution, combinée avec les effets de l'article 2357 du code civil, devrait conduire à refuser au créancier nanti de droit commun le droit d'appréhender les créances nanties non encore nées au jour du jugement d'ouverture de la procédure collective du débiteur. Ainsi le flou entretenu par des décisions imprécises devrait être précisé et la question mérite véritablement d'être soulevée. Ce n'est que si le nantissement de créance est réalisé dans le cadre d'un bordereau dit Dailly c'est à dire en réalité est une cession de créance à titre de garantie et donc régie par l'article L313-23 du code monétaire et financier, et spécifiquement par ce texte, qu'est possible expressément le nantissement de créance "à terme" et "les créances résultant d'un acte déjà intervenu ou à intervenir mais dont le montant et l'exigibilité ne sont pas encore déterminés" dans ce cas précis les créances non encore nées peuvent donc être nanties, sans que le nantissement soit affectée par le jugement d'ouverture de la procédure collective du constituant intervenue entre l'acte de nantissement le bordereau Dailly et la naissance de la créance a contrario, et cela devrait être un argument supplémentaire, le nantissement ne devrait pas porter sur les créances nées postérieurement au jugement d'ouverture de la procédure collective il en est de même de la cession de créance. Cette dernière opération nantissement de créance sous bordereau Dailly est d'ailleurs plus proche de la cession de créance que du nantissement de créance mais le texte la dénomme nantissement et produit des effets substantiellement différents puisque la cession de créance emporte changement de propriété de la créance - ce qui peut expliquer la solution - ce qui n'est pas le cas du nantissement de créance de droit commun. Voir le mot voies d'exécution et saisie pour plus de détail Nantissement de créance et nullités de la période suspecte Voir nullités Nantissement de parts socialesGénéralités Le principe du nantissement des parts sociales est posé par l'article 1866 du code civil "Les parts sociales peuvent faire l'objet d'un nantissement constaté, soit par acte authentique, soit par acte sous signatures privées signifié à la société ou accepté par elle dans un acte authentique, et donnant lieu à une publicité dont la date détermine le rang des créanciers nantis. Ceux dont les titres sont publiés le même jour viennent en concurrence." Le privilège du créancier gagiste subsiste sur les droits sociaux nantis, par le seul fait de la publication du nantissement." Des dispositifs pratiquement identiques sont organisés par le code civil si le nantissement est de nature civile et le code de commerce s'il est de nature commerciale Etant précisé que le nantissement des parts de SCP est interdit. Le nantissement civil ou commercial Pour garantir ses propres dettes ou les dettes d'un tiers cf article 2334 du code civil un associé peut, conventionnellement, donner en nantissement les parts qu'il détient au capital d'une personne morale mais uniquement les parts représentatives d'un apport en numéraire ou en nature, les parts d'industrie ne pouvant être nanties. Le nantissement de parts sociales, qui sont des biens incorporels, est assimilé à un gage sur meubles corporels, dont le régime lui est applicable et notamment l'article 2355 du code civil. Conformément aux dispositions de l'article 2336 du code civil, le nantissement résulte d'un contrat écrit précisant la désignation de la dette garantie et le détail des parts données en gage. Etant précisé que si le nantissement est commercial, c'est à dire si le constituant est commerçant ou s'il est constitué en garantie des engagements pris entre commerçants , l'écrit n'est pas nécessaire et le nantissement peut être prouvé par tout moyen article L521-1 du code de commerce qui procède par renvoi à l'article Le nantissement peut également être judiciaire articles l511-1 et L531-1 du code des procédures civiles d'exécution, et R532-3 et R532-4 et doit, dans ce cas, à peine de caducité, être signifié dans les 8 jours au débiteur R532-5 L'autorisation des associés de la société dont les titres sont nantis Le droit des sociétés reste applicable pour partie et notamment l'article L223-15 du code de commerce organise une possibilité pour la société de donner son consentement au nantissement, ce qui vaudra agrément du créancier comme associé en cas d'attribution judiciaire des parts. Cela évitera un refus d'agrément en cas d'attribution judiciaire des parts. Cet agrément est donné dans les formes de l'article L223-14 du code de commerce cessions de parts et est précédé d'une notification dans les formes de l'article R223-11 qui provoque une assemblée des associés R223-12 A défaut de cette procédure préalable, le créancier nanti devra être agréé dans les formes sociales s'il sollicite l'attribution judiciaire des parts. La publicité du nantissement Au visa de l'article 2337 du code civil, pour être opposable aux tiers, comme tous les gages sans dépossession article 2338 du code civil, le nantissement doit être publié. Le régime de la publicité est différent suivant que la société dont les parts sont nanties est civile ou commerciale. Concernant les nantissements de parts sociales de sociétés civiles, c'est l'article 57 du décret 78-704 du 3 juillet 1978 qui organise un fichier des nantissements, tenu dans chaque greffe du tribunal de commerce. L'état des nantissement est accessible sur les sites Infogreffe par l'entrée dans la société dont les titres sont nantis, à la rubrique "Etat d'endettement" ce qui est une aberration puisque il ne s'agit pas d'une dette de la société avec la sous rubrique "Catégorie 6 nantissement de parts sociales" Concernant les nantissements de parts sociales de sociétés commerciales, c'est le régime de l'inscription des gages sans dépossession qui est applicable et c'est le décret 2006-1804 du 23 décembre 2006 qui règlemente désormais l'inscription, qui préserve le gage pendant 5 ans entrée en vigueur le 1er mars 2007 L'état des nantissement est accessible sur les sites Infogreffe - par l'entrée dans la société dont les titres sont nantis, à la rubrique "Etat d'endettement" ce qui est une aberration puisque il ne s'agit pas d'une dette de la société mais la sous rubrique "Gages sans dépossession" n'existe pas et il faut donc commander et payer l'état d'endettement complet pour y accéder !! - par une recherche gratuite sur le fichier national des gages dans dépossession, à partir du nom et du numéro de RCS du constituant mais pour faciliter les choses le nom de la société dont les titres sont nantis n'apparait pas adresse L'alinéa 1 du décret di 23 décembre 2006 précise "L'inscription du gage prévue à l'article 2338 du code civil est faite à la requête du créancier sur un registre spécial tenu par le greffier du tribunal de commerce dans le ressort duquel le constituant est immatriculé ou, s'il n'est pas soumis à l'obligation d'immatriculation, dans le ressort duquel est situé, selon le cas, son siège ou son domicile. L'inscription du nantissement de parts sociales, prise en application du dernier alinéa de l'article 2355 du code civil, est faite auprès du greffier du tribunal de commerce du lieu d'immatriculation de la société dont les parts sont nanties. Le greffier attribue à l'acte de gage ou de nantissement un numéro d'ordre. Le registre prévu au premier alinéa peut être tenu sous forme électronique. Dans ce cas, il est fait usage d'une signature électronique sécurisée dans les conditions prévues par l'article 1367 du code civil et le décret du 30 mars 2001 pris pour son application." le constituant est le porteur de parts qui consent le nantissement Et l'article 2 Le créancier remet ou adresse au greffier du tribunal de commerce l'un des originaux de l'acte constitutif de la sûreté ou une expédition si l'acte est établi sous forme authentique. Un bordereau en deux exemplaires est joint à l'acte. Il comporte 1° La désignation du constituant et du créancier a S'il s'agit d'une personne physique ses nom, prénoms, date et lieu de naissance, domicile ainsi que, le cas échéant, son numéro unique d'identification complété, s'il y a lieu, par la mention RCS suivie du nom de la ville où se trouve le greffe où elle est immatriculée ; b S'il s'agit d'une personne morale sa forme, sa dénomination sociale, l'adresse de son siège social ainsi que, le cas échéant, son numéro unique d'identification complété, s'il y a lieu, par la mention RCS suivie du nom de la ville où se trouve le greffe où elle est immatriculée ; 2° La date de l'acte constitutif de la sûreté ; 3° Le montant de la créance garantie en principal, la date de son exigibilité, l'indication du taux des intérêts ainsi que, le cas échéant, la mention de l'existence d'un pacte commissoire. Pour les créances futures, le bordereau mentionne les éléments permettant de les déterminer ; 4° La désignation du bien gagé avec l'indication des éléments permettant de l'identifier, notamment sa nature, son lieu de situation et, le cas échéant, sa marque ou son numéro de série, ou, lorsqu'il s'agit d'un ensemble de biens présents ou futurs, leur nature, qualité, et quantité ; 5° Pour les sociétés dont les parts sont nanties, leur forme, leur dénomination sociale, l'adresse de leur siège social, leur numéro d'immatriculation au registre du commerce et des sociétés, le nombre de parts sociales nanties et leur valeur nominale ; 6° La catégorie à laquelle le bien affecté en garantie appartient par référence à une nomenclature fixée par arrêté du garde des sceaux, ministre de la justice ; 7° Le cas échéant, la faculté pour le constituant d'aliéner les choses fongibles gagées dans les conditions prévues par l'article 2342 du code civil. le rédacteur de l'acte de nantissement est en charge de la publicité, sauf dispense Cass civ 1ère 16 octobre 2008 n°07-14695 L'inscription de nantissement prend effet à sa date et pendant 5 ans. Elle peut être renouvelée, à défaut de quoi elle cesse de produire effet et peut être radiée d'office par le greffe articles 6 et 7 du décret 2006-1804 du 23 décembre 2006 La radiation peut évidemment intervenir également sur justification d'un accord des parties ou d'un acte de main levée, ou encore d'une décision de justice passée en force de chose jugée article 8 du décret 2006-1804 Matériellement les greffiers des tribunaux de commerce tiennent un fichier électronique national des gages sans dépossession qui peut être consulté gratuitement articles 9 à 12 du décret 2006-1804 Les effets du nantissement L'associé exerce alors ses prérogatives d'associé, et notamment ses droits de vote, nonobstant le nantissement sauf si le créancier demande que les parts soient séquestrées. A l'échéance de la dette, Le nantissement s'exerce sur le prix de vente des parts, notamment dans le cadre de la vente forcée qui peut être provoquée par le créancier article 2346 du code civil ou L521-3 du code de commerce suivant que le nantissement est de nature civile ou commerciale Le créancier peut en effet - demander la vente publique des actions gagées dans les formes du code des procédures civiles d'exécution si le gage est civil article 2346 du code civil, et aux enchères 8 jours après une simple signification si le gage est commercial article L521-3 du code de commerce. Le créancier et le débiteur ne peuvent déroger aux modalités de vente articles 2346 du code civil et L521-3 du code de commerce mais peuvent cependant rien n'interdit à l'associé de mandater le créancier pour céder amiablement les parts. - demander l'attribution judiciaire des parts 2347 du code civil ou L521-3 du code de commerce suivant que le nantissement est de nature civile ou commerciale. Cette attribution est possible même en présence de créanciers de meilleur rang Cass Com 3 juin 2008 n°07-12017 qui seraient venus avant le créancier nanti si les parts avaient été vendues. L'attributaire des parts doit cependant reverser la part du prix des actions qui excède sa créance articles 2347 et 2348 du code civil et L621-3 suivant que le gage est civil ou commercial Le créancier attributaire des parts doit être agréé dans les conditions légales ou statutaires et c'est la raison des formalités préalables voir ci dessus, étant précisé que même si l'agrément préalable avait été donné voir ci dessus la société pourrait préférer réduire son capital pour éviter l'entrée du créancier dans le capital L223-15 du code de commerce. - devenir automatiquement propriétaire des parts si un pacte commissoire le prévoit dans l'acte de nantissement ou un acte postérieur au visa de l'article 2247 du code civil société civile ou L521-3 alinéa 4 société commerciale, sauf en garantie d'un crédit à la consommation. voir également L223-14 et R223-11 A priori s'agissant d'un gage sans dépossession, le créancier nanti ne perçoit pas les revenus des parts, l'article 2345 du code civil s'appliquant au gage avec dépossession. En outre les conventions prévoient de manière quasi systématique que la titulaire des parts perçoit les revenus des parts. Pour autant, le titulaire du nantissement n'est pas créancier du constituant au titre du nantissement de parts "une sûreté réelle consentie pour garantir la dette d'un tiers n'impliquant aucun engagement personnel du constituant de cette sûreté à satisfaire à l'obligation d'autrui, le créancier bénéficiaire de la sûreté ne peut agir en paiement contre le constituant, qui n'est pas son débiteur". Cass com 17 juin 2020 n°19-13153 Dispositif antérieur au décret du 23 décembre 2016 Le régime actuel est venu remplacer le dispositif antérieur, prévu à l'ancien article 2072 du code civil et organisé aux articles 2073 et suivants qui précisait que le gage confère le droit de se faire payer sur la chose gagée - comprendre sur son prix ou par son attribution- et conditionnait son opposabilité à l'existence d'un acte enregistré cf article 2074 . La loi 66-537 organisait à cette époque un mécanisme d'autorisation de la société, comme c'est le cas actuellement articles 275 et 277 et un registre spécial n'était prévu au greffe que pour les sociétés civiles décret 78-704 articles 54 et 55. Le gage de valeurs mobilières d'une société commerciale était alors régi par l'article 29 de la loi 83-1. New money privilège de conciliation ou prêts accordés dans le cadre de la conciliation version développée et même plus Ndlr La définition stricto sensu est surlignée en gras, c’est tout ce qu’elle a d’original, le petit reste du texte est naturellement gras par son contenu, et n'a donc pas besoin de cet artifice. Autrement dit, tu peux sauter le texte en gras quand tu en rencontres ça va pas arriver souvent, on s'en balec puisque c'est juste une définition juridique. Préambule L'auteur de cette élégante définition tient à préciser que toutes les citations sont absolument véridiques, et dans la plupart des cas, c'est à dire pour les citations "adverses", on peut dire qu'il aurait mieux valu pour leurs auteurs qu'elles ne le soient pas. Pour ma part j'ai découvert à l'occasion de cette rédaction une meute, hélas non exhaustive, d'expressions anglicistes dont la signification est généralement obscure - y compris, pour ceux qui les emploient, ce qui est quand même à remarquer -, qui sont révélatrices - de carences graves dans l'apprentissage de la langue française dont "ils" sont victimes, - doublées de l'idée déplorable dont "ils" s'esbaudissent, selon laquelle le mot anglais c'est quand même plus classe que le mot français, qui existe évidemment, mais ils l'ignorent parfois. L'anglicisme, selon eux, ça fait élite alors que personnellement d’entendre ça j’ai envie de tirer la chasse. Mais, en réalité, c'est pas que de leur faute, c'est la conséquence d'une éducation ratée, et surtout ça démontre avant tout qu'il faut quand même avoir un certain niveau intellectuel pour parler français, bref c'est pas donné à tout le monde, et surtout c'est pas donné à n'importe qui. Cette étude révèle en effet j'hésitais avec "en outre" mais "en effet" c'est plus adapté les déplorables déviances de la génétique "humaine" et explique que si le séquençage du génome du porc a mis en exergue de très grandes similitudes avec l'ADN humain absolument véridique, le porc en est, légitimement, peu fier. D'ailleurs, même si des scientifiques ont implanté sans rejet des cellules souches humaines dans des embryons de cochons ensuite transférés dans l'utérus de truies porteuses, ils ont démontré, je cite, que "la similarité génétique apparente entre l'homme et le cochon est trompeuse", ce qui rassurera malgré tout le porc. La science démontre également le processus inverse on peut greffer avec succès des organes porcins sur l'homme encore absolument véridique, ce qui conduit certains, qui ne croient pas si bien dire, à affirmer que le porc est l'avenir de l'homme, et la publication de cette expérience enseigne, je cite que "de premiers embryons viables homme-cochons ont été créés". Ce n'est pas pour nous une grande nouvelle, car notre étude, tout aussi scientifique, permet de confirmer que les cellules du porc prolifèrent volontiers chez certains "humains" ... on peut même affirmer que la greffe de tête de cochon a, avec un succès croissant, dépassé depuis longtemps le stade expérimental. Cela permet d'ailleurs de relever que ceux qui, outrés de ces résultats scientifiques peu flatteurs pour le porc, s'exclament que si tout cela était exact l'homme ressemblerait encore plus au cochon et aurait une queue en tire-bouchon, manquent de lucidité ou ont la vue basse pour la ressemblance, pas pour la queue, évidemment, cela va sans dire, on est pas là pour ironiser. D'autres s'offusqueront du recours aux truies porteuses, alors qu'à mieux y regarder ... Sous-titre de la définition "présences porcines, où on voit que le porc n'est pas forcément celui qu'on croit" - Revenons à nos "moutons" New money rires ... mais indignation des moutons Il est bon de ne pas toujours mâcher ses mots, et d'ailleurs Jean Yanne disait de Cambronne qu'heureusement pour lui il ne mâchait pas les siens. Aussi, bien qu'absolument et définitivement allergique aux ridicules anglicismes employés par "d'amusants" et ridicules ? professionnels qui s'écoutent parler généralement aucun ne comprend complètement les autres, ce qu'ils n'osent pas s'avouer mutuellement, chacun prenant un air entendu censé dissiper le doute ... rassurons-nous cela ne changera d'ailleurs rien au résultat final ... les vrais Anglais, qui eux parlent l'anglais, ne comprennent pas non plus mais peu importe on ne le dira pas et pensent que ces comportements affligeants révèlent au monde admiratif l'appartenance à une élite devant laquelle il serait quand même ahurissant que le vulgum pecus ne se prosterne pas d'éblouissement malgré de puissantes lunettes solaires, on doit bien donner une définition de ce terme, hélas employé ridiculement et fréquemment par lesdits, et en profiter pour, de manière plus générale, recenser les anglicismes et dévoiler, scientifiquement, ce qu'il convient raisonnablement d'en penser quand on est normalement constitué il y en a. "New money" donc, avant tout enfin "tout" avant "rien", c'est à dire les autres anglicismes Pour parler avec des mots que des gens normalement constitués comprennent, au lieu de "new money" explosions de rire on pourrait dire en français "argent nouveau" ... certains diront "blé" "oseille" ou "carbure" et d'autres moins raffinés diront "thune", et d'autres qui sont les plus "chers" diront "de suite" "la solde", et pour les vraiment plus chers "la solde dans la mallette" le français étant, quoi qu'en pensent les susdits, une langue riche qui se suffit à elle-même. Plus précisément l'expression, ou plus exactement le texte, puisque c'est la loi - française elle aussi - qui envisage la chose, vise "un nouvel apport de trésorerie" ... il suffisait d'y penser ... vous l'avez rêvé, le législateur l'a fait ... les autres ci-dessus la position "au-dessus" leur est réservée, ils s'y épanouissent, les autres qui n'imaginaient pas qu'on tomberait si bas nous, pas eux évidemment que la loi se comprenne sans eux qui ne la comprennent pas pour autant, mais c'est un autre débat, et ne peuvent se satisfaire de tant de simplicité qu'ils jugent dégradante, s'en remettent difficilement et resteront des reclus pathétiques campés dans leurs hautes sphères où on s'entre-congratule à renfort de leurs anglicismes à la con d'être tellement satisfait de soi ... "new money" ça leur restera comme un refrain, sans même qu'ils sachent que du britannique l'essentiel à conserver est Benny Hill et "sacré Grall" des Monty Python, et d'ailleurs il suffit de connaître l'histoire de la banqueroute de Law pour constater les dégâts occasionnés par l'inspiration britannique... mais, comme disait Brassens, "le pluriel ne vaut rien à l'homme" je me garderai de dire la suite, si vous voulez vous la trouverez, mais évitez de mettre plus de quatre d'entre eux ensemble, déjà qu'ils ont des prédispositions ! Evidemment, leur dire "un nouvel apport de trésorerie", c'est être regardé par eux je dis eux, enfin les pseudos anglicistes qui ce faisant vomissent la langue française trop subtile pour eux avec mépris, effroi et dégoût, comme si on était une déjection canine dans laquelle ils viennent de marcher de concert mais du pied droit. On sent qu'on est suspecté d'avoir un cerveau d'huître genre "zézette épouse x" dans "le Père Noël est une ordure". Dire "un nouvel apport de trésorerie" au lieu de "new money", on se sent rejeté comme si on se promenait au Cap Ferret en fait on dit "au Ferret" et on prononce "Féraiaiai" sinon déjà tu es dans la catégorie plouc non admis donc c'est comme si on s'y promenait sans mocassin bateau, en ne conduisant ni Méhari Citroën rutilante ni Jeep Willys reconditionnée infestée d'une horde de bobos anglicistes et consanguins l'un explique peut-être l'autre pour aller prendre le BDA comprendre Bateau des Autres, car au Ferret, il est de bon ton de se déplacer en "pinasse" et de ne pas mettre les pieds sur n'importe quelle la plage, à la rigueur la plage de la "vache morte" - ça s'invente pas Le Cap Ferret en version tourisme angliciste, je te décris le truc tu prends ta map » et tu y vas, déjà le premier signe que tu es en territoire hostile ce sont les bonnes femmes blond fillasse incoiffées on dit coiffées à la "one again". C’est pas une rave party », la guest list » est limitée. Avant le regroupement de spécimens, elles ont passé le test "KYC" ce qui, je te le rappelle ou plutôt je te le dis, car ça s'invente pas, veut dire "know your costumer" à peine arrivé au Cap Ferret les conneries commencent, mais en fait "costumer" c'est pas une histoire de déguisement encore qu'à bien les regarder on pourrait penser à un carnaval bas de gamme organisé par des clowns sous-doués, non non, "know your costumer" c'est juste qu'elles ont appris à se connaître, ce qui n'a pas été facile, car elles ne parlent que par anglicismes mais aucune ne parle anglais. Donc pour être clair la communication est limitée, ce qui compte tenu du petit niveau est finalement salutaire, ce qui compte c'est que ce soit "incentive". Bref pour revenir au Cap Ferret enfin revenir, moi j'y vais pas, et en plus j'ai pas les bonnes chaussures ni le bermuda rouge ni l'énorme chaine en or autour du cou, et je préfère écouter les cigales en mangeant un pistou au bord des canisses de la plage bien de chez moi donc le Cap Ferret dans le coin anglicistes, c'est ambiance Barbie en vacances. Les mochetés sont harnachées dans de grandes "robes" informes "robe" je dirais plutôt "chemise de nuit", vous savez, le modèle caniche royal - mais là tout le monde comprendra pas -, ces trucs faits dans des rideaux grande taille, mais avec des manches gigot par nécessité car elles ont des bras comme des tonneaux. On dit pas qu'elles sont habillées en blanc, ça fait plouc, on doit dire qu'elles sont en total look blanc ». Elles portent des trucs achetés trois fois le prix au marché local on les voit venir, le vendeur change les étiquettes exprès pour elles, in-coiffées sous de grands chapeaux de paille "ma chère, ce marché je vais vous raconter la "story" vous allez voir comme c'est "amazing" mais ne t'attends pas à rire, ça veut pas dire que c'est drôle. L'autre jour j'ai eu un "buying shopping disorder" j'aurais tout acheté, après j’aurais pu traverser un catwalk » Mais, quand-même, on peut ajouter " my dear c'est amusant ce folklore, la bonne a chiffonné ma robe ce matin pour que ça fasse plus décontracté vous en pensez quoi, c'est le style effortless chic non ? ". Bref pour résumer en une phrase, comme disait un de mes auteurs préférés, les cons se déguisent en imbéciles pour passer inaperçus, Et je te donne un détail important si tu veux faire genre les cheveux sont "salés" si si, salés, surtout jamais " brushés ", le résultat ce sont des "beach waves" concrètement tu prends la salière et tu soupoudre, quand ça fait comme des pellicules plein les cheveux, c'est réussi ! Voilà un petit raccourci du "Ferret", ça fait envie. On pourrait aussi parler de La Baule, ils disent pas la Boooolaaa comme nous, ils disent la Bole avec un "o" bien rond et le "e" léger, ou de Deauville ils disent pas Dooooovillaaaa comme nous, je comprends pas ils veulent pas admettre qu’un mot ça se termine en principe par aaaa mais on va pas faire le tour de France des lieux qu'ils ont phagocyté, ni d'ailleurs le Tour de France tout court, traverser la France à 65 kilomètres heures de moyenne avec une escalope de veau dans le calbutte pour atténuer les rigueurs de la selle, merci bien à cette allure on a pas le temps de voir le paysage et l’escalope est jamais cuite comme on l’aime . Et dire "un nouvel apport de trésorerie", au lieu de "new money" c'est aussi être regardé par les "fans" d'anglicismes comme si on se promenait en plein été à Saint-Tropez ils disent Saintrop sans son portefeuille, avec une voiture de base, une carte bleue de base - c'est à dire bleue - dont le plafond n'a pas été augmentée, une valise de base, des habits de base, une gueule de base, à boire une verre de jaja de base et à manger le plat du jour sans le supplément langouste dans un petit resto du coin. Eux, et surtout elles, Saintrop, tu sens toute de suite qu'elles y sont comme des poissons dans l'eau ... enfin des poissons, des thons. D'ailleurs on pourrait croire qu'il y a un con-grès de thons, enfin un rassemblement, car congrès ça a un aspect intellectuel qui n'est peut-être pas adapté à la cause. Cette année, en plus, ils ont invité des cachalots pour échanger sur des sujets de première importance. Tu vois tout de suite qu'elles ont pillé un gisement de botox. Enfin je dis qu'elles sont botoxées, en fait elles ont pas ratchouné, elles sont refaites de pied en cap, elles se ressemblent toutes, même tronche ovale mêmes bajoues, bref mêmes échecs, le chirurgien leur a appliqué le "package" de rénovation 22bis, mis en point pour les cas désespérés, en plusieurs étapes, car c'est plus favorable fiscalement pour lui et au début il avait pas l’assurance décennale tous corps d’état. - lèvres nord entre la limace géante et l'escalope, pour te le faire simple imagine deux blancs de poulet fermier superposés -enfin je dirais même deux blancs de dinde, c'est plus dans le contexte - , le truc classieux. Si tu comprends pas, représente toi deux énormes Knakis Herta le plus bas de gamme possible, du rose le plus insipide qui puisse exister. Juste on va éviter de les tremper dans la moutarde Amora couleur diarrhée de moules faisandées pour éviter que le tableau soit trop scatologique. - pommettes enflées et saillantes, on dirait qu'elles viennent de faire un combat de boxe où elles se sont fait matraquer la tronche, ou alors elles étaient dans une machine à laver pendant l'essorage, il n'y a pas d'autre explication, - nez en démonte pneu pour être galant disons en pied de marmite et menton en pied de buffet Louis Chose, vous savez terminé par une petite patte fine et pointue, elles ont toutes le même ! - visage figé qu'on croirait qu'elles ont été empaillées par un as de la taxidermie. Que si tu tournes la tête ça arrache les oreilles d'un coup, impossible d'ouvrir complètement la bouche, ce qui est dommage car les lèvres étaient conçues pour sucer un esquimau je parle de la glace, tu entrouvres la bouche pour lâcher un anglicisme ou deux, ça ferme les yeux tellement c'est tendu, tu fermes la bouche les yeux s'ouvrent ... un peu comme dans les Visiteurs jour / nuit, jour / nuit, jour / nuit. - malle arrière exagérément rebondie - il fut un temps où il fallait avoir un petit cul, maintenant dans ce milieu on se fait injecter de la daube dans les fesses, qui arrivent 30 centimètres après le reste. Pour les photoshoots » c’est quand même plus élégant, évidemment en se maquillant un peu les fesses véridique évidemment - seins comme des obus, ils les précèdent de 20 centimètres, à tel point qu'à un croisement leurs seins ont déjà tourné qu'elles elles sont encore dans la rue voisine. On déplorait déjà qu’elles fussent mammifères, et à ce calibre de mamelle c’est de la provocation caractérisée ! Le modèle choisi relève de l’outrance. Pour parvenir à ce niveau d’enflure mammaire, certains utilisent des prothèses, d'autres le bon vieux procédé de la chambre à air. Je t'explique le truc, c'est tout simple prendre une bonne pompe à vélo, attraper l'extrémité du sein qui pend entre les jambes de la bobo angliciste parfois dans des cas extrêmes elles sont limite de marcher dessus tellement ça descend bas, et y adapter le gonfleur. Gonfler. Le sein se redresse progressivement. A chaque coup de pompe il remonte de quelques centimètres. Attention une fois que le sein est perpendiculaire au reste de la bobo angliciste et ressemble à une ventouse de chiottes, arrêter de gonfler, sinon les seins continuent à monter et elle se les prend dans le nez qu'en plus elle vient de refaire. En principe on gonfle les seins à 3 kilogrammes de pression comme les VTT, mais là c'est pas tout terrain, au contraire même. C'est essentiellement à l'horizontale enfin pour la bobo angliciste, et dans ce cas les seins pointent vers le haut, comme la fusée Arianne avant le décollage. Vérifier la pression si elle baisse mettre une rustine, car ça peut être gênant, surtout si un sein reste bien gonflé et l'autre se remet à pendre. Surtout ne pas dépasser 3,2 kilogrammes de pression sinon le sein explose et tu risques de gâcher le plafond que tu viens de repeindre. Petit inconvénient pour les mammographies on est obligé d'utiliser des lessiveuses, et encore en faisant attention, car si la prothèse lâche, tu te prends vite fait cinq kilos de saindoux sur la moquette et tu pourras pas la ravoir. Et évidemment on leur déconseille de visiter un élevage bovin a priori elles en sont pas tentées, le mimétisme aidant on risquerait de chercher à les traire, et d'ailleurs elles sont parfaitement conscientes de la ressemblance puisque pour bronzer elles s'enduisent précisément de graisse à traire. Ceci étant ça reste du toc et je te rappelle par exemple que "allô non mais allô quoi Nabilla", pourtant mammifère elle aussi, ça ne se discute pas vu le volume de ses glandes mammaires, n’a pas assez de lait pour allaiter son fils Milann véridique évidemment, elle l'a révélé dans l'intimité des réseaux sociaux, ce que le monde et ses alentours ont déploré dès qu’ils ont été informés de cette News » de première importance. Et pourtant, ses seins "à la base je voulais qu'ils soient plus gros que mon visage, je voulais faire un truc bien quoi, si c'est pour me retrouver avec des Smarties ... mais il y avait pas de prothèses qui existaient, j'ai fait avec ce qu'il avait ! Un vrai effet, pas faire semblant, je ne fais pas les choses à moitié", mais le résultat c'est que ce petit Milann il pensait avoir "open bar" et on lui sert du lait en poudre ! Comme quoi les apparences sont trompeuses. Ceci étant elle avait pas prêvu d'avoir des enfants, car " là j'ai déjà du mal à m'occuper de mes cheveux". - paupières tendues, que ça fait un peu un regard d'épagneul breton mais en moins intelligent que l'épagneul breton, tu sais le regard modèle "ETI", ce qui, comme chacun sait, n'a rien à voir avec le sympathique extraterrestre, mais veut simplement dire "Expression de Totale Inintelligence". Son chirurgien a voulu garder un aspect canin, avant elle avait les seins comme des oreilles de Cocker, maintenant qu'on les a gonflés à l'hélium, l'épagneul a pris le relais, un vrai chenil ambulant. La prochaine fois on lui limera les dents dans le mode Pittbull, car actuellement elle a les dents en clavier de piano, tu sais la dentition d'âne elle a déjà refait les oreilles l'année dernière, c'est tout un chantier, et l'orthophoniste l'a rééduquée, elle dit plus "hihan" tous les deux mots, même si les gênes prennent parfois le dessus, d’ailleurs dans les jeux de rôle sado maso hard on peut la monter à cru, la fouetter et même lui mettre un bât comme pour n’importe quel âne. - évidemment elles sont bronzées en orange, je suis certain que tu vois le truc, un peu comme s'il restait de la peinture des premiers TGV et qu'on la leur avait appliquée au pistolet à grandes couches, ça préserve de la rouille faute de préserver de la chtouille - ce qui en l'espèce serait plus utile -. Pour celles qui sont en retard sur le planning de reconstruction du maître d’œuvre et n'ont pas encore refait les seins, ne pas oublier de soulever les oreilles de Cocker atteint d’une double otite chronique qui en tiennent lieu, pour peindre dessous, sinon elles ont de grandes marques blanches jusqu'aux genoux. C'est pas difficile, c'est comme quand tu suspends une paire de chaussettes, tu poses un sein par-dessus chaque épaule le temps de peindre le ventre et les cuisses beurk et évidemment la partie "tombante" des seins recto et verso c'est ce qui prend le plus de peinture vu la longueur, surtout que c'est fripé, ça double la surface, tu laisses sécher, et tu peux faire retomber les seins retenir la chute, sinon ça fait des bleus au genoux, et bleu sur orange ça fait un peu drapeau. Si elles travaillaient Travailler, quelle humiliation, vous n’y pensez pas, on s’abimerait les ongles et il paraît que c’est fatiguant c’est pas pour nous, et quand on trouverait le temps d'aller chez le coiffeur ? et en plus ça jetterait la honte sur nos maris, on pourrait croire qu'on en a besoin financièrement mais bon si elles travaillaient, avec cette couleur fluo, on pourrait les affecter aux patrouilles de travaux sur les autoroutes. Le tout a pour conséquence que si tu fais un bilan cartographique de la personne du sexe expression empruntée à mon auteur préféré, en vision aérienne, tu vois le haut du crane, les lèvres dépassent devant, et surplombent les seins, qui cachent les pieds. A l'arrière deux montgolfières font office de fesses. En vision de profil ça fait un zigzag. Pour te donner une image parlante, on dirait une contrebasse surmontée de deux énormes ballons rond, puis de deux belles limaces en guise de bouche à l'étage au dessus et d'un très éventuel pois chiche - il sait pas s'il reste - à l'étage supérieur. Que je veux pas être grivois, c'est pas du tout du tout mon genre, mais on se demande comment elles peuvent utiliser des toilettes normales déjà avec les seins pour arriver à fermer la porte il faut se contorsionner, ou alors on fait le choix de la sagesse pas fermer la porte et les seins restent dehors. Mais dans tous les cas, une fois assises enfin je mets le pluriel mais elles risquent pas de rentrer à plusieurs le cul farci à la daube provençale les pousse tellement en avant que nécessairement elles arrivent pas à pisser dans la cuvette, obligatoirement elles se pissent dans les chaussures. Evidemment elles se croient au festival de Cannes - dont je te précise qu’il a lieu à Cannes, une actrice célèbre ayant demandé où se passait cette année le Festival de Cannes - et elles se prennent pour des starlettes. Elles se croient irrésistibles et pleines d'esprit, double erreur, c'est bien connu, la cervelle ne va ni avec la morue ni avec le boudin, c'est ici l'illustration d'un point commun entre la gastronomie et l'anatomie. Ceci dit, on se bouscule pas comme sur le tapis rouge on doit dire le red carpet » quand il y a les inévitables accidents de robe », subis ou organisés qui constituent le principal attrait du festival, ou une future ex actrice qui se viande en se prenant les pieds dans la moquette, dévale l'escalier qu'elle a péniblement escaladé avec des chaussures improbables, que tu risques pas de faire l'Everest avec ces trucs, mais elle aurait mieux fait de s'encorder et de prendre un piolet, et se retrouve le cul à l'air elle l'avait prévu elle a pas de culotte, elle fait pas dans la dentelle. Pourtant avec le numérique c’est facile de les prendre en photos pour faire croire et d’effacer en douce, le genre "ma chère Priscillia vous êtes tellement originale je peux pas m’empêcher de vous faire un "schooting" et l’autre nouille elle se sent plus. Pricillia, elle oublie un peu vite que dans leur langage originale» ça veut dire différente, donc ridicule et qu'en fait l'autre l'insulte. En tout cas, il suffirait à l’autre garcerie de faire quelques photos pour flatter Pricillia, puis tout effacer de son téléphone ni vu ni connu. Ou même elle pourrait garder les deux photos les pires pour se foutre de la gueule de ma chère ». Ça égayerait sa prochaine réunion Tupperware » où on s’emmerde à plein régime, les Tupperware » quand tu as toutes les tailles en double tu t’en balec, et d’ailleurs pour donner de l’attrait désormais on offre des sex toys » pour l’achat de deux boîtes. Mais bon, donc on est pas à Cannes et on a pas les photos méritées et espérées, et d’ailleurs le téléphone du sujet a refusé le selfi » au motif qu’il y avait des limites à ne pas dépasser et qu’il avait sa dignité. Pourtant ça vaut le coup d'oeil nos "héros", elles portent des robes qui sont en elles-mêmes des accidents, transparentes et ajourées» véridique, tellement transparentes et ajourées qu'il en reste pas gran-cau, on se demande ce qu’il reste pour qu'on dise quand même robe, le modèle s’appelle pénurie mondiale de tissu la surface totale est limitée à un assemblage de quelques confettis, eux-mêmes ajourés c'est vous dire», ce qui est également le descriptif. Le grand principe de cette robe c'est la ceinture de part et d'autre de la ceinture, c'est le vide sidéral. La robe est ouverte "jusqu'à la ceinture" sic, mais attention il ne faut pas se méprendre ça pourrait vouloir dire qu'elle est fendue sur le côté de la jambe par exemple ou dans le dos jusqu'à la raie - on a déjà vu, c'est d'un banal de montrer sa raie culière ! - non non là ça veut dire que c'est ouvert en haut, en bas, devant et derrière. Juste quelques bandelettes de paillettes qui flottent de part et d'autre de la ceinture pour "égayer". Bref la robe rend toute pudeur impossible, mais c'est pas grave puisque précisément le postulat de base c'est qu'on en a pas ni de pudeur ni en fait de robe. Certains évoquent la procédure de "discovery" ce qui, je te le rappelle, ne veut pas dire qu'elle part en fusée avec son ex-future robe, non c'est juste qu'elle dévoile tout, y compris ce qui lui est défavorable, c'est ça la procédure de "discovery". En l'espèce effectivement ces robes transparentes et ajourées» c'est extrêmement défavorable à ces laiderons, ça dévoile leur pénible anatomie de catastrophe aérienne, ce qui est particulièrement fâcheux. Ceci dit la presse, dans un élan d’idolâtrie pour ce qui ressemble de près ou de loin à de la merde comme disait un de mes auteurs préférés a remarqué ces jours-ci - D'une part un nouveau modèle prometteur dénommé "micro-robe transparente sans culotte" véridique évidemment assez classieux, il y a longtemps qu'on parle plus de mini-jupe, on parle de micro-jupe ce qui est quasiment virtuel, comme dirait Coluche on croirait qu’elles ont plein air. Boudi, ces "micro-robes", pour te le situer, bé c'est un peu comme une fine guirlande de Noël sur une barrique mais je trouve pas que ça fasse festif, ou alors ambiance de fêtes au rayon charcuterie d'un supermarché très très bas de gamme le tout enfin le si peu dévoilant en effet - et même mettant en exergue faute de mettre en valeur - un accordéon de bourrelets, une absence de culotte mais sur une moule équivalente à une motte de beurre de 3 kg, des fesses tristes les fesses tristes, je trouve que c'est très parlant, c'est un état d'esprit, un cul comme le capot arrière d'un camion de poubellaïre et laissant échapper un sein mais gélatineux, blafard et tombant comme une chaussette vide je n'ose pas dire rapetassée pour ne pas être taxée de mauvaise foi. Et encore je te parle d'accordéon de bourrelets, c'est exactement ça, le truc qui fonctionne comme la mécanique ondulatoire, pour rester scientifique, un bourrelet bouge, le mouvement se répercute sur les autres par un phénomène physique d'interférence flasque et ça tremblote pendant quelques instants, un peu comme la gelée à la menthe que les "gastronomes Anglais" les deux mots sont rigoureusement incompatibles, c'est ce qu'on appelle un excès de langage, ce qui ne me ressemble pas, bref "eux", utilisent comme lavement. -D'autre part combien certaines sont "magnifiquement vêtues d'un soutien-gorge et d'un pantalon transparents" avec un "s" à "transparent", c'est les deux, le pantalon et le soutien-gorge ce qui est évidemment véridique, et je te précise même si ça n'a rien à voir qu'elles "doivent faire un shampoing violet pour garder leur couleur" toujours véridique L’article ne précise pas pour garder quelle couleur, ce qui est assez inquiétant et d'ailleurs inquiète une grande partie de la population, vous pensez le désastre si faute de shampoing violet elle perdait ladite couleur. Pour ne pas alourdir le débat déjà dense, je te parle pas des mini mini mini Croc top très Good vibes » ou des "hoodie oversize" Et surtout, le plus important, à encadrer si tu veux un résumé, l’article ajoute que ces tenues c’est, je cite à la limite du vulgaire», ce qui amène une question monsieur le journaliste s’il vous plaît aidez-moi » on dirait le célèbre discours de De Gaulle Françaises Français aidez-moi » mais à la réflexion ça risque pas, elles savent pas qui est De Gaule donc elles implorent, aidez-moi, je fais tout ce que je peux pour être vulgaire, tout le monde dit que j’ai des prédispositions depuis toute petite, et je suis désespérée j’y arrive pas, je suis dévastée de chagrin, dites-moi, il faut faire quoi pour être enfin au-delà de la limite du vulgaire ? Ça a l’air tellement difficile ! Un vrai challenge» ! Après je suis mauvaise langue, et pourtant c'est pas mon genre, il y en a qui mettent "en drapé" des sacs poubelle, des serpillères anoblies d’incrustations de paillasson ou des couvertures de survie et qui sont très élégantes ! Et on a peut-être échappé au pire, puisque pour la saison prochaine, le must qui est annoncé ce dont des robes en métal avec des tutus véridique. Et comme nous sommes quand même dans une étude scientifique, il faut pas l'oublier, on peut faire un petit rappel à la loi en 1800 la loi interdisait aux femmes de porter le pantalon, celle loi n'a été abrogée qu'en 2013 même si on s'en tapait depuis longtemps, mais on doit dire que cette abrogation a été mal comprise, comme c'est souvent le cas avec la loi, certaines ont en effet cru qu'elles pouvaient enlever le pantalon sans rien mettre à la place. En tous les cas, je te le dis, exit le célèbre "avant on écartait la culotte pour voir les fesses, maintenant on écarte les fesses pour voir la culotte", fini, rideau, rien à voir en tout cas à ce sujet, dans ce monde la culotte se porte désormais plus volontiers dans le sac que sous la robe, et je te déconseille d’investir dans la petite dentelle ou alors deux solutions - fabriquer des napperons pour les tables de nuit de nos grand-mères, - ou lancer la mode de la "culotte-sac", mais vu la taille de la culotte tu peux juste y glisser un tube de rouge à lèvres, lequel, comme le disait l’irremplaçable Reiser à juste titre, peut aussi servir de rouge à cul si l’intéressée veux faire un assortiment. Bref la culotte est en péril malgré tous les efforts déployés par Nabilla pour sa promotion. Je t'explique Nabilla, qu’on surnomme la reine des shampoings grâce je dirais plutôt à cause à la pensée profonde qui l'a rendue célèbre dans le monde entier "Allô ? Non mais allô ? T’es une fille t’as pas de shampoing ? Je sais pas, vous me recevez ? C’est comme si je disais t’es une fille mais t’as pas de cheveux”, attestant qu'il n'est pas nécessaire de démontrer que E = MC2 pour devenir riche et admirée en quelques mots bien sentis, donc Nabilla est influenceuse c'est un métier. Et ça marche ! Si elle change de vernis à ongles, elle le publie sur un "réel" et des milliers de personnes achètent le même. Elle a montré son ventre à Cannes et 50 millions, oui 50 millions, on ne sait pas comment c'est possible ! de "personnes" ont "liké", pour te dire, c'est un phénomène mondial, fort rassurant sur la santé mentale de l'Homo Sapiens, qui, contre le sens de l'histoire, redevient Erectus comme n'importe quel goret on reste dans le thème. Et je te laisse imaginer quand elle montre ses seins ou son derrière ! Quiconque est incapable de citer le nom de plus de trois ministres en exercice, du Président de l'Assemblée Nationale ou de deux grands auteurs de la littérature connait Nabilla, et crois-moi elle en tire les profits. Ceci dit, depuis la phrase culte, elle a, dit-elle, "amurie" mais à la réflexion elle n'est pas totalement certaine que le mot existe. Bref Nabilla, c’est pas n’importe qui, elle émet des phrase philosophiques genre il ne faut pas confondre culture et intelligence », ce pour quoi elle est hautement qualifiée, elle ne risque pas de confondre ! Cette réflexion a été le fruit d'un effort intense et elle a déclaré "A force de réfléchir, je crois que je me suis fait un bleu. C'est mon cerveau qui a brûlé", comme quoi ceux qui en doutaient sauront qu'elle en a un, avant d'ajouter qu'en raison de l'effort elle avait failli faire, je cite, un "infractus" mais pas un cactus, on ne sait pas si c'est de l'orteil ou du myocarde, mais il y a plus de chance pour que ce soit d'un orteil, pour deux raisons on doute qu'elle sache ce qu'est le myocarde même si elle en a certainement un, et s'étant cassé un ongle par la même occasion elle a crié de douleur qu'elle allait "mourir du doigt" avant de se raviser et de préciser qu'il lui en restait ... "presque huit" ! Mais pour faire taire les mauvaises langues, elle a fait des progrès, on est plus à l'époque où "Charlemagne, Charles de Gaulle, tous les Charles, ça ne m'intéressait pas", non "j'ai appris à parler, à m'exprimer, maintenant je sais tenir une conversation avec des mots", et de nombreuses déclarations qui feraient pâlir de jalousie bien des "intellectuels", genre "la guerre mondiale de 78", "je connais Jean Valjean mais je ne sais pas qui c'est" "Pékin c'est au Japon" mais il y a débat Brithney Spears est persuadée que le Japon c'est en Afrique, la "Quatar c'est avec un K" comme quoi la géographie c'est un problème, ou "la Joconde a été peinte par Picasso" mais il y a débat, d'autres pensent que c'est Christophe Willem qui l'a peinte, ou encore "tant va la cruche à l'eau qu'à la fin ... elle tombe à l'eau" que la pauvre Nabilla était trempée. Il y a même quelqu'un qui a déclaré sur Facebook l'avoir vu qui regardait un livre dans une boutique d'aéroport, mais il n'a pas précisé si elle l'avait acheté. Ce qu'on sait c'est que lors d'une "interview" elle a confondu "libraire" et "auteur" et on peut donc douter que ce soit allé trop loin avant "d'écrire" son autobiographie, pour laquelle elle a pris son temps "à l'image de Rousseau" mais elle ne sait pas ce que ça veut dire. Elle a pourtant passé des tests avec succès, elle connait le début des titres connus, par exemple "les Fleurs du ... Niagara" de Charles Beaudelaire, "Le Barbier de ... Barbès", "La gloire ... ou la mort" de Marcel Pagnol. Mais ce n'est pas grave, car elle ne croit pas » que l’on puisse être à la fois belle et intelligente. Quand on est belle, on reste trop concentrée sur ses produits, ses extensions, ses ongles pour avoir le temps de penser à autre chose. C'est le privilège des moches, elles n'ont que ça à faire ». Bref il faut choisir, et les moches diront merci à Nabilla, car a priori elle semble avoir tendance à penser qu'elle, elle est dans le clan des "belles", on outre elle est "naturoool", c'est ses origines "afwicaines" qui font la différence, ça facilite la pratique du ski, pour laquelle elle a eu des "étoiles filantes" et le port des tongs pour lesquels elle "n'arrive pas à faire les lacets" En matière de culotte, car il faut revenir au sujet, Nabilla, elle en connaît un brin étroit, et elle en fait l'éloge. Elle a même déclaré "mon téléphone c'est comme mon string je l'ai toujours sur moi" mais sans préciser où elle l'a je parle du string, le téléphone à ce stade on s’en fout comme quoi les apparences sont trompeuses car parfois on doute qu'elle en ait un de string même ficelle, mais, dit-elle "c'est mon intimité" laquelle "intimité" est exhibée en gros plan à la télévision, c'était pourtant pas une émission gynécologique, en l'espèce en présence de sa mère et de sa grand-mère, heureuse dynastie dont les membres rivalisent de distinction avec la Reine d'Angleterre. Bon en tout cas, les autres, là, harnachées d’une manière ou d’une autre, dès qu'elles sont levées après "l'after", le "timing" infernal de la journée recommence. A force elles sont épuisées, c’est le bagne. Elles baillent tellement fort que pour celles qui en ont, on voit leur slip au fond de leur gorge. Mais il faut tenir coûte que coûte toutes les vacances et quoi qu’il en coûte évidemment. Ce conglomérat rejoint d'autres bans, également de thons, notamment les couples Malom et Alisson, et Antony et Sherley, à la paillote la plus chère du coin, qui je te rassure a été "reliftée" dans les mêmes proportions que ses clientes, et a donc été totalement refaite. On a fait appel au meilleur enfin au plus cher "motion désigner", un type qui était avant proctologue, donc il s'y connait. Elles, elles font le max pour se faire remarquer. En plus enfin "en plus" ça part du postulat qu'on ajoute à quelque chose ce qui n'est pas exactement le cas disons quand même "en plus" de la "robe" le guillemet c'est pratique déjà décrite, elles portent des chaussures spéciales pour la plage on doit dire des "creeper" sinon on est socialement mort, espèce de plateformes de 22 centimètres de haut, trucs de "teufeurs", généralement en vernis rose, de sorte qu'il leur est rigoureusement impossible de marcher normalement, elles auraient des palmes de plongée sur des échasses ça serait plus pratique. Le seul truc avec ces chaussures c'est que si tu es perdu dans le désert tu as assez de bois pour faire du feu toute la nuit, mais en l'espèce ce n'est pas un avantage décisif. Mais pour elles l'avantage majeur c'est qu'on peut monter danser sur la table de la paillote en marchant avec distinction dans les plateaux de langouste - si possible de la table voisine - sans se niquer la plante des pieds. Et les conversations sont du "high level", un de mes auteurs favoris dirait incontinence verbale "et que ma chère, vous avez vu ici la "food" est "frenchy", c'est "fun" non ? je sais pas si vous avez gouté le caviar, hier on en a pris un saladier avec un magnum de champagne rosé millésimé - Bryan-Brandon a choisi le plus cher évidemment il y avait plein de zéros sur le prix, mais je vous rassure, avec un nombre devant ! -, on l'a commandé en parlant très fort, tout le monde nous admirait. Vous savez le caviar on en raffole pas, on en goute une cuillère, on en donne à Chanel Chanel - ça s'invente pas - c'est le "chien" avec beaucoup de guillemets au mot chien, par sa seule existence elle déshonore la gent canine, consanguin style fin de race lui aussi, enfin le "micro-chien" véridique, mais après tout elles ont des "micro-robes" on voit pas pourquoi elles auraient pas aussi des "micro-chiens".. En réalité, ladite Chanel est le résultat d'une expérience génétique complexe un triple croisement si si il s'y sont mis à trois pour obtenir ce résultat, mais n'imagine pas des trucs salaces. En l'espèce échec hydrocéphale du croisement entre - entre un rat décérébré, - une chauve-souris débile profonde très profonde - et un concombre de mer saucissonoïdal. Animal laid, très laid d'ailleurs l'autre jour une mouette s'est approchée pour l'attraper, dès qu'elle l'a vu de près elle a fait demi-tour, non sans lui lâcher 500 grammes de guano dans la mise en pli, qu'il a fallu l'amener d'urgence chez le coiffeur de sa "maitresse" - en fait on doit dire sa "maman", bête, très bête, mais surtout cher très cher c'est ce qui en fait l'intérêt, mais inutile de demander la marque, tu l'achèteras pas, qui a un joli noeud à strass dans les cheveux » on va pas parler de poils quand même un collier en brillant, qu'on installe sur la table du restaurant - il a son couvert - dans un couffin enfin c'est un espèce de château rose bonbon surmonté de paillettes gravé à ses initiales dont il ne sort que pour aller pisser sur la serviette voisine ou mordre les enfants de la table à côté, il est tellement chou. Parfois on promène Chanel au bout d'une laisse, tu sais la laisse qui se déroule et quand tu appuies sur le bouton, le ressort l'enroule d'un coup. En l'espèce, Chanel part à 20 mètres, et une fois la laisse bien tendue tout le monde aux alentours se prend les pieds dedans, puis quand on appuie, avec la force du ressort, Chanel revient à grande vitesse et tous ceux qui ne sont pas tombés se la prennent dans la tronche. Une hécatombe. Bref un animal adorable. Je profite de l'occasion pour te donner le mode d'emploi si jamais la dénommée Chanel, te pisse dans les pompes ou te roumègue contre se mettre à l'opposé de la partie la plus dégagée de la plage, répandre équitablement le cirage sur tes chaussures, glisser délicatement un pied sous le ventre de l'animal et entreprendre un lent mouvement de rotation du pied l'animal pense enfin pour le peu qu'il pense, n'oublie pas qu'il est benêt qu'on lui caresse le ventre. Quand ta première chaussure est bien cirée, changer de pied. Continuer jusqu'à ce que les deux chaussures soient bien lustrées. Puis au moment où l'animal simple d'esprit s'y attend le moins, prendre l'air le plus innocent possible, tu sais, le genre faux-témoin, tendre discrètement la jambe, bien armer le geste et projeter violemment le pied vers l'avant si tout va bien le truc que personnellement j'appelle "la petite viande" est envoyé haut et loin, avec de la chance on ne le retrouvera jamais. Si sa "maman" le cherche, la rassurer en lui disant qu'elle se promène juste devant le parasol, ce qui n'est pas faux mais est simplement relatif, question d'appréciation de la distance - une fois encore il faut rester scientifique et un scientifique ne ment jamais -, ladite "maman" passera un autre appel téléphonique et tu es tranquille pour deux heures, tu as le temps de te barrer discrètement. Pour en revenir à la paillote, donc le caviar ils le goutent manière, ce putain de bestiau aussi, "et on laisse le reste, c'est juste pour le standing vous comprenez, Marie-Amélie" et elle ajoute sur le ton de l'humour enfin c'est ce qu'elle croit "en plus quand on voit ce que ça devient à la sortie !" ce qui est hautement romantique, même si la "sortie" n'est heureusement pas précisément décrite et est laissée à l'imagination du lecteur. Après, selon la tradition, ils cassent les assiettes, ça "libère le stress", véridique évidemment, il suffit d'avoir les moyens ! vous comprenez ils ont l'angoisse, on sait pas de quoi, pas des fins de mois difficiles mais ils ont l'angoisse, c'est terrible cette vie où on est en représentation permanente et où tout le monde vous admire ce qu'ils croient, où il faut pas commettre d'impair, et où la moindre faute de gout enfin de mauvais gout ne pardonne pas. Vous mettez deux fois la même robe, ou vous portez un sac de l'année dernière, et ça y est vous êtes bannie. Tu penses si elle comprend le coup du "standing", Marie-Amélie, elle se liquéfie, elle aurait les seins qui s’escagassent s’ils n’étaient pas déjà posés sur la table à serpenter de part et d’autre de son assiette elle a pas encore eu le coup de la pompe à vélo pour le remaniement mammaire elle frôle le burn-out », elle fait une moue que sa bouche ressemble provisoirement je te rassure à un anus de jument surmené l'anus pas la jument, elle est en rage que son mari ait pas eu l'idée le premier, sa mère l'avait prévenue le jour de son mariage, c'est un gueux et ça le restera, elle a peur d'être "blacklistée" et classée "has been" à cause de lui, elle va lui passer un savon et il a intérêt à être imaginatif pour que leur addition d'aujourd'hui soit plus élevée que celle de l'autre sorcière C'est sa meilleure amie, ce qui, dans ce milieu où on aime personne, veut dire que cette carne la déteste à l'attraper par les cheveux et lui enfoncer la tête dans la cuvette des chiottes avant de tirer la chasse, déjà la semaine dernière quand l’autre a eu sa nouvelle décapotable elle a pas pu s’empêcher de vider dedans en douce ses poubelles dans lesquelles elle avait patiemment accumulé des restes de poisson depuis plusieurs jours en prévision de l’événement, l’autre andouille qui avait bêtement laissé décapoté pour la rendre jalouse elle a compris sa douleur, le jus de poisson pourri une fois que ça s’est imprégné tu peux changer la voiture. Pour en revenir à cette pénible histoire d’addition, son mari John-Tancrède, angliciste j'ose pas dire distingué, non seulement il faut qu'il paye plus cher que les autres pour se rattraper mais en plus il faudra qu'il se débrouille pour que Bryan-Brandon et son brancard le sachent sans équivoque, peut être compter les billets à haute voix c'est distingué non ? on va pas laisser penser qu'on a moins les moyens qu'eux ! Mais elle le sait, ça finira comme l'année dernière où ils allaient de "battle" en "battle" en fait je t'explique c'est un concours celui qui arrive à l'addition la plus élevée a gagné, et évidemment c'est véridique. La barre est haute et il faut assurer, on joue sa réputation, déjà les serveurs viennent d'interrompre la "playlist" pour mettre la musique de "Star-Wars" et allumer des feux de Bengale pour attirer l'attention sur la table voisine, ce qui, je te le précise, signifie que le client vient de franchir les € de champagne toujours véridique, on lui amène la bouteille responsable du franchissement du seuil, et il s'empresse de la secouer pour doucher ses convives, ravis de niquer leur "brushing" façon Pompadour à mille balles pour la circonstance ... et il commande dans la foulée une nouvelle bouteille puisque celle-là est déjà vide. Il est certain de décupler le nombre de ses followers », tout le monde le filme et l’admire, ce qui est l’objectif recherché ! Mais revenons à nos héros, après le repas et surtout après 3 grammes dans le sang, c'est à dire vers 16 heures, le troupeau de phacochères se vache pour l'après midi, jusqu'au "before", sur des matelas dans le carré "VIP" de la plage privée, bien entendu on prend un matelas et un parasol rien que pour Chanel, à côté de sa "maman" ce qui permet de vérifier la loi implacable du mimétisme parfait humain / chien, c'est fou elles ont exactement la même absence d'allure. Moyennant un pourboire long comme ta jambe, le serveur met à Chanel un ventilateur avec des glaçons, qu'elle ait pas trop chaud la pauvre chérie. Bon je disais troupeau de "phacochère", c'est pas par hasard, on est pas là pour rigoler. Pour te montrer à quel point on reste dans le thème je te livre la réponse scientifique à la question "est ce que le phacochère est un porc ?" la réponse est "le phacochère commun est un porc sauvage court sur pattes et à la tête massive ... l'animal se vautre souvent sur le sol ... l'animal est grégaire et sociable, il partage volontiers ses ressources alimentaires" L'étude ajoute que le phacochère "passe le plus clair de son temps vautré dans la boue", finalement comme Marie Amélie quand elle va en thalasso. Franchement l'étude serait consacrée à la bande d'anglicistes, il y a pas un mot à changer. Comme quoi la science, c'est quand même impressionnant. Et on peut faire la même expérience avec le porc je cite " du latin porcus pourceau le porc est un mammifère omnivore très répandu dans le monde, au museau terminé par un groin. Animal domestique qu'on engraisse ... et qui a entre la chair et la peau une graisse qu'on appelle lard. La femelle est la truie et certaines espèces ont presque entièrement perdu leurs poils. Les femelles affaissées par la vieillesse s'accouplent couchées. Le porc a les pieds élevés ce qui fait qu'il marche sur la pointe des pieds. Les porcs sont joueurs balle, sautillement .. et peuvent également interagir avec des jeux vidéos véridique évidemment. Et la cerise sur le gâteau, la citation scientifique ajoute "Il existe une race dénommée Grand porc rouge anglais" ce qui va nous convaincre définitivement. Là encore reconnait qu'on s'y tromperait si on avait mauvais esprit ce qui n'est pas le cas. Mais bon, eux c'est sur la plage privée qu'ils se vautrent. Ils réservent d'une année sur l'autre les places où on est le plus en vue, pour toute la saison même s'ils ne viennent que quelques jours, ils risquent pas de faire du no show » ces places ils en rêvent toute l’année. Grace à elles ils ont des chances de côtoyer des "peoples" . Le vraie chance ça serait qu'on leur fasse une "golden shower". Je t'explique, car il faut l'avoir entendu pour le croire la "golden shower" c'est quand quelqu'un de la "jet set" te pisse dessus en guise d'autographe personnalisé, c'est évidemment véridique, c'est arrivé il y a pas longtemps en plein concert, une chanteuse» guillemets obligatoires à fait monter un fan» sur scène, l’a fait allonger, s’est déculottée et lui a pissé sur la tronche, il en pouvait plus de tant d’honneur ! C’est comme quand tu fais le plein d’essence mettez m’en un demi litre ! Et en plus je te l'apprends, pour les cheveux c'est génial, les hommes préhistoriques s'en servaient de shampoing, et pour la blancheur des dents c'est top. Bref le "fan" il est gagnant sur tous les tableaux, en plus d'être envié à mort par tous ceux qui ont filmé la scène pour mettre le film sur ces putains de réseaux sociaux. En tout cas, à ces places de la "beach", ils sont certains d'être remarqués, d'ailleurs leur nom est écrit en gros "Réservé Duc" c'est une abréviation, faute d'être un anglicisme et comme le nom rentrait pas en entier tu as un second panneau à côté "Réservé Trou". Trop fiers ils sont ! Ils se sentent plus de joie, comme ce con de corbeau qui se fait niquer de son fromage par le renard. Petite précision "VIP" c'est à dire Very Important Person ce sont des gens qui sont profondément convaincus qu'ils sont plus importants que les autres et qui payent cher pour que nul de l'ignore. En principe on les parque dans des espaces isolés du bas peuple, isolés mais quand même il faut qu'on les voit histoire de les envier enfin c'est ce qu'ils pensent. D'ailleurs ici la plage s'appelle "The place to be", "be" on doit dire "bi", comme si ces cons d'anglicistes pouvaient pas écrire comme ça se prononce, que si tu es bien de chez nous tu crois que c'est "beuuu" et que c'est pour dire "la place à Beuuuu" encore que tu connais personne qui s'appelle "Beuuuu", et surtout alors que c'est vraiment un truc "VIP" pour de vrai. Là aussi il y a une petite "playlist lounge" pour faire ambiance, mais on dit pas qu'il y a de la musique c'est ringard, on doit dire qu'il y a des décibels. Les décibels ça se voit pas, grâce à eux on s'entend plus hurler, juste tu vibres comme si tu faisais une glissade sur de la tôle ondulée en essayant de maintenir un marteau piqueur à plein régime, pendant que les avions décollent c'est intolérable ce "beat" mais il est de bon ton de trouver ça agréable, même si tu as les oreilles qui saignent. Pour résumer "VIP" ça veut dire que le matelas enfin le "bed-king" ou avais-je l'esprit, j'ai honte est le même que dans le carré des vulgum pecus, bref des vrais gens, mais qu'il est plus cher, et que tu as statistiquement beaucoup plus de chances que ton voisin soit un gros con que si tu étais sur la plage publique gratuite où il y en a, on peut pas le nier, mais la proportion est infinitésimale par rapport au carré VIP où le coefficient multiplicateur de cons est maximal, ils sont vraiment bienvenus et c'est conçu espécialement pour les concentrer. En mathématique on appelle ça la loi des séries. C'est en effet bien connu, le con, surtout s'il est angliciste, a une forte propension à vouloir qu'on sache qu'en plus d'être angliciste, il est con en fait c'est pas en plus, c'est complémentaire, l'un explique l'autre, c'est un syllogisme "X" est angliciste, les anglicistes sont généralement des cons, donc "X" a de très fortes chances d'être un con de compétition", c'est une vérité statistique, bref c'est scientifique comme cette étude, et le con angliciste est prêt à payer pour avoir la fierté de revendiquer publiquement sa connerie angliciste. Et d'ailleurs si un jour tu vas dans un truc de "VIP" - après tout on va bien au zoo, c'est la même démarche - tu constateras que ceux qui se sentent vraiment "VIP" certains y vont mais sont "normaux" sont très voyants et surtout horriblement bruyants, ils parlent beaucoup plus fort que les enfants du peuple qui jouent sur la plage publique, dont ils se plaignent pourtant comme si c'était des animaux. Un de mes auteurs préférés, qui faisait l'effort d'évoquer parfois les anglicistes, rappelait le dicton anglais "a gentleman is a man who can play the bag-pipe and who does not", ce qui veut dire qu'un gentleman, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas, et le génial Francis Blanche disait "si vous n'avez rien à dire ce n'est pas la peine de le faire savoir à tout le monde". Et ben eux si, et ce n'est pas de la cornemuse qu'ils jouent, c'est pire, tu payes ton matelas pour être peinard et ces quelques gueules de raie te gâchent la sieste en déversant sans vergogne un flot ininterrompu de banalités anglicistes déplorables, qui sont censées être d'une importance capitale et captiver l'entourage médusé par la chance et l'honneur d'avoir de tels voisins. L'explication de ces comportements est hélas simple et fataliste l'enflure rapide du compte en banque du con angliciste ne palliera jamais l'élégance naturelle et l'éducation du type qui possède une cornemuse mais garde le secret. Ceci étant ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit il y a des plages privées normales, ça existe, et il y a même des gens normaux qui y vont - en principe ils ont des serviettes bleues pour qu'on les reconnaisse. En tout cas le cheptel décrit ci-dessus s'installe pour l'après midi à cuver sur la plage privée. Bryan-Brandon, con angliciste en chef il ne parle pas un mot d'anglais mais met bout à bout avec verve des anglicismes qu'il a entendu chez d'autres cons, va louer un "jet ski" au "beach club", et fait iech toute la plage en faisant des cercles dans l'eau à fond la caisse juste devant les parasols histoire qu'on l'admire rien qu'au bronzage des oreilles on voit qu'il est important, il garde en permanence des "air-pods" étanches fabriqués spécialement pour les membres de son "staff", il garde le contact à tout instant avec sa "firme", il est tellement indispensable pour que la terre tourne à la bonne vitesse. Pendant ce temps, les ex-femmes devenues femelles, engoncées dans leurs maillots "cut-out" ça veut bien dire ce que ça veut dire, il y a, hélas, des découpes pour ventiler la bête mais avec quand même, c'est "ultra cool", une petite touche "streetwear", continuent à discuter entre baleines mon père aurait dit fausses maigres » Bryan Brandon, lui aussi hélas mammifère, il est tellement busy » que tous les 10 tours de "jet", il est "obligé" de passer au "VIP Room" qui est en "rooftop" juste au-dessus du bar, pour faire "scoller" les pages du cours de la bourse sur un écran géant. Ce qui en fait veut dire qu'il va régulièrement se faire servir un bourbon hors d'âge au bar, par une "barmaid" dévêtue avec les micro fringues vendues à la "shop" in » attenante. Il est "addict" mais on hésite à savoir si c'est à la minette ou au bourbon ou aux deux. Il faut dire que la "blondy-girl" elle connaît les choses de la vie et surtout celle qui sont en dessous de la ceinture, avec son sourire putassier elle lui a grave scotché les rétines à Bryan Brandon, il est vrai que ça le change de ses 125 kilogrammes de brancard enrubanné comme déjà décrit. Mais Bryan Brandon vous vous en doutez tout le monde sur la plage est impatient qu’il revienne, genre vous comprenez je passe pas inaperçu, donc malgré le velouté du regard de la barmaid » il finit par repartir en arpentant le "dancefloor" dès fois qu'il y aurait quelque admiratrice, ce dont il ne doute pas, vous pensez il dégage un tel charme, il récupère le "jet" dont on a fait le plein d'essence entre temps, et recommence à faire iech puisque c'est son plaisir inné. La pauvre Marie Amelie, elle, est obligée de rester la joue gauche appuyée dans sa main pour pas qu'on la voit la joue. En effet, hier elle s'est endormie au soleil à côté du stand à glace, comme un veau marin échoué. Et pendant toute sa sieste, le panonceau, vous savez un cornet de glace avec deux belles boules, a fait de l'ombre sur sa joue et elle a pris un coup de soleil comme ça. Je te laisse imaginer la marque blanche qu'elle a au milieu de son bronzage les deux boules et le cornet à côté de la bouche pour toute la saison, merci bien Que franchement c’est pas la peine tous les dimanche d'abandonner ses tenues de pouffe et de se déguiser en grenouille de bénitier pour animer la chorale de l’église, avec - force génuflexion et signe de croix, genre prieuse de compétition, - une mine blette et un air mystique touché par la grâce - je suis certain que tu connais ce regard profond qui voit au-delà de toi comme si tu étais pas là, le genre j'ai été appelée je vais bientôt aller visiter l'archange, que tu t'attends à tout instant à la voir "s'élever" c'est comme ça qu'on dit et que Dieu braque un projecteur sur elle comme quand il parle à Don Camillo pendant qu'il mange en douce son plat de spaghettis -, - un bras surmusclé par rapport à l'autre à force de battre la mesure armée d'un chapelet en bois massif, - voix chevrotante et hyper aiguë comme il y en a que dans les églises, je suis certain que tu vois, le truc à lui faire bouffer son missel des Dimanche pour que ça s’arrête, à la matraquer avec le cierge Pascal, à la noyer dans le bénitier, à la saouler au vin de messe et à implorer d'être excommunié - c'est d'ailleurs pour ça que l'archange hésite -, - un bandeau dans les cheveux, petit corsage sage et jupe plissée, mocassins plats le déguisement c'est un "pack" donc c’est pas la peine de faire tout ce bin’s, d’inviter le curé à prendre le thé, de se confesser à la moindre couille qui va pas, pour finalement, pour toute récompense, se promener tout l’été avec une bite estampillée en négatif sur la figure, juste au ras de la bouche en plus c’est distingué ! Parodiant Fernandel dans la publicité pour les pâtes Panzani, on pourrait dire "seigneur ce n'est qu'une bite, vous savez juste un braque", mais quand même ça manque de panache quand on tente désespérément de faire la grande dame pour laisser penser qu’on vient de la haute société ! Mais revenons au groupe la plupart des femelles susdites sont en permanence en "face time", avec le son à fond, avec quelque pouffiasse de leur genre, histoire que toute la plage profite de leurs histoires de règles douloureuses et de tampon malencontreusement resté coincé dans le chaudron car ces connes l'ont inséré à l'envers avec la ficelle à rôti qui fait lasso autour des trompes, que ça risque d'être plus douloureux à la sortie qu'à l'entrée. Bref de vraies connes, qu'on voit pas à quoi ça sert que le fabricant se décarcasse pour donner au dit tampon une forme de fusée interplanétaire pour faire juste un voyage intra-conne, que si c'était un suppositoire elles le goberait par le côté plat, connes comme elles sont. Dans le même registre une autre de la meute - elle aussi en "face time" histoire que l'autre profite de sa tronche, sur le ton de la confidence mais avec le son à fond, toute la plage est médusée et suit l'histoire avec attention, on fait taire les enfants pour pas en perdre un mot - raconte à une de ses copines idiotes que hier elle a massé le dos de son mari avec du baume du tigre pour le relaxer le mari pas le tigre, avant de changer de tampon, "que ma chère, le baume du tigre je sais pas si vous connaissez, j'aurais eu un vrai tigre ou un incendie dans ma culotte ça aurait pas été pire, un vrai volcan en éruption, j'ai littéralement eu le feu au cul pendant une demi-journée". Comme si elle avait pas pu faire dans l'ordre inverse cette encastre, et surtout la fermer. Et c'est pas fini !!! L'autre daube, au bout du fil, elle est espantée. Elle est sciée de ce qui est arrivé à l'autre naze, mais il faut absolument qu'elle ait le dernier mot. Déjà l'année dernière, histoire de se faire remarquer, elle avait fait son "outing" je te rassure elle fait pas une sortie spatiale en révélant au grand jour qu'elle a la raie haute, en fait la raie culière qui remonte jusqu'entre les omoplates, certains verront de quoi je parle. Très "body positive" en fait. Il faut qu'elle continue sur sa lancée tellement élégante. Donc elle répond ! Et c'est du premier intérêt évidemment ! Elle répond "Moi c'est pareil ! L'autre jour Louis-Arthur m'a fait essayer sa nouvelle Porsche, vous savez j'y connais rien mais je suis tellement contente car c'est le modèle le plus cher nos voisins sont morts de jalousie" au bout du fil aussi l'autre enrage, son mari n'a qu'une banale Mercedes ils disent "Merço" ça ajoute à la noblesse du véhicule, ... et elle continue "avec la vitesse j'ai été prise d'une envie de faire pipi, il m'a arrêtée au bord de la route, et alors là ma pauvre, j'ai fait pipi dans un massif d'orties, je peux vous dire que c'est quelque chose". Et comme si ça suffisait pas, elle ajoute "c'était comme si on m'épilait le sillon fessier au chalumeau, surtout que vous savez combien je suis fournie, une vraie forêt, l'autre jour mon gynécologue m'a dit en voyant cette fourrure qu'heureusement il voulait être vétérinaire" voeu en l'espèce exhaussé le temps de la consultation de cette ensuquée, et, tu l'as compris, le "sillon fessier" c'est en fait la raie culière. Par chance elle montre pas le désastre à l'autre - et par voie de conséquence à toute la plage -, mais c'est limite ça la démange c'est le cas de le dire. Elle s'en excuse d'ailleurs "Ma chère, je suis désolé je peux pas faire un "nude" je suis à contrejour mais je vous le poste tout à l'heure". J'espère que vous "likerez" Et je te prie de croire que personne le regrette de pas avoir la vision en "direct live", l'ambiance survol de cul de babouin irrité le cul pas le babouin, chez le babouin, je te le dis, c'est naturel le cul rouge enflé comme une chambre à air merci bien, il y a rien de tel pour couper l'appétit à l'heure de l'apéro, le seul truc à en tirer c'est qu'on plaint les orties d'avoir subi les agissements de cette mégère mais ils en rigolent encore, ils étaient morts de rire, les orties. Je te laisse imaginer l'effet sur les gens du camping voisin qui passent leurs vacances dans un ghetto pour "camping-car", c'est à dire en fait sur un parking goudronné construit autour d'une citerne devant laquelle ils font la queue pour vider les chiottes, voisine d’une autre devant laquelle ils font la queue pour remplir leur réserve d’eau a priori les deux citernes ne communiquent pas, leurs affaires entassées dans des sacs poubelle ficelés sur le toit du "camping car" surmené, en plein soleil au bord de la quatre voies, exactement entre une fabrique d'engrais et une déchetterie à ciel ouvert, que l'odeur c'en en est une infection, pire y a que la charogne, entassés avec beaucoup plus de promiscuité que dans les barres de HLM de la cité où ils sont cantonnés dans l'année. C'est entouré de barbelés, avec un mirador et un busard qui veille, mais c'est pas pour éviter qu'on y entre, y a pas de danger, c'est pour qu'ils s'évadent pas sans autorisation, dès fois qu'ils voudraient s'échapper sans payer. A l'arrivée, on leur met d'ailleurs un collier au poignet, mais c'est pas un "choker" qui vient de la place Vendôme, et c'est pas pour attacher la laisse, c'est juste un bel objet ouvragé à l'effigie du camping, en plastique phosphorescent, pour que le vigile et son pitbull les identifient de loin, depuis la salle des gardes. C'est interdit de l'enlever pendant tout le séjour, sinon tu es viré. Côté loisirs culturels les plus anciens du camping déplorent la déprogrammation progressive d’Interville. Pour ceux qui l’ignorent cette émission culturelle met en scène des hordes de primates vêtus de tenues d’un ridicule recherché, qui chevauchent à cru des vaches je parle de l’animal, enfin du vrai vaches vierges effrayées par des taureaux en rut qu’elles estiment montés trop fort pour elles et qui de ce fait sautent dans tous les sens pour ne pas se faire défoncer. Cette épreuve réussie pour la vache on ne sait pas comment ça finit mais en fait on s’en fout, les candidats mais oui ils sont volontaires je te promets s’enduisent de graisse, comme s’ils en avaient naturellement pas assez, pour mieux dévaler des toboggans parsemés d’amusantes embûches organisées par l’équipe adverse, genre on te balance à la tronche des seaux de morue faisandée je parle du poisson et se terminant dans une piscine de purin dans lequel celui qui arrive le premier a gagné c’est la récompense. Pour la photo, et comme si ça avait pas suffit, on leur offre, comme par hasard, un cornet de morue fritte dans la graisse, c’est délicieux. Jadis c’était présenté par les regrettés Guy Lux, élite des présentateurs, vêtu d'une chemise hawaienne représentant des perroquets, des bananiers et des flamants roses en taille réelle, accompagné du pachydermique Léon Zitrone vêtu d'un costume trois pièces et de Simone Garnier dans le rôle du klaxon suivant la formule inventée pour la circonstance, célèbre pour ses bigoudis, que les deux premiers faisaient passer pour une idiote - ce qui était certainement très sous-estimé -, vêtue avant tout de ses dents et pour le surplus d'un tablier de cuisine subventionné par la Vache qui Rit il y a pas de quoi rire. Le succès de ce trio avait l’avantage que dans le camping ils regardaient tous la même chose à la télé. D’ailleurs on ne lésinait pas pour faire de l’audience et la chaîne envoyait aux auditeurs une photo dédicacée par la vache sans qu’on sache laquelle ni si ça doit se comprendre au sens propre ou au sens figuré qui posait avec Guy Lux mais il n’a pas signé il hésitait sur l’orthographe de son nom. Maintenant avec la multiplication des programmes éducatifs, chaque "camping-car" regarde la télé à fond mais faute de coordination, c’est une cacophonie insupportable et personne ne peut entendre le programme sélectionné … ce qui n’est peut-être pas très grave vu le panel de choix, ça a le mérite de faire un bruit de fond qui couvre celui des machines de l’usine d’engrais qui tourne 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. En plus le propriétaire du camping passe toutes les 15 minutes avec un hygiaphone pour vendre des Hot dog et du popcorn et ça ajoute au bruit ambiant … la nuit ça réveille ceux qui ont réussi à s’endormir malgré la chaleur l’odeur et le bruit Voilà pour l’ambiance de rêve. Eux aussi ils réservent d’une année sur l’autre pour avoir les meilleurs emplacements, c’est à dire à proximité des cagoinses à la turque, tu sais le truc quand tu tires la chasse ça te rince les pieds avec l’eau des chiottes. Mais c’est vrai que ces water closet »sont beaucoup plus spacieux que ceux du "camping-car" , même si on a moins son intimité, car c'est à ciel ouvert et les portes commencent à 50 cm du sol pour éviter qu'on soit tenté d'y aller à plusieurs, encore que vu l’état de saleté et les mouches il faudrait vraiment être pervers … mais il y en a ! Même en cas de lâcher de salopes, comme disait Bigard jadis quand il était drôle, tu y tirerais pas le pire boudin. Pour résumer, ces toilettes, tu as le bruit et l'odeur comme le décrivait Jacques Chirac, on peut d'ailleurs y faire d'amusants concours d'un box à l'autre, et les "camping-car" environnants, particulièrement bien placés, font les arbitres, ils se relaient 24 heures sur 24 car les chiottes dans un camping c’est pas de tout repos, il y a des intéressés » à toute heure. Le seul truc c'est qu'il faut penser à amener son papier c’est pas pour retapisser ! et donc traverser le camping avec son rouleau à la main, ce qui permet à tout un chacun de connaître l’état de ta digestion et à ton retour d’évaluer le résultat en fonction de papier consommé. Mais bon, là ils sont sur la plage publique, histoire d'avoir enfin un tout petit peu de distance avec leur voisin de bitume. Lequel voisin de bitume est également leur voisin de bloc, comme ça ils sont pas dépaysés. Dans l'année ils sont au courant du moindre détail de sa vie tellement les cloisons sont minces, ça raisonne dans la cage à escalier quand il va pisser, au camping ils étendent leurs sous-vêtements de seconde main enfin de second cul pas racontables mais il suffit de savoir qu’il ont pas pu totalement les ravoir, sur les mêmes fils à linge, c'est sympa aussi, c'est l'occasion de discuter, une bière à la main, chaussés d’antédiluviennes sandales démantelées sur chaussettes de ville galeuses et dépareillées dont l'usure dissimule mal quelques ongles endeuillés, car n’oublions pas que le camping cariste est un mammifère finalement comme Bryan-Brandon qui en serait le premier offusqué de surcroît ongulé. La tenue réglementaire c’est très codifié, on s’en souvient d’une année sur l’autre donc la tenue se poursuit avec un flottant de foot tellement béant que les couilles affleurent, un débardeur tricot de peau grillagé largement échancré autour des épaules aux dessous moites et odoriférants, laissant s'égayer d’impressionnantes mottes de poils, lequel débardeur est un peu trop court ce qui laisse s'épanouir confortablement le durillon de comptoir qui dépasse du short sus-décrit comme un petit tablier de barbaque qui retombe par-dessus la ceinture, et évidemment sans oublier la cigarette de rechange calée sur une oreille, le stylo sur l’autre pour le cas où il leur tombe une pensée philosophique ou une variante de la formule de la relativité générale à noter d’urgence et, y compris la nuit, l'inévitable casquette publicitaire offerte par le pastis Ricard à l'occasion du Tour de France, avec la visière tournée sur le crâne comme ça tu as l'air d'un coureur faute de passer pour un alcoolique, posée sur des cheveux coiffés en arrière avec un peigne qui coule le gras. Cette année c’est contrariant les vacances, ça a commencé sur un désastre. En effet la soirée d’élection de miss camping a été un fiasco, ils ont élu par erreur un homme qui s’était déguisé en femme à la suite d’un pari absolument véridique et se faisait appeler Scarlett, prénom très commun dans le camping. Et ça va pas se passer comme ça croyez-moi, ils vont déposer plainte véridique également. Leur avocat est venu en limousine avec chauffeur depuis le palace où il a ses habitudes. Il a fait la une de la télé locale, entouré de ses clients qui pleurent, certains hurlent en s’étreignant comme des joueurs de football qui viennent de marquer un but, bref c’est terrible. En robe d'avocat ! devant l’entrée du camping interdit, un cigare à mille balle dans une main et un verre de cocktail dans l’autre pour faire vacances, ce brillant membre du barreau a déclaré avec des trémolos dans la voix je cite mot pour mot promis je n’ai pas changé un mot, j’ai simplement corrigé les fautes commises par le journaleux regrettable qui a cru devoir donner de l’importance à ce fait divers grotesque, histoire de citer le nom de l’avocat qui avait vocation à ne jamais atteindre la moindre notoriété et qui, il y a une justice, retombera dans l’oubli dont il est inopportunément et très provisoirement sorti, avec un panache sur lequel les avis sont mitigés donc l’avocat a déclaré je cite Il faut savoir que pour un certain nombre de mes clients, la soirée Miss Camping représente l’aboutissement d’un long processus. Pendant près d’un an, ils vont attendre cette soirée que beaucoup considèrent comme leur principale raison de vivre. Etre membre d’un jury de Miss Camping est pour eux un honneur. Mais c’est également une grande responsabilité. C’est la raison pour laquelle ils ne peuvent accepter de se laisser duper d’une façon aussi grossière et il ne fait aucun doute qu’à la vue des circonstances, ces hommes ont subi un incommensurable et atroce préjudice moral ! » Incommensurable et atroce, c'est pour expliquer qu'il va prendre des honoraires que je te dis pas à combien de chiffres. Cette déclaration bien sentie, il fait bien le souligner, confirme combien les pères de la Constitution de la cinquième République ont été bien inspirés de recourir au suffrage universel. Il est tellement rassurant de savoir que le Président de la République est élu par des individus dont la seule raison de vivre de l’année est de départager par leur suffrage des bimbos décervelées qui s’exhibent sur la musique de la danse des canards je n’ai ni dit ni même pensé danse des connards », de surcroît fièrement et sous l’œil attendri de leur keum et de leur famille, avec une vulgarité à faire pâlir de jalousie la pire des truies on reste dans le thème gonflables d’entrée de gamme vendue par un site de sex-shop par correspondance, dans des concours de tee-shirt mouillé, en dandinant leur cul préhensile, faisant coin coin » avec la voix nasillarde de Donald Duck, une bonne tête à claques et la bouche en cul de poule ... pourquoi tu dis à pipe », j'ai dit en cul de poule », je ne comprends pas ce que tu dis, et d'ailleurs au camping c'est interdit de fumer. Ouf la phrase est enfin finie. La phrase oui, mais la description non ! En effet les candidates qui ont eu l’honneur et la chance d’être sélectionnées sont agrémentées, si je puis dire, d'un bouquet de plumes - également de canard - dans le cul, ce qui, il fait bien le dire, ajoute à la noblesse de l’élection. Elles défilent, se déhanchent voire même se roulent sur une structure en forme de citrouille, gonflable elle aussi, on leur demande de "montrer ce qu'elles sont réellement de l'intérieur", mais ne fais pas d'interprétation hâtive, il s'agit juste de se présenter au public en liesse. L’élection est subventionnée par une marque d’alcool qui fournit pour le jury un tord-boyaux épouvantable qu’on ne peut supporter qu’après de longues années d’alcoolisme intensif, rien que le respirer tu es saoul, elle fournit aussi les verres car on ne peut pas le servir dans des gobelets ça fait fondre le plastique et surtout elle fournit également les indispensables poubelles pour vomir ledit tord-boyaux - car un machin pareil c'est obligé de le vomir à plus ou moins long terme. Comme quoi c’est mieux organisé que la féria où on est obligé de se vomir les uns sur les autres. La marque d’alcool fournit également de la sangria pour le public, également dans des poubelles et on essaye de ne pas les intervertir les poubelles . Ceci en complément du rituel "moules frites" à volonté, appelé de leurs vœux par tous les gastronomes, lui aussi servi dans des poubelles, qu’on essaye, elles aussi, de ne pas intervertir avec celles du jury, mais toutes ces poubelles ça devient compliqué et il y a des échecs, c’est fatal, il y a toujours quelqu’un qui finit par vomir dans la poubelle dédiée aux moules, mais bon le tord-boyaux même une fois vomi, ça donne quand même du fumet au fond de sauce, sinon les moules bouillies c’est fade ! Et de toute façon l'évènement a lieu à un moment où les convives sont aussi pleins que le furent feu les poubelles de sangria et ne sont plus bipèdes, ils rampent pour être servis par des serveurs avachis dans celles des poubelles qui sont vides encore vides ou déjà vides on ne sait plus on confond les poubelles, bref tout le monde est "content" quoi qu’il arrive. En résumé, cette élection de Miss Camping, avec toutes ces poubelles, ça tourne à la confusion ! Le jury ne délibère qu’après avoir franchi le taux d’alcoolémie requis par le règlement qui est très strict sur ce critère absolument déterminant, taux que seuls les habitués peuvent atteindre, c’est une de leur fierté. Pour le Président du jury le taux est un peu relevé, à tout seigneur tout honneur, c’est pas donné à tout le monde, il faut s’entraîner toute l’année, comme l’a d’ailleurs fort justement déclaré l’avocat. Seuls votent ceux qui ne tombent ni de leur chaise ni dans le coma, il y a du déchet, il faut de la pratique et la plupart ont depuis longtemps l’habitude d’attaquer le ballon de rouge dès le petit déjeuner. Par contre heureusement il n’y a pas de niveau minimum de discernement pour voter, sinon tu ruines les fondements bienvenus du suffrage universel. Le vote a lieu sur fond de majorettes jambonesques accompagnées de l’hymne ad-hoc, à savoir Bécassine » en direct live » par Chantal Goya dont je ne sais pas si c’est sa cousine mais elle est de sa famille c’est certain. Chantal Goya on ne dira jamais assez combien elle est la pierre angulaire du prestige de la chanson engagée ni à quel point le courant qu’elle a lancé en mêlant philosophie et musique de chambre a été bénéfique pour la renommée de la chanson française, que franchement merci Chantal la Patrie te remercie. Vu le succès que ça a, pour limiter l’abstention aux présidentielles on devrait peut-être jumeler les élections ! Pour surmonter ce désastre d'élection ratée, qui ruine leurs vacances, ces camping-caristes, là ils sont sur la plage publique, tassés sur une serviette trop petite, Cette serviette c’est à la fois une œuvre d’art et une fresque historique. Sur une face vous avez la fidèle reconstitution de la bataille de Marignan 1515 avec d’ailleurs sur la gauche Marignan qui commande ses troupes Pour faire plus vrai on a adjoint quelques dinosaures en taille réelle. Ceci dit je signale deux erreurs historiques aux puristes - on distingue nettement madame Rika Zaraï qui inaugure son nouveau bidet et je suis certain qu’elle n’était pas encore née, - on distingue nettement Madame Line Renaud qui harangue les foules et je ne suis pas certain qu’elle était née plaisanterie connue dont je ne suis pas l’inventeur. Sur l’autre face vous avez l’entrée de Jean Moulin au Panthéon avec l’intégrale du discours de Malraux, mais ils ignorent de quoi il s’agit, en fait ils ont toujours cru que Jean Moulin c’est une rue, quant à Malraux ils n'ont jamais entendu ce mot ni a fortiori sa voix bêlante. Pour faire plus gai on a adjoint à la fresque des tournesols en taille réelle C’est signé original by Vuitton » qu'en vrai c’est déjà moche alors évidemment le faux c’est à chier, mais ils sont contents de montrer leur patrimoine. En plus de la serviette susdite et trop petite, ils ont le parasol qui s'envole qu'on a fini par le fermer, du coup ils crament et sont roses comme des gorets on reste dans le thème et presque cuits à point, à manger leur ragouniasse dans un "Tupperware" pour toute la famille acheté chez Lidl où on vend les modèles qui ont des défauts d’étanchéité, ils ont même pas eu la promotion avec le sextoy » qu'en plus avec le vent il y a du sable dans leur rata - que déjà c'était pas bon "de base", tu penses vu comment ça pue sur le parking, c'est pas la peine de soigner la cuisine, de toute façon l'odeur est insupportable. Sofian et Maël ont voulu prendre en plus un beignet au Nutella c'était tellement gras que Marignan en a pris plein le pantalon on croirait qu’il s’est pissé dessus, pour commander la bataille c’est pas glorieux. Mais bon, ces beignets ça a permis de recharger en huile le peigne qui était plus assez gras pour que les dents fassent de grandes traînées dans les cheveux quand tu les coiffes en arrière … c’est paraît-il classe. Ceci étant, d’une manière générale, ils ont pas de chance avec la bouffe, hier la mère de famille s'est pris les pieds dans l'épuisette du trognon galeux petit dernier de la famille, elle est tombée à la renverse, et s'est littéralement assise dans la marmite de cassoulet en boite, que - non seulement elle s'est brulée le cul - c'est original à raconter devant tout le monde quand tu vas faire la queue à la pharmacie pour t'acheter de la Biafine - en plus la pharmacienne lui a fait répéter "Madame a une brulure de cassoulet entre les fesses, c'est bien ça ?", - mais que de surcroît elle qui avait déjà par constitution l’aisselle grasse et velue comme un chat angora et les mamelles sudoripares, elle a pris toutes les couennes dans les filets à provision qui lui tiennent lieu de soutien-gorge - qui n'avaient vraiment pas besoin de ça en plus du reste - et les saucisses dans la culotte, ce qui est peut-être inespéré pour elle, et du coup quand ils les ont mangées ils ont trouvé qu'elles avaient un fumé particulier, ces saucisses, un vrai bonheur ! Pour se consoler de ces fâcheux incidents culinaires, ils alternent le cubi de jaja étoilé qui pique l’étiquette note vin du soleil » et il est vrai qu’en plein soleil ça a de la cuisse comme on dit mais sans être sexy pour autant même si ça pétille et le pastaga, ce qui, en plein soleil, est assez efficace pour oublier les rigueurs de la vie quotidienne. Ils croyaient naïvement que les gens riches c'est classe et les enviaient secrètement, tu penses le prix du matelas de "Chanel" pour l'après midi, ça leur paye toutes les vacances, bière comprise et le prix de la bouteille de champagne dépasse le prix de leur "camping car" maï en écoutant ces parvenus, la fake News» est révélée; ils ont enfin compris que plus le parvenu est riche plus il est parvenu et plus on connait le parvenu plus on le fuit pour ne pas le connaître. Finalement il vaut peut-être mieux fumer des Boyard papier maïs que des cigares gros comme des aubergines venus en avion spécial de la Havane. Enfin bref, pour en revenir au sujet, tu dis "un nouvel apport de trésorerie" et tu te prends la honte de ta vie ... mais là encore faisons appel à l'irremplaçable Jean Yanne "il n'est pas plus grande volupté que d'être pris pour un con par un imbécile" . D’ailleurs à bien y regarder la langue française s’honore qu’ils ne la parlent pas et qu’ils bégaient des anglicismes comme des fadas. Concrètement, au sens de la loi, il s'agit des apports de trésorerie effectués au profit d'une entreprise dans le contexte bien particulier d'une procédure de conciliation. S'il advient que l'entreprise soit ensuite en procédure collective, a priori ces apports sont traités en rang de créance antérieure et ont vocation à être des créances chirographaires ce qui n'est pas un traitement favorable, alors même que l'apport de trésorerie était précisément destiné à éviter la procédure collective et bénéficie donc aux autres créanciers. Pour cette raison la loi institue un privilège qui bénéficie à ces apports de trésorerie s'ils sont intervenus dans le cadre d'une conciliation avec accord homologué. Dans ce cas, ces créances sont traitées en rang très favorable, puisqu'elles passent avant même les créances postérieures au jugement d'ouverture considérées comme utiles et ne sont primées que par les frais de justice et le superprivilège des salaires L'article L611-11 , qui, contre toute attente de l'élite ratée évoquée ci-dessus, parvient donc, de surcroît assez facilement, à décrire en français un processus français "étonnant non ?", comme aurait dit qui vous ne savez pas forcément , dispose en effet "En cas d'ouverture d'une procédure ,de sauvegarde, de redressement judiciaire ou de liquidation judiciaire, les personnes qui avaient consenti, dans le cadre d'une procédure de conciliation ayant donné lieu à l'accord homologué mentionné au II de l'article L. 611-8, un nouvel apport en trésorerie au débiteur en vue d'assurer la poursuite d'activité de l'entreprise et sa pérennité, sont payées, pour le montant de cet apport, par privilège avant toutes les autres créances, selon le rang prévu au II de l'article L. 622-17 et au II de l'article L. 641-13. Les personnes qui fournissent, dans le même cadre , un nouveau bien ou service en vue d'assurer la poursuite d'activité de l'entreprise et sa pérennité bénéficient du même privilège pour le prix de ce bien ou de ce service. Cette disposition ne s'applique pas aux apports consentis par les actionnaires et associés du débiteur dans le cadre d'une augmentation de capital. Les créanciers signataires de l'accord ne peuvent bénéficier directement ou indirectement de cette disposition au titre de leurs concours antérieurs à l'ouverture de la conciliation." et l'article L622-17 auquel il renvoi dispose en son II " Lorsqu'elles ne sont pas payées à l'échéance, ces créances sont payées par privilège avant toutes les autres créances, assorties ou non de privilèges ou sûretés, à l'exception de celles garanties par le privilège établi aux articles L. 3253-2, L. 3253-4 et L. 7313-8 du code du travail, des frais de justice nés régulièrement après le jugement d'ouverture pour les besoins du déroulement de la procédure et de celles garanties par le privilège établi par l'article L. 611-11 du présent code." Certaines décisions considèrent et cela nous semble fort discutable que le privilège subsiste si en suite de la conciliation est prononcée une première procédure suivie d'un plan, ensuite résolu et donnant lieu à une seconde procédure le privilège pourra être invoqué dans cette seconde procédure Cour d'appel de Paris 6 octobre 2017 n°16-20078 Selarl Sarthe. Enfin et comme il ne faut pas mourir idiot, ou en tout cas pas complètement, ce qui est parfois une lutte de tous les instants, de surcroît souvent vaine, mais certains y parviendront, on doit pour faciliter la chose autant que possible, dévoiler ici le seul anglicisme véritablement révélateur de l'appartenance à une élite, bien réelle celle-là ... pas de danger tous ne comprendront pas "my backside is chicken" Ne sauront où le trouver et par quel exceptionnel talent il a été imaginé que les membres de l'élite en question, lecteurs du dit ou plus exactement du non dit ... et ceux-là sont rares. Il ne parlait certainement pas anglais, mais avait inventé un langage Rabelaisien bien à lui, tellement évident que tout lecteur qui le mérite le comprend - les autres ils s'en moquait - c'est exactement la subtilité et la finesse de cet anglicisme il est certainement impropre mais comment ne pas s'en délecter ? Personnellement je n'ai donné un livre bleu de cet auteur qu'une fois et je ne le regrette pas, c'est la seule personne qui le méritait. Je précise en outre que ledit auteur m'a largement inspiré et il me pardonnera d'avoir - sans prétention aucune - emprunté quelques-unes de ses expressions. Pour un "vrai" juriste il y en a, de l'anglais tout est déjà dit, c'est déjà trop et lui donner une importance qu'il n'a pas. Murons une bonne fois pour toutes l'inutile tunnel sous la Manche qui nous rend moins éloignés ces blaireaux auxquels il ne faut pas trop prêter attention, et dont le seul avantage est de faciliter le retour en terres françaises. La moitié française pourra être judicieusement employée à un élevage porcin - substitution quasi imperceptible entre l'angliciste et quelques porcs et truies -, et la partie anglaise sera naturellement affectée à la fabrication de gelée à la menthe d'une part, et de sacs vomitoires qui en sont le complément nécessaire d'autre part c'est vendu en "pack", un sachet de gelée avec un lot de sacs pour que chaque membre de la famille - les anglicistes en sont friands - puisse vomir à son aise immédiatement après ingestion de la gelée. Pour s'inspirer de l'un de mes auteurs favoris, si on met à part la langue et tout ce qui va avec, la différence majeure entre le Français, le porc et l'Anglais c'est que les deux premiers sont omnivores alors que le dernier consomme essentiellement de la menthe sous toutes ses formes, et même avec du porc d'ailleurs, ce qui dans ce cas est de l'autophagie il évite le français qui est en principe trop gras. Evidemment l'angliciste, désireux de montrer qu'il est proche de l'Anglais, fait de même, mais pour rester dans le thème si je dois à la vérité de dire que pour autant il ne se distingue pas nécessairement du porc ... ce qui n'honore pas le porc et même le déshonore, en plus de se subir une cuisson à la vapeur avec de la sauce à la menthe. En tout cas "exit" l'anglicisme et ces infernales incursions du verbiage angliciste dans notre langue française. Ceux qui utilisent l'anglicisme ne sont que des analphabètes pour ne pas dire analphacons. Ajoutons que le français ça sonne bien quand même ce n'est pas pour rien que l'académie Française voir journal officiel du 7 décembre 2018 Commission d'enrichissement de la langue Française dans son vocabulaire "disruptif " voilà un mot français qu'il est joli ! a retenu le "vol à la souris" pour ne pas dire au mulot , du coup ça en devient presque sympa comme infraction, à la place de "mouse jacking" employé par les illettrés et ceux dont nous allons parler - qui sont souvent les mêmes -. En outre, tout trouve son origine dans le droit romain qui, lui, était si riche, puis dans les constructions que des grands noms du droit français ont su imaginer. Le sérieux qui préside à la rédaction de ce site oblige donc à revenir à des locutions latines. En voici quelques-unes "Ecce Homo" "Manou Militari" "mens sana in corpore salo" "Testis unus, testis nullus" "Veni, vidi, vici" repensées en son temps par un génie de la langue française qui a su leur donner la plus exacte et savoureuse traduction dont vous trouverez quelques exemples plus bas. Mais, là encore, peu semblent partager le plaisir de le lire, sinon même à quatre ils seraient protégés des foudres de Brassens ... et encore faut-il pour cela avoir le privilège de savoir de qui nous parlons ici, pour rechercher lesdites traductions ... vous ne le regretterez pas. Aussi, si vous venez voir ce site uniquement pour lire d’obscures définitions juridiques, en pensant que son rédacteur s’emploie à essayer de rendre compréhensible ou en tout cas un peu plus lumineux ce que le législateur s’ingénie à rendre abscons, et qu’il est certainement un austère liquidateur vous êtes sans doute en dessous pour l'austérité du dit en tout cas et un peu à côté de la vérité ... alors si c’est ça, passez votre chemin sur d'autres pages et gardez le terme new money », je vous le dis. Il convient d'ailleurs de préciser que l'austérité n'est pas le premier signe distinctif du liquidateur encore que !. Certains sont effectivement austères. Mais c’est là que tu vas voir combien la rumeur est cruelle. - de mauvaises langues prétendent qu'on peut relever chez quelques rares liquidateurs des rangées de dents, jusqu'à 7 rangées de dents bien aiguisées pour ne rien laisser passer, c'est comme le grand requin blanc mais en pire. Et pour preuve les mêmes ajoutent que ceux-là dont je tairais le nom par excès de confraternité se baignent à l’aise dans des eaux infestées de requins et je peux te dire que le requin il en veut pas , il reste à distance, et les requins se passent le mot attention eau infestée de liquidateur, danger », - d’autres, encore plus cruels, ajoutent que certains liquidateurs de premier plan, pour montrer combien ils sont avenants et sympathiques, cultivent des regards de vautours, tout dans l'amabilité, et même, mais alors c'est confidentiel, prétendent qu’il y a quelques individus liquidateurs femelles on va dire liquidatrices c’est plus dans l’air du temps qui en plus, pour parfaire l’image du carnassier et montrer qu'ils ont dompté les charognards, auraient des sacs à main en crocodile en plus ça fait pauvre, et si on veut on peut ajouter au spécimen une broche avec un gros scorpion naturalisé, mais là encore on va taire leur nom par confraternité - et aussi par solidarité avec le crocodile et le scorpion -. - enfin, mais là c’est la pire des cruautés, la rumeur ajoute que ceux-là, liquidateurs de prestige, font ajouter des pare-buffle à leur 4 X 4 de luxe toutes options, c'est pas pour les buffles, c'est juste histoire de bien poser le postulat de base avec eux il faut filer doux, ce qu'on appelle caresser dans le sens du poil car parfois le liquidateur et même la liquidatrice est paraît il exagérément poilue. Dans leur bureau, pour symboliser leur pouvoir, il y aurait, toujours selon la rumeur, un grand aquarium avec des piranhas, avec un panneau "Danger", tu trempes la main, adieu le piano. Mais attention, ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit. Ce ne sont que des atroces rumeurs En vrai les liquidateurs sont tous de sympathiques individus, compétents, d’ailleurs pour preuve possesseurs d’un code de commerce récent en parfait état de conservation bien rangé dans leur bibliothèque, ils sont agréables, plein de talent et de charme et beaux comme des Dieux. Et on doit ajouter que la féminisation de la profession est une vraie réussite. On sait bien que dans chaque profession il y a quelques échecs, mais là non ! Tout roule au plus haut niveau, en plus dans une confraternité qu’on doit louer. Pour en revenir au sujet principal de cette étude scientifique, si vous pensez être un angliciste distingué mots incompatibles, c'est juste pour les besoins de la démonstration, il n'est pas évident non plus que vous trouviez avantage à poursuivre la lecture, la vérité est parfois cruelle. Pour ceux qui resteront sur ces pages, on espère par attrait de la dérision, sachez ce que l’auteur des traductions de ces locutions latines disait d’un type que nous nommerons "xxx" pour ne pas lui faire une publicité imméritée, lequel avouait penser sincèrement que si on n'a pas de Rolex on a quand même raté sa vie. Et comme c'est un type "distingué" il a ajouté en toute discrétion, quand sa femme lui en a offert une, que c'était la moins chère ... classieux pour la meuf non ? Petite précision "en toute discrétion" ça veut dire sur les réseaux sociaux, c'est juste entre lui et ceux qui le "suivent" qui sont pour la plupart de graves malades mentaux Mais je me distrais l'auteur donc, disait de ce type "xxx" à la Rolex xxx est-il un con ? La question reste posée. Et la question restant posée, il ne nous reste plus qu’à poser la réponse xxx est-il un con ? De deux choses l’une, ou bien xxx est un con, et ça m’étonnerait tout de même un peu, ou bien xxx n’est pas un con, et ça m’étonnerait quand même beaucoup. » Bien que d'une prétention que les parvenus arborent généralement avec fierté, le type était en réalité relativement lucide. Il disait en effet "un con qui marche vaut mieux que 10 intellectuels assis, moi je voudrais être un con qui court". Pour autant, s'il a magnifiquement réussi en tant que con, il n'a jamais couru, mais c'est rassurant de savoir qu'il ne se prenait pas pour un intellectuel infâme mot, vous vous voyez dire "moi je suis un intellectuel" ??? Donc ce spécimen de con, qui suggérait avec un air détaché aux clochards de "quand même mettre € de côté" sic a une Rolex, pas chère, et il pense pour cette raison avoir réussi sa vie de con. Le possesseur de ce type d’engin est souvent utilisateur éclairé c'est ce qu'il croit d’anglicisme, et personnellement je n’aurais pas posé la question, et l’aurais classé d'office à un con virgule cinq, ne faisons pas de quartier en disant que c’est la moitié d’un con ! En plus le con angliciste Rolexé modèle grosse loupe pour la date pour qu'on voit de loin que c'est bien une Rolex, je ne parle pas du joli modèle flipper qui n'est porté que par une véritable et unique élite d'un bleu nuit interplanétaire étant spontanément content essentiellement de lui, puisque lui seul existe véritablement à ses yeux, en aurait été flatté, con comme il est, ce con. Faites le test sur la citation ci-dessus remplaçons "xxx" par le nom de l'utilisateur d'anglicisme, Rolexé ou pas, candidat impétrant vous ne serez pas surpris que la phrase soit si mélodieuse ça sonne bien, il était tellement prédestiné ! Un beau profil de gagnant ! La vraie justice, la seule d'ailleurs, c'est que le con a l'air con. Le mec complètement "touchy". Comme disait mon auteur préféré, ll y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire. C'est con-firmé. Certains passent presque inaperçus au premier abord méfiez-vous, ils sont parmi nous, ils semblent normaux ... mais ça ne dure pas. On s'y tromperait tant qu'ils n'ont pas parlé encore qu'ils soient généralement trahis par leur allure et leur tronche, surtout d'eux, et évidemment par de "savants" c'est ce qu'ils croient anglicismes. J'avais lu un tag dans la rue "les cons sont parmi nous" et je dois dire que le type était assez bien informé. Et d'ailleurs, manière, je vous invite à faire une expérience scientifique dans une rue très fréquentée criez "Hé con !" et vous verrez que les deux tiers de la rue vont se retourner, preuve irréfutable d'une lucidité absolue chez le con. D'ailleurs, toujours selon mon auteur favori, le taux de con est tel qu'en réalité un individu intelligent est un con raté. Précisons que, concernant le troisième tiers qui ne se retourne pas, il y a quelques unités qui sont "non cons", mais méfiez-vous des autres, ce sont les pires. Car c'est bien connu, il n'y a pas pire con que celui qui ne sait pas qu'il est con, et, par connerie congénitale beaucoup l'ignorent. C'est pourtant immuable, un caractère inné, comme on dit en génétique dans une étude scientifique de ce niveau, on ne peut passer à côté de la génétique du con et d'ailleurs Brassens résumait parfaitement la chose "quand on nait con, on est con, le temps ne fait rien à l'affaire". N'oublions pas ce que disait Einstein qui avait, lui, oublié d'être con " il y a deux choses infinies, l'Univers et la bêtise humaine ; et encore pour l'Univers je ne suis pas certain". Spontanément j'ai tendance à redouter les vieux cons, mais à la réflexion, méfi, je suis dubitatif mais comme le disait un de mes auteurs préférés, dubitatif c'est pas sexuel, c'est juste que le doute m'habite. Les jeunes cons, qui ne sont que des vieux cons en devenir, sont peut-être encore plus à bannir car ils affichent avec une arrogance conne leur ignorance de leur propre connerie pourtant flagrante. Pour revenir à notre étude scientifique, d'autres affichent de tels faciès de gueule de raie je parle de raie culière bien entendu qu'à ce stade ça en est de la franchise, c'est pas pour rien qu'en argot le singe c'est le patron, là c'est carrément "cul de singe" d'où l'utilité du peigne cul dont nous parlerons plus bas, la science ne nous pardonnerait pas de l'omettre. On les inciterait volontiers à enfiler un slip kangourou sur ladite gueule de raie, à se nourrir de suppositoires et claquer des dents dans leur slip, le truc c'est déjà facile pour prendre la température vérifier avant, si possible, que l'utilisation "standard" n'ai pas précédé cette utilisation "buccale" et on s'étonne qu'ils n'en usent pas régulièrement pour s'asseoir ... tout le monde n'a pas bi-raie et c'est une riche alternative qui soulagerait l'œil de leurs contemporains ! C'est spécialement pour eux qu'on a inventé la célèbre blague "la procédure n'est pas orale elle est anale", qu'"ils" mettent en application avec tant de sérieux et de rigueur. Ils annoncent la couleur en commençant leurs phrases par un espèce de borborygme pour se ramoner le tout à l'égout, qui leur permet de s'assurer que l'attention de tous est focalisée sur eux, sinon c'est pas la peine qu'ils gaspillent leur énergie si l'assemblée n'est pas captivée, suivi de "je voudrais pas dire de connerie" ce qui est généralement un aveu, précisément, de ce que, malheureusement, ils en disent ... on dit parfois que le miroir réfléchit sans parler pour autant, eux c'est exactement l'inverse. La plupart trouverait une place plus appropriée dans un champ à regarder passer les trains avec d'autres bovidés dont il est bien connu que c'est l'activité neuronale majeure une fois dans le troupeau on ne les distinguerait plus. De plus il convient, dans ce texte de haute tenue morale, de relever que le mot "train" s'écrit de la même manière en français et en anglais, l'anglais ayant lamentablement imité le français le bovidé angliciste, bien que ne parlant ni totalement français ni du tout anglais, devrait arriver à s'entendre avec les autres pour écrire un recueil de "pensées" enfin tout est relatif sous le titre "songeries bovines". D'ailleurs en parlant de bovine je te signale une abréviation d'anglicisme qui est pas mal "IBR". J'ai compris en écoutant la mélodie bleue que ça pouvait être une "rino bovine" sans que je sache si c'est une femelle rhinocéros bovine parce que croisée avec une vache ça arrive, au sens propre comme au sens figuré l'homme est parfois peu regardant sur les gènes de sa femelle ou si c'est une rhinopharyngite bovine c'est à dire une vache enrhumée, mais ça peut frapper l'homme, la maladie se trompe parfois de cible, et il est vrai que dans certains cas les apparences sont trompeuses, ce n'est pas notre étude scientifique qui niera que certains humains sont largement bovins et qu'il y a de quoi confondre, ce qui est peu flatteur pour la gent bovine. Mais pour les autres nazes, "IBR" ça veut dire autre chose, évidemment il a fallu chercher longtemps - comme si on avait que ça à faire - pour trouver "indépendant business review" et avec ça te voilà bien avancé car évidemment personne ne comprend ce que ça veut dire, rhinocéros bovin c'est quand même plus classe !!! Enfin pour rester dans le sujet, parlons des plus caractéristiques des anglicistes, attention je parle de l'élite de l'élite, préparez-vous à être épatés. Ils sont le résultat d'une rigoureuse sélection précoce tout petits déjà on les repère, c'est facile il y a un indice, c'est le nombril, il faut avoir le nombrilisme déjà prometteur. On leur inculque l'auto satisfaction pour laquelle ils sont prédisposés, l'esprit de supériorité et, évidemment, le "fameux" anglicisme là encore ces deux mots sont incompatibles, c'est juste pour les besoins du raisonnement. C'est à dire qu'on leur fait adopter un espèce d'accent, comme ceux qui font semblant de parler anglais. On leur fournit également le peigne dont s'agit. Et miracle enfin façon de parler, ils deviennent ce qu'on espérait. Parfois on dit qu'il faut de tout pour faire un monde, peut-être qu'en l'espèce certains sont superflus, mais ça s'impose à nous. On les repère facilement en principe ils se déplacent par paire comme les fesses mais en moins pratique , généralement déguisés avec des codes d’habillement ils disent évidemment "dress-code" bien rodés ce qui présente l’avantage non négligeable de dissimuler une partie leur pénible anatomie ... comme un uniforme imposé même style de cravate, mocassins à gland il faut oser !, blazer bleu marine croisé avec boutons dorés avec une ancre, un blason d'opérette, si si, c'est à ce point. Bref un armada d’escoubilles que franchement ça marque mal. Pas besoin de se cacher derrière une ganivelle pour espépicer, même vu de loin c'est tous les mêmes. Je sais pas vous, moi, déjà les blazers je suis pas emballé, mais les blasons sur les blazers et toutes ces couillandres, alors là je suis vraiment pas fan, en principe c'est un aigle royal, ça fait un peu gardien de zoo - ce qui en l'espèce serait une comparaison intéressante - mais là le bestiau il est tout vouté, en fait c'est un vautour, qui tient fermement un code civil, avec une telle détermination qu'on risque pas de l'ouvrir, ce qui pour le coup n'est pas grave, l'heureux porteur du blazer n'en a jamais ouvert il va pas commencer maintenant et si on y regarde de plus près l'oiseau charognard a les menottes, ce qui est mauvais signe pour le client. Evidemment "ils" portent une pochette qui mousse l'élite angliciste, pas les vautours ! vous imaginez quand même pas un vautour avec une pochette qui mousse, ils ont leur fierté le vautours , donc ils portent une pochette qui mousse assortie aux chaussettes avec des jarretelles pour chaussettes évidemment, pas de quoi s'exciter c'est pas du tout sexy, c'est simplement ridicule, je savais même pas que ça existait, chemises à leurs initiales comme si on avait besoin de les connaître, et, détail qui fait très piche mais là tout le monde peut pas comprendre le mot qui est intraduisible et vraiment local, à la capitale on sait pas, le dernier bouton de la chemise pas boutonné sous le nœud de cravate bien gros et bien lâche on espère que c'est pas une chemise à manches courte mais pécaïre on peut raisonnablement le craindre. Evidemment encore, mais ça tombe sous le sens, la chemise c'est pas n'importe quelle chemise. Vous savez le modèle rayé blanc et bleu, sauf le col qui est tout blanc, le truc qu'on a tous évité dans les rayons, les magasins les mettent en tête de gondole, car ils se sont fait fourguer ce modèle dont personne ne veut. Ben eux justement si. Ils se les arrachent. Ils ont tous de suite eu le "crush" quand ils ont vu cette merveille, ils pensent que ça fait "trader" on dit trédeur, ne faisons pas de faute de gout en disant tra-derreueueu on serait ridicule ... enfin encore plus. Bref cette chemise, peuchère, ça déshonorerait une poubelle pendant une grève prolongée d'éboueurs devant une halle spécialisée dans la poissonnerie. En fait macarel cet accoutrement et la tête de carnassier, mon pauvre, c'est un truc à pas leur confier son sac le temps d'aller pisser, au contraire même, le type tu le croises, il a même pas besoin de te demander quoi que ce soit, fan de pute, tu poses doucement ton portefeuille et ta montre par terre, ton costume normal ton costume, pas un truc de clown bref tu gardes juste le caleçon et tu mets les mains en l'air comme pour un hold-up tellement il porte sur sa figure qu'il est là pour te dévaliser. Et encore bien heureux qu'il te laisse le caleçon, la chance, c'est juste parce que lui il met des slips enfin un, le modèle kangourou à poche devant une poche, je vous demande à quoi ça peut bien servir à cet endroit où a priori on stocke pas du poil à gratter, sauf pour ceux qui espèrent retrouver ainsi une sensibilité perdue, et à fins trous-trous qui rendent toute décence impossible, qu'on dirait une cote de maille, mais bien lâche, avec les amygdales sud qui pendent en dehors façon curé de Camaret, comme gros dégueulasse de Reiser, bref l'entresol qui dégouline. Précisons ici pour être totalement objectif, ce qui est le propre du scientifique, que s'ils font propres sur eux pour la partie visible, ils négligent volontiers le reste le slip en question, c'est une vraie rougne, il est dévasté par l'obsolescence, élastique défaillant et de larges traoucas en complément de ceux prévus par le fabricant on va pas s'aventurer sur la couleur et l'odeur, là on penserait qu'on exagère. Bref je vous le dis, vous prenez un épouvantail dans la campagne, vous le déguisez comme ça, à supposer qu'il accepte, ce qui est pas gagné car il a de l'amour propre l'épouvantail, et ben les oiseaux se partagent en deux groupes, mais c'est pas pour jouer au foot, un groupe qui rigole à en pleurer et l'autre, horrifié, qui déménage définitivement dans la vallée voisine. Y a juste quelqu'un plus, en l'espèce un garagiste qui récupère la chemise rayée à col blanc histoire qu'elle devienne un peille comme mérité, il s'en sert pour essuyer les jauges à huile, mais même pour ça c'est pas bon, le tissus est trop amidonné c'est à dire il est pas "anti slip" mais couillon ça veut pas dire qu'il est pour les slips, c'est juste un tissus relou, et son apprenti se fout de sa gueule à cause des rayures, ça lui fait penser aux Dalton en bagnards dans Lucky Luke. D'ailleurs la chemise alternative est également rayée, mais à très très grosses rayures noires, que mon pauvre on les croirait déjà derrière les barreaux. Il convient de préciser dans cette étude scientifique que pour leurs "déplacements professionnels" en province - pour ceux qui proviennent de la capitale, c'est à dire la très grande majorité, vous vous en doutiez - , histoire d'en mettre plein la vue à l'adversaire et que la stupéfaction le déstabilise, "ils" eux, l'élite, pas les garagistes mettent parfois malgré tout une tenue style "dé-con-tracté chic" c'est ce qu'ils pensent mais le "dé" n'est pas privatif et la seconde syllabe a tendance à faire bande à part. S'ils osaient ils mettraient leur belle casquette de capitaine avec l'ancre de marine qu'ils arborent pour piloter leur yacht au moteur, mais ils veulent pas trop susciter l'envie et l'admiration, d'autres tentent le pantalon de gardian, la chemise à fleur et le béret, pensant passer inaperçus ce qui n'est pas leur qualité première, et pour le coup c'est un échec cinglant, tout le monde hurle de rire et faire couleur locale, dans la droite ligne de l'image arriérée qu'ils ont du bas peuple. Le plus du plus c'est le chapeau en feutre avec une plume de paon véritable la plume, et d'ailleurs le paon aussi à y être, encore qu'il faille ici reconnaître que c'est réservé à des spécimens hors norme mais sachez que c'est quand même un détail absolument véridique, on est pas là pour raconter un désastre imaginaire, la réalité suffit largement à alimenter cette étude plus zoologique qu'anthropologique Mais la plupart du temps ils se "contentent" - d'un pantalon rouge ça fait corrida, mais à mon avis ils surestiment un peu la célérité de leur salutaire fuite à large revers, avec - si on a de la chance un "polo" d'une marque avec un sympathique carnassier vert, - si on en a moins une chemise blanche de costume, en tergal, bien cintrée avec le col bien raide et pointu mais là sans cravate et ouverte sur le torse in-musclé, avec les bourrelets qui dépassent entre les boutons hyper tendus tellement il est esquiché, je suis certain que vous voyez le truc, entre les boutons la chemise laisse échapper des bouts de bide adipeux et blancas, laquelle la chemise dépasse du pantalon pour faire "débraillé on va chez les ploucs", et ce d'autant plus que la chemise a d'abord été mise dans le pantalon, puis ressortie une fois qu'elle est bien froissée en bas. - et des mocassins bateau - à gland quand même vous savez le modèle bien large, tellement large même qu'avec on peut faire du ski nautique sans les skis, et avec des chaussettes ultra fines de ville - , - et c'est idéal, comme ils sont deux, car ils rivalisent d'imagination dans le domaine défilé de mode clownesque, un met une belle veste en velours bien brillant avec des coudières en cuir et l'autre en velours côtelé à carreau avec des coudières en daim pour faire partie de chasse, le tout pour bien afficher d'où ils viennent et surtout où le labeur les contraint à s'abaisser à descendre et le mépris dans lequel ils tiennent ces lieux où ils se précipitent néanmoins aux premières vacances venues, histoire dès que le cagnard est là de virer à un beau rose marbré avec des pointes couleur écrevisse ébouillantée du meilleur effet, qui fait bien marrer les vrais gens ... mais dans ce cas ils améliorent l'esthétique - enfin c'est ce qu'ils pensent, comme quoi !!! - - en rehaussant la chose d'une visière de metteur en scène, - en remplaçant le pantalon rouge par un bermuda bardé de poches larges et profondes, rouge également, on va pas renoncer à une couleur qui gagne, - et en chaussant de magnifiques sandales sur chaussettes de ville bien hautes, et s'il fait mauvais des brodequins de chasse à large semelle et épais bourrelet sur tout le tour, modèle mis au point par la NASA avec ça vous pouvez gravir l'Annapurna, - et, cerise sur le gâteau, pour être absolument certains d'être ridicules, en se harnachant dans un gilet de camouflage genre parachutiste avec plein de poches de tous les côtés et même, mais là c'est un truc de champion du monde, en se ceinturant avec une banane dissimulée qui leur met du ventre que mon pauvre on dirait un durillon de comptoir de buveur de bière, sur laquelle ils greffent des étuis, les étuis ils aiment un horizontal à lunettes, un vertical pour le téléphone, un vertical lui aussi pour quelques cigares dont le prix total dépasse le plafond du livret A, plus une chaîne pour attacher les clefs, et je te parle pas de l'énorme appareil photo qui leur bat sur le ventre, pour ne pas dire les noix mais dans leur cas c'est indolore, pendu à une sangle noire et jaune, équipé d'un rétroviseur puisqu'ils ne prennent des photos que d'eux … on prend pas l'arc de triomphe sans Jules César … au retour ils ont 3000 photos de leur tronche, pour un nouvel album de leurs aventures chez les vrais gens. On dit qu'ils font du "reporting" enfin je crois. Bon l'avantage c'est que leurs héritiers s'ils se reproduisent évitez de m'en garder un de la portée pourront toujours vendre les photos à une marque de médicaments contre la constipation pour renforcer l'efficacité, on peut même à ce stade vendre du placebo, la photo suffira. Bref une tenue espéciale que seul un couturier forcené aurait pu concevoir pendant son transfert en hôpital psychiatrique spécialisé dans les cas les plus graves, pour autant qu'on lui enlève sa camisole de force. Inspirons nous des Tontons Flingueurs, chef d'oeuvre inégalé, pour rappeler que "les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait" c'est ici on ne peut plus flagrant. En tout cas, effectivement les gonzes récipiendaires du tableau de mode ainsi dévoilé à leur sidération admirative, bé elles comprennent immédiatement à qui ils ont affaire ... mais la blague avec la tête de chien ne se pratique presque plus. Je vous rassure, ces brèles, "ils" en viennent, mais surtout "ils" y retournent une fois que le mal est fait, on est d'ailleurs aussi peu tenté de le retenir qu'eux de prolonger leur séjour en terres incultes. On avait déjà si peu envie qu’ils viennent ... d’ailleurs quand on t’annonce leur venue on te dit pas joyeusement qu’il vont venir, on te dit qu’ils menacent » de venir ... pour te dire. En le voyant les gonzesses, pour leur part, sont complètement espantées, elles hurlent de rire, mais un hurlement comme tu en as jamais entendu, elles auraient une mygale dans la culotte, un cobra dans le soutif, un tampon jex imbibé d’harissa extra-forte en guise de tampon et un tisonnier chauffé au fer rouge dans le fondement, elles hurleraient pas plus, pour te dire. Donc, pour revenir au cœur de cette définition, ils sont deux blazéreux - un, dit senior » attention je parle pas d'un "of councel, c'est à dire hors d'âge, mais ça vieillit moins bien que le bon vin, je parle juste d'un "sénior", vieux mais pas encore complètement hors d'âge, surtout ne pas confondre , magnifique chevalière "oversize" de 180 grammes qui précipite son arthrose au doigt à force de tenir cette phalange en avant comme si rien n'était mais ça n'a pas le prestige du doigt d'honneur, avec des armoiries qu'il prétend de famille d'un air faussement modeste, genre je suis issu de la noblesse mais je m'en vante pas sa généalogie est en effet chargée de diverses anomalies et même de voies de garage dans lesquelles quelques femelles se sont fourvoyées pour se faire défoncer par on ne sait qui, armoiries en réalité inventées par lui, la devise c'est, en toute humilité " au-dessus de tous" comme Henri IV et évidemment les armoiries il y a un dragon qui terrasse un troupeau de lions sous le contrôle de Dalloz habillé en rouge, dont il a toujours pensé -connement - qu'il est le Dieu de la justice et de toute façon ça fait bien , lequel "sénior" fait de la figuration intelligente c’est ce qu’il pense et de la facturation très très intelligente, juste le regarder respirer, le compteur tourne comme quand on fait le plein d’essence mais sans la virgule, même s’il a mangé de l’ail et fumé un cigare qui vaut plus cher que la prime de fin d'année qu'il alloue généreusement à sa secrétaire et qu’il incommode tout le monde avec son haleine de canalisation d'égout crevée et ses effluves pestilentielles qu’on croirait qu’il est pourri de l’intérieur c’est la seule explication, dont les zéros défilent, mais il y a plusieurs chiffres devant ... s’il parle il connaît les lois d’avant », ça sert à rien ça compte double et s’il médite en fait il pense qu’il va devoir changer sa voiture une fois de plus pour toujours avoir le modèle au-dessus des autres seniors, histoire de montrer qu’il est le meilleur ça compte triple ... un super placement , ledit "sénior" contient tant bien que mal l’ascension d’un autre, dont il est flanqué mais en réalité c'est plutôt l'autre qui est affublé du "sénior" pour lui faire prendre l'air de temps en temps, mais, sans doute par excès de modestie, le "sénior" s'appelle rarement "Médor", même s'il travaille dans un "cabinet de niche" - terme véridique. Le sénior, c'est le standard de ce que tous ces cons aimeraient être, le "new normal" on peut dire si on veut verser dans le pathétique. Un con-cept à lui tout seul ils disent un "poc". Tu l’invites à un dîner de cons tu peux miser sur lui … champion du monde toutes catégories, inutile de subir les pré-sélections, grâce au contrôle continu il en est dispensé d’office il a pas franchi le seuil de la porte qu’on est déjà certains de passer la soirée de l’année - l’autre, dont le senior » est affublé, est dit junior » comme quoi les anglicismes et la cotation qui va avec leur font perdre tout sens critique, accepter d'être traité de "sénior" ou de "junior" faut avoir l'amour propre en roue libre, le type en apparence bien propre sur lui si tu vois ce que je veux dire, mais tout dans l'apparence, en fait un noï, bref le type qui dort avec son slip sale de la veille. Le "junior", té, il travaille pour deux il n'y a aucune "equity" !, mais surtout pour que l’autre tâche, bref le "sénior" brille ça relève de l'exploit, il faut un bon cirage et une brosse souple, ne parle que si le "sénior" lui fait un signe que par convention on qualifie d'intelligence c'est juste une convention, traiter le mal par le mal que l’autre semble malgré tout comprendre dans ce cas le "sénior" dit "mon jeune assistant qui, je vous assure que c'est pas des "pranks", a une formation complète "formation complète" expression véridique; en entendant ça on se demande s'il a terminé sa puberté, ce rogaton de "junior" et si ces furoncles buboniques bien luisants, au sommet blanc comme le Fuji-Yama, ambiance paysage de volcans sur tarte aux fraises, qu'il se trimbale sur la tronche, qu'on dirait une plantation d'hémorroïdes vue d'avion, ça serait pas de l'acné juvénile au lieu d'une banale vérolerie, d'ailleurs il fait encore un peu ado rondouillard, vous savez la veste de costume qui marque bien les bourrelets, le genre porcinet, pour rester dans le thème.. je répète puisque je suis sans arrêt interrompu mon jeune assistant vous donnera les détails" dans un "wording" ou un "policy paper" évidemment, il va pas s'abaisser à faire une note , histoire de montrer qu'il prend l'autre pour un minus pas fini en fait il a pas encore fini son "on boarding", qui va devoir le supporter pendant quelques années en espérant l'accident vasculaire mais pour que ce soit cérébral cela suppose un cerveau ils ont pas "dealé" sur le débarrassage de l'épave, et deviendra à son tour odieux quand il sera "sénior" et que l'obsolescence programmée du précédent aura enfin fait son office sur ses quelques neurones résiduels et une prostate devenue cruellement défaillante, dont les conséquences sont une variante du "waterfall" moins connue mais aussi moins élégante que les nobles définitions que nous découvrirons plus bas avec admiration, et qu'en l'espèce Pampers traite avec succès chez les nouveaux nés, c'est sérieux comprenez-vous c'est une marque américaine. Dans cette étude scientifique n’oublions qu’un des signes évident de sénilité, qui ne trompe pas, c’est quand il oublie s’ouvrir sa braguette pour aller pisser. Le second raye le parquet de ses dents trop longues, contient lui-même la poussée de quelques brêles plus jeunes que lui à grand coups de latte et grand renfort de petites piques vipérines et insidieuses, et pousse vers la maison de retraite le premier, qui sait ce que c’est puisque lui-même à l’époque, quand il est arrivé dans la boite et "s'est mis avec plaisir au service de l'équipe" expression véridique, faut quand même avoir un égo surdimensionné pour dire ça, déjà il le dit pour indiquer l'honneur qu'il fait à l'équipe en question, et préciser à quel point on lui a déroulé le tapis rouge tant sa science est vaste et irremplaçable et même qu'on s'est battu pour le convaincre de venir tant son nom sur le papier entête ajoute au prestige de la boite ... mais nous on peut pas comprendre, en plus parfois ça veut dire que ce qui compte c'est pas que le type travaille, et même surtout pas, par convention on lui demande de ne faire absolument rien pour ne pas compromettre les intérêts du client, c'est juste une espèce de location de son nom pour faire bien ... enfin c'est ce qu' "ils" pensent, et "avec plaisir" c'est pour indiquer qu'il a bien négocié sa rémunération , donc lui, le "sénior" , ce cadastre, il passait à l'époque ses journées à intriguer pour que le vieux dégage quand il aura échoué dans son "upcycling" - ne cherchez pas c’est juste essayer de faire passer une chambre à air crevée pour un ballon dirigeable dernier cri, le truc injouable et éviter que le plus jeune lui passe dessus si possible du pied gauche ça porte chance. Le "senior" a été dressé pour distribuer sa carte de visite dès qu’il arrive quelque part il a sa pile de cartes, comme on distribue à Géant Casino des bons de réduction lui il dirait flyer pour les saucissons Cochonou .. mais là il y a pas de réduction, au contraire, déjà à la calligraphie de la carte de visite on sent que ça va vous coûter aussi cher c'est le "pricing" de gagner le procès avec lui que si vous le perdez sans avocat si par miracle il gagne, il faut que le dossier soit très très bon, et on part avec un handicap car en principe les juges ne parlent pas anglais, eux non plus, donc ils ne se comprendront pas . Le "junior", lui, n’existe pas encore complètement, il est même-pas sur le "board" et ne distribue pas son pédigrée, il est dans l’ombre de l'autre tâche, émule de Cochonou ce qui, par parenthèse maintien le lien avec le sous-titre de notre définition et il essaye de pas trop faire de cagades. Un jour ce caramel, il aura le "lead" attention si vous voulez pas passer pour le dernier des ploucs, dire le liiiiid mais plus tard, quand l'autre counifle ne sera plus en "front". Pour reprendre Brassens, le jeune con remplacera le vieux con, histoire d'un con à l'autre en quelque sorte. Je te parle même pas de la gent féminine, non admise dans ce monde macho, sauf s'il faut absolument en avoir une ou deux représentantes dans le "cabinet" si possible pas associée "pour faire les divorces" sic, auxquelles on accorde alors le mépris le plus absolu sauf évidemment pour leur mater le cul plus ou moins ouvertement, et on alloue les surnoms les plus sexistes possibles, genre "la vierge bêlante" sic, laquelle d'ailleurs, il faut bien le dire, réussit bien sa carrière de "bêlante" comme une chèvre et a connu un échec récurent dans celle de "vierge". Elle a pas réussi à préserver intact le moule à gaufre pourtant dissimulé dans une brouette de choucroute mal peignée et pourtant comme déjà indiqué ça manque pas de peigne cul. Qu'est-ce que tu veux, quand on va de "premier date original" non il n'y a pas de faute, ça vient de "dating", hé plouc en "eye contact", c'est "easy peasy" ne te trompe pas ce n'est pas seulement une marque de pompes pour bébé, c'est aussi pour dire que l'élastique de la culotte va pas résister on finit par passer à la casserole sur le capot de sa bagnole, c'est couru. Il faut dire que depuis le célèbre épisode de la pomme, elles en veulent toutes. Elle, une conne de chez conne, je préfère te le dire tout de suite ou plus exactement "de suite" pour garder le "lien", mais c'est ce qui lui permet de supporter les autres nazes, conne au point qu'elle est toujours étonnée que ses règles ne soient pas bleues comme dans la pub à la télé pour les tampons, tu sais le truc où on trempe un tampon dans une carafe et où l'eau devient bleu des mers du sud on peut boire le contenu de la carafe avec un peu de gin ... bref conne y a pas d'autres mots. On lui a d’ailleurs fait passer un test de connerie lors de son recrutement, c’est facile tu éclaires avec une lampe dans l’oreille gauche et si la lumière ressort par l’oreille droite sans être déviée c’est que c’est bien vide comme prévu, et on lui fait un certificat d’authentique conne test réussi à 100% dans son cas. C’est d’ailleurs un super test la lumière ressort par les narines les yeux et la bouche, tu peux lui mettre un abat-jour à la conne, et on dirait une lampe de pirate .. ça éclaire même le fond de la culotte !! Le plus drôle c’est quand deux seniors » de boites on dit "firme", en plus ça évite d'employer le mot "cabinet" qui en l'espèce évoque les camarades Jacob et Delafon et incite à tirer la chasse concurrentes se rencontrent ces branques, on les a équipés en option d’un truc exprès pour stocker les cartes de visites adverses ... toute une vie de rencontres passionnantes au plus haut niveau de la dégénérescence humaine rassemblée dans ce machin ! Et je vous dis pas les discussions, si possible en parlant fort pour que tout le monde soit captivé, exclusivement en anglicismes et non pas en anglais, sur des concepts que vous savez même pas qu'ils existent genre "l'asset deal, bien que d'une mise en oeuvre complexe est parfois privilégié par rapport au classique share deal" véridique évidemment. C'est vrai qu'on peut hésiter, et d'ailleurs je connais plein de gens qui se posent la question sans en comprendre le sens, mais moi personnellement bien que de mise en oeuvre plus complexe, je privilégie plutôt une assiette de tagliatelles carbonara par rapport aux classiques spaghettis bolognaises, même servie dans une "asset". Ils parlent aussi du "remote word" et du "business abroad" concrètement leurs vacances à l'étranger, si possible en mode "teambuilding" car en "afterword" le "teambuilding" c'est toujours plus "smart" ... enfin je sais pas ce que tu en penses, mais a priori ça semble évident. Rappelons-nous à ce sujet la devise Shadok "il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que sa connerie sur des choses intelligentes" mais à l'impossible nul n'est tenu. Et, encore plus drôle, à hurler de rire même si on est moderne on dit MDR, il faut savoir qu'ils éditent des classements entre eux, dans des catalogues spécialisés dans les carnassiers de luxe, édités avec un papier tellement glacé que les dents brillent comme des crocs et les pupilles reflètent le billet de 500 dollars évidemment, on va pas parler en monnaie de singe. Déjà il y a l'édition des "best lawyers" qui concentre des types qui payent discrètement mais grassement pour être mentionnés qui exercent des spécialités inconnues, genre KYC, CVAE, BSPCE, ESFP le tout véridique évidemment, extrait du site d'un type qui non seulement est juriste mais également serrurier, il donne la clef pour comprendre le droit - enfin il la vend plutôt. Mais attention pas des prétentieux, les "best lawyers" pas du tout du tout. C'est les meilleurs, c'est tout mais c'est pas de leur faute, c'est à l'insu de leur plein gré comme on dit, c'est leur ADN comme ils disent sans savoir ce qu'est l'ADN. Pour te les situer, il y en a un, son site internet décrit Paris, unique au monde, avec la tour Eiffel, Notre Dame ... et son cabinet d'avocat. Son regret c'est qu'il y ait pas une merveille du monde de plus ... LUI. Mais je répète, c'est en toute modestie. Il a fait mouler un buste en bronze de sa tronche, avec la même pose que Voltaire pour la statue qui est au Louvre, mais, et là c'est un truc de pro, à une échelle à peine supérieure, que si des fois on les mets un jour à côté, ce qui est très très probable selon lui, il soit un peu plus remarqué que Voltaire. En attendant le Louvre, il le buste trône dans la salle d'attente de son bureau, mais un truc vraiment humble, ce sont juste les nécessités de l'histoire qui s'imposent à lui, préserver pour les générations futures la mémoire des personnalités qui marquent leur époque ... ce qui est exactement son cas. Les "best lawyer" pour te les décrire, tu arrives à une audience et tu vois trois de ces spécimens, mon père qui avait un vocabulaire d'une extrême précision aurait dit ces trois peigne-cul décidément c'est récurent ... évidemment avec des robes sans le plumeau, car évidemment ces pélucres, ce sont des parisiens. Ils te tendent leur carte avec des couronnes de laurier gravées en relief à la feuille d'or, je peux te dire qu'on a pas plaint le lingot, et par curiosité malsaine et ironique ils te demandent quelle est ta spécialité. C'est pas pour savoir, ils s'en foutent, c'est juste avec la certitude de se foutre de ta gueule en entendant ta réponse. Rappelle-toi la maxime latine c'est quand même plus noble que l'anglicisme "Homo homini lupus est", parfaitement adaptée pour la circonstance en "Homo Homo Asserta Anglicis, évidemment homini porcus est". Donc les trois peigne-cul anglicistes ou plus noblement "asserta anglicis" te demandent ta spécialité pour se foutre de ta gueule. Ta spécialité. Mais comment on fait quant on en a pas ??? Spontanément tu réponds que tu es généraliste. Oui généraliste. Presque on s'excuserait d'exister. Et mon pauvre, ça ne loupe pas, c'était couru d'avance. Généraliste !!! Immédiatement ça boulègue, ils t'arrachent leur carte des mains, pas la donner à n'importe qui. Vous pensez une carte qui coute la peu du cul une fois peigné. L'un des peigne-cul part d'un grand rire comme prévu et sort son peigne pour se recoiffer c'est le même peigne que pour le cul, mais il y a pas pensé ce con, ce coup-ci il coiffe le foin qui surmonte son crane. Pour l'autre, ça dépasse l'entendement, il pensait juste se foutre de ta gueule, mais là, "généraliste" c'est trop, il se met en "stand still" puis il s'appuie sur le mur pour vomir son caviar du petit déj. Le troisième, lui, il fait une tête de colique intense enfin il avait déjà une tête de colique, c'est juste l'intensité qui varie il a un accès de folie, il se roule par terre dans le vomi du second, il y a une justice, "généraliste" c'est la panique, il se croit téléchargé dans un monde de crétins, une torture quand on est de l'élite. Bref tu te prends la honte. Mais heureusement le bon sens prend le dessus. Tu réfléchis et c'est toi qui te mets à rire ... mais d'un rire intelligent, c'est la différence. Il y a aussi d'autres publications à ne pas mettre entre toutes les mains, tellement c'est à mourir de rire. Déjà un magazine qui s'appelle "Décideurs", concentré de tous ceux sans lesquels le monde s'arrêterait à l'instant. Un peu comme le film "Les Visiteurs" à l'envers, s'ils n'étaient pas là. S'ils étaient pas là, en un instant de raison, comme disent les notaires, qui s'y connaissent en instant de raison, pour certains notaires, l'instant de raison c'est un truc inattendu et inespéré qui arrive quelques fois dans leur vie de notaire, ils ont des montres spéciales, étanches jusqu'à 250 mètres de profondeur très utile pour le notaire, qui supportent l'accélération d'une fusée toujours utile pour le notaire, avec une vitre pare-balle véridique, le notaire peut se faire descendre, sa montre sera intacte et présentent la particularité de donner l'heure, et surtout qui affichent le millième de seconde, car l'instant de raison desdits notaires c'est très bref, il faut pas le louper, ensuite le notaire dont s'agit va se laver les mains il peut garder la montre elle est étanche, donc, j'ai été interrompu par moi-même je sais pas si tu as remarqué, j'adore les phrases longues, certains disent alambiquées, mais je ne sais pas ce que ça veut dire, pour moi c'est limpide, si les types en tête de gondole dans le magazine "Décideurs" existaient pas, en un instant de raison on se retrouve à l'âge de pierre, en peau de bête, à essayer de frotter des cailloux pour faire du feu, à s'épouiller mutuellement et à chasser le Mammouth à coup de massue. Dans ce cas la légendaire utilité du notaire cesse, sauf peut-être pour agrémenter une soupe au chou, on peut lui laisser la montre pendant qu'il infuse dans la marmite, elle résiste jusqu'à 2000 degrés pour le cas où le notaire aille à ses moments perdus faire du tourisme au centre d'un volcan - certains notaires ont beaucoup de temps libre, mais ne me faites pas dire qu'ils ne font rien, ceux-là, qui une fois encore ne sont pas représentatifs de la profession, quand ils ont fini de lire le journal dans leurs toilettes personnelles ils partagent pas avec le personnel, surtout qu'il y a du papier plus doux, on est pas notaire pour rien quand même ils ont la pénible contrainte d'assister à la signature d'actes rédigés par le Cridon le Cridon c'est un truc qui fournit des clauses toutes prêtes aux notaires, ils ont qu'à faire copier par le petit personnel, un peu comme tu achètes un bail type chez Gibert et assemblés par ses clercs sous-payés. Les notaires, en principe mais ne généralisons pas, il existe des notaires "normaux" ils "exerçent" - pour certains dans de luxueux locaux garnis d'oeuvres d'art défiscalisées défiscalisé ça veut dire que c'est le notaire le propriétaire mais c'est toi et moi qu'on paye, ce qui n'est pas très français comme tournure, c'est juste pour rire - mais également pour d'autres, les plus riches évidemment, dans des locaux insalubres totalement pourris, moquettes trouées, peintures sales, tapisseries qui racontent la vie de Charles VI oui ! Charles VI c'est le roi fou, et la tapisserie décrit plusieurs tableaux, Charles VI, ce cougnous, qui court en imitant des cris d'animaux, Charles qui jette ce qui lui tombe sous la main à ses visiteurs véridique, bref que du bonheur pour gouverner en lambeau la tapisserie, pas Charles VI, mobilier on revient chez le notaire mobilier imitation "Louis chose" en imitation formica, dépareillé et de merde le mobilier pas le formica, lumière blafarde pour économiser l'électricité, toilettes condamnées pour les clients, ce qui permet de gérer la consommation de papier toilette des salariés, on vérifie le nombre de rouleaux tous les soirs, on est presque à organiser des fouilles au corps c'est le cas de le dire si la consommation du jour a été trop élevée sans justification médicale de chiasse avérée, auquel cas on tolère quelques feuilles supplémentaires même s'il est fortement préconisé d'amener son propre papier en complément c'est le mot juste, l'un implique l'autre de sa gamelle - comme disent les collègues de travail "directement du producteur au consommateur". le tout évidemment quasiment véridique, et encore je te précise pas que le temps d'utilisation des toilettes est compté car quand même c'est pendant le temps de travail, mais là pour être honnête et je le suis !, c'est plutôt un truc de certains liquidateurs - enfin certains sans le "s" - , c'est comme ça qu'on devient encore plus riche -. Certains notaires c’est des types, quand tu leur envoie un mail, genre "Mon cher Maître, je vous prie de trouver ci joint mes 22 précédentes demandes restées sauf erreur sans réponse", tu reçois le mail "Pour que votre message soit reçu, merci de prouver que nous n'êtes pas un robot " comprendre pour montrer que vous êtes digne que nous vous lisions, comme si les robots écrivaient aux notaires, déjà que nous, si on est pas obligé on s'en passe assez bien, et tu as remarqué que c'est juste pour que le message soit "reçu", après pour qu'il soit "lu" il y a d'autres épreuves à passer. Tu dois déjà cocher la case "I am not a robot" que si tu comprends pas l'anglais tu paniques, et si tu comprends tu te demandes ce qui est mieux pour le traitement de ton dossier, être un robot ou pas. Et ça continue "Pour prouver que vous n'êtes pas un robot merci d'identifier les photos sur lesquelles une cravate est cachée, parmi les 123 photos qui suivent" le notaire aime bien les cravates, sa secrétaire lui fait le noeud tous les matins. Evidemment après 43 minutes, tu échoues. L'informatique du notaire te dis alors "vous n'avez pas réussi rire intérieur du notaire, vous avez une dernière chance de prouver que vous n'êtes pas un robot quelle est, à la décimale près, la racine cubique de ?" Et elle ajoute "vous avez trois secondes" ce que n'importe quel robot réussit !. Tu as même pas le temps de lire, que déjà tu reçois "votre message a été détruit" il y a pas écrit "idiot" mais il le pense très fort, et le plus extraordinaire, ça se termine par "A bientôt", comme si on allait t'y reprendre. Après ça tu vas acheter une brosse pour te brosser, puisque pour parler au notaire, et surtout pour qu'il te réponde, tu peux te brosser. Remarque pour revenir au sujet dont je me suis laissé distraire par moi-même, ce qui est fréquent quand on délire, je pense pas qu'à cette époque préhistorique on se risquait à employer l'anglicisme, le Sapiens qui croisait un type de Néandertal, s'il faisait trop le malin avec un anglicisme, il se prenait lui aussi un coup de massue dans les gencives, que même prognathe ça calme, et tu regrettais plus qu'il y ait pas de dentiste à cette époque que de "best lawyer", tu peux me croire. Et le Néandertal il était pas connu pour sa finesse d'esprit, il faisait pas dans la dentelle. Jambes torves, front bas et fuyant, mais il lui suffit de pousser un cri et de te montrer ses belles dents gâtées marron foncées, rien que son haleine de chacal friand de charogne de poisson pourri te fait passer l'envie de l'anglicisme et te déclenche à elle seule une caguagne d'enfer. Le type qui se pointait avec une élégante petite mallette de "best lawyer" , pour lui proposer une convention d'honoraire pendant qu'il faisait des peintures rupestres, je préfère te dire qu'il finissait en pot au feu ou à la broche, avec la pique à broche plantée à la place du peigne. "Décideurs", je te laisse lire tu peux t'abonner, on t'offre le peigne en prime, mais je peux te dire que j'ai reçu un jour un exemplaire je l'ai escampé après quand même avoir bien rigolé, tu seras effrayé de voir ces tronches, et surtout, surtout, tellement content de ne pas y figurer par suite d'une erreur de l'éditeur ou une mauvaise blague de quelqu'un qui te veut du mal. Mais surtout il y a un truc on dit une publication qui s'appelle "Toute la franchise" qui te les présente, que justement tu te dis qu'autant de franchise c'est louche, avec des "spots" publicitaires qui feraient passer pour la plus douce et sympathique des oies blanches un pitbull affamé, tout juste séparé de force, avec un seau d'eau glacée dans la gueule c'est à dire l'eau puis le seau, juste au moment où il allait éternuer la purée, de la femelle caniche royal certains savent ce que ça évoque qu'il fourrait bestialement, laquelle se faisait avec fatalisme défoncer les babines sud, dont on vient de surcroît de piétiner la queue à peine sortie sortie i - e c'est de la queue qu'on parle sortie donc, de la caniche ben oui elle était dans la caniche, c'est la vie, qui de surcroit s'est pris un oreille le pitbull pas la queue, ça a pas d'oreille la queue dans la porte et auquel le pitbull on enlève l'os qu'il comptait ronger pour se consoler d'avoir été dé-ventousé des moustaches de la bestiole qu'il misait furieusement. Bref "Toute la franchise" c'est un vrai récital de violon pour le bal du patronage caritatif local, tout juste s'il y a pas un bon pour faire un don aux nécessiteux, mais l'imprimeur a fait savoir que déontologiquement il pouvait pas se foutre du monde à ce point et que déjà il fallait vraiment avoir faim pour accepter de publier ces fables. Evidemment ces magazines sont édités en anglais pour faire bien, mais comme la plupart ne comprennent pas cette langue information top "NDA", ce qui, je vous le précise pour le cas où vous soyez totalement nul, veut dire non disclosure agreement, ce qui, si vous êtes encore plus nul, veut dire "ferme la", c'est ensuite traduit, ce qui donne lieu à de très savoureuses erreurs de traduction par exemple le "cabinet" le plus primé, à tel point que le patron est obligé de se déplacer jour et nuit avec des lunettes de soleil pour se protéger des flashs tellement on le prend en photo sans arrêt, est qualifié de "boutique", je dis bien "boutique" ce qui est quand même assez péjoratif, on se croirait dans un bazar style tout à un euro ... on est vite détrompé ... mais quand même ... "boutique"! leur boite prestigieuse !!!... ils doivent pas relire c'est pas possible. "Boutiquemoncul" répondront d'autres qui ont voyagé en Afrique avec une ironie mal placée qu'on se défend de relayer ici. Ces magazines, y te présentent pas des cabinets d'avocat, je te rassure, ils te présentent les "best lawyers", encore eux. Et surtout je te rassure encore plus, c'est pas des types dont tu auras besoin si le coq de ton voisin te réveille toutes les nuits ou pour des litiges qui pourrait arriver dans la vraie vie du vulgum pecus. Non non, pas de souci, ces types c'est pas des caraques, ils n'interviennent que dans des domaines que tu sauras jamais que ça existe, et dont tu n'auras jamais besoin, d'ailleurs heureusement car on ne comprend même pas ce que ça veut dire. Genre "advertising Law", "Broadcasting law", "capital Market law" , "corporate governance and compliance practice" , "derivatives", "leverage Buyouts" "merger law" "Product Liability Litigation" ça je pense que c'est pour se faire ligaturer les trompes ... bref que des trucs que dans la vraie vie on imagine pas, ce qu'on sait c'est que ça se pratique qu'à la capitale, et que quelques ratés de province qui voudraient bien faire parisiens te dire le niveau de connerie essayent de se greffer sur le peloton, genre le gonze qui intervient en droit du travail contre une pauvre femme de ménage sous payée et qui se pointe avec une carte de visite de spécialiste en "Labor and employment Law". Au conseil des Prud'hommes du trou du cul de la France mais on a pas de peigne, te dire comme on rigole quand on voit ça, on risque pas de lire ses conclusions, ça déclenche des fou-rire qui, à force, deviennent dangereux si on fait pas d'apnée à un niveau professionnel. Il y a même un magazine "hall of fame" ce qui veut quand même dire "temple de la renommée", il faut oser apparaitre dans ce truc quand tu comprends ça où le type qui a gagné pose avec une couronne, que même un vrai roi trouverait que c'est trop lourd. Pour te le situer, Brutus semblait plus franc, le fameux jour où Jules lui a dit "tu quoque fili" mais c'était pas un oeuf coque Pour la photo, le pseudo rex, on lui a un peu limé les dents, sinon il pouvait pas fermer la bouche, et on a accentué sa mine blette que s'il avait des coliques hépatiques il semblerait plus en forme, pour la coiffure par contre on a rien touché, il a la coupe de cheveux de Godefroy de Montmirail, ça rassure le client dans le fait qu'il risque pas de faire autre chose que travailler. D'ailleurs il est tellement blanc qu'on se dit que depuis qu'il est né il travaille, il est "early bird" mais en plus il travaille très très tard le soir, dans des réunions où celui qui part le premier a honte de rentrer chez lui, même si ça sert à rien "eux ils disent qu'ils vont "nighter" enfin "faire la night" faut oser non ?, ce type il sait même pas que le soleil existe, il a pas le temps. Il est "full complet" comme y disent ces nazes de concours de nazes. D'ailleurs la seule fois où il a voulu aller dans la nature pour vérifier qu'il existe des endroits non bétonnés et non goudronnés si si je vous promets; l'autre crème d'andouille il le croyait pas, il a été atterré que ça existe, il avait mis un beau costume de campagne en tergal camaïeu de marron, c'est une couleur spéciale, si on veut être précis, c'est la couleur dénommée dans la palette "diarrhée de coquillages pas frais le retour, rechute, deuxième slave attention ça va gicler", un truc à chier, c'est le cas de le dire, et ce con pour montrer la nature à son brise jet, a voulu pisser contre un buisson ... mais évidemment ce con il a pissé contre le vent, mon pauvre rincé de la tête aux pieds, de grandes traînées sur son costume, on aurait dit qu'en plus de s'être roulé dans une fosse à purin il s'était pris toutes les fientes de pigeon et les déjections de mouettes de la création, une vrai oeuvre d'art, ça lui a servi de leçon. Il TRAVAILLE, c'est tout ... Plus exactement il "worke", il est même "full" mais ça veut pas dire qu'il a trop mangé encore qu'il se trimballe un bide de constipé chronique, c'est juste qu'il est "overbooké". A un point qu'on peut pas comprendre et d'ailleurs on comprend pas ce que ça veut dire. Un vrai martinet je parle pas du fouet, c’est pas sado maso du tout, je parle juste de l’oiseau. Parce que je sais pas si tu sais, mais le martinet l'oiseau ne se repose jamais. Tout petit il sort du nid et la galère commence, il se pose plus, il vole jour et nuit, à un point que les scientifiques s'interrogent mais ne se répondent pas pour savoir comment il récupère c'est véridique tu peux vérifier. Lui, l’autre là, c’est pareil, il se repose pas, il "Worke». Mais revenons à son élément, dans l'article à sa gloire là il se pisse aussi dessus, mais c'est de plaisir, il le couronné explique avec suffisance que le plus important dans sa vie c'est de plus prendre ces affreux avions de ligne avec les vrais gens et de se déplacer exclusivement en jet spécial ou en hélicoptère de temps en temps par profonde conviction il vote écolo, d'être toujours conduit par un chauffeur et d'avoir une carte de "VIP" dire vi aie - comme si on te marche sur le pied avec des talons aiguille ou si on te force à regarder la photo du sénior pré-décrit, et pi comme pipi quand tu bégayes pas, mais je sais pas si ce type prend le temps de pisser bref ça lui évite de perdre son temps dans les files d'attente et de côtoyer des vrais humains quelle horreur il aime pas ça où que ce soit il passe devant ceux qui sont moins importants que lui, c'est à dire qu'il passe devant tout le monde, ça se discute pas, s'il avait le temps il signerait des autographes. Il explique tout ça avec gravité comme s'il informait le monde de la date de la prochaine guerre nucléaire, car n'oublions pas que "la gravité est le bonheur des imbéciles" comme écrivait Montesquieu. Le summum de ces publicités il faut être lucide, ce sont des publicités, plus chères encore que pour le jambon Monique Ranou, ils payent des agences de communication pour ça, mais c'est pas pour vendre des confitures, des boules de pétanque ou des barils de lessive, c'est moins utile le summum donc, c'est la ligne "track record", là où on dévoile fièrement le nom de ses clients, contre qui on a fait un procès, l'argument qu'on a soutenu, le montant de la condamnation ... bref tout ce qui est protégé par le secret professionnel ... qui ne doit pas leur être applicable, c'est la seule explication. D'ailleurs pour ne pas être taxé de faire de la critique facile et gratuite je rappellerai le règlement intérieur du barreau de Paris mais les autres sont identiques et d'ailleurs le règlement intérieur national de la profession d'avocat adopté par le Conseil National des Barreaux reprend les mêmes mentions à propos de la communication par les avocats article applicable à ces individus "sont prohibées ... - toute mention comparative ou dénigrante ... - toute mention susceptible de créer dans l'esprit du public l'apparence d'une qualification professionnelle non reconnue, - toute référence à des fonctions ou activités sans lien avec l'exercice de la profession d'avocat". Il faut pas croire, ils ont une déontologie les avocats, et par exemple "porte atteinte à l'honneur et à la probité de ses fonctions l'avocat qui publie des photos de son sexe en érection sous plusieurs angles à la rubrique "érotique" d'un site internet" Cour d'appel de Montpellier 24 octobre 2016 n°16/05233. On est pas là pour rigoler, les instances ordinales veillent et les juridictions également même si parfois ça ressort, "Gode de procédure civile" Cour d'appel de Montpellier 11 décembre 2014 n°11/05109, ou "Gode du Travail" Cour de Cassation chambre sociale 26 octobre 2010 n°09-41928, car comme disait Coluche tout le monde a un cul et c'est la principale préoccupation. Ajoutons que le Garde des sceaux a publié par arrêté du 28 décembre 2011 la liste des 26 mentions de spécialisation autorisées qui sont les suivantes Droit de l’arbitrage Droit des associations et des fondations Droit des assurances Droit bancaire et boursier Droit commercial, des affaires et de la concurrence Droit du crédit et de la consommation Droit du dommage corporel Droit de l’environnement Droit des étrangers et de la nationalité Droit de la famille, des personnes et de leur patrimoine Droit de la fiducie Droit fiscal et droit douanier Droit des garanties, des sûretés et des mesures d’exécution Droit immobilier Droit international et de l’Union européenne Droit des nouvelles technologies, de l’informatique et de la communication Droit pénal Droit de la propriété intellectuelle Droit public Droit rural Droit de la santé Droit de la sécurité sociale et de la protection sociale Droit des sociétés Droit du sport Droit des transports Droit du travail Enfin je te parle même pas du terme "expert" qui a déjà été sanctionné par le Bâtonnier de Paris 28 juin 2017 car "l'usage du terme expert est de nature à créer une confusion dans l'esprit du public" de manière favorable, sauf pour Nabilla qui pense à la série télé "les experts" et "n'apporte pas une information loyale au public" ... je dirais même que c'est totalement déloyal donc "je suis expert" , "j'ai une réelle expertise" et autres singeries c'est interdit, mais évidemment le terme reste largement employé et le fait que ce soit interdit ajoute au plaisir provocateurs qu'ils ont à l'utiliser, puisque personne n'ose le relever. Ne nous étendons pas, non plus, sur le règlement intérieur national qui rappelle que l'information doit être loyale, et que sont, à ce titre, "contraires aux principes essentiels de probité et de modération" "la diffusion de commentaires faisant l'éloge de l'avocat ou de son cabinet" ce qui "constitue un manquement aux principes de délicatesse, de modération, de dignité et de loyauté, étant observé que l'avocat est automatiquement responsable des commentaires publiés" CNB Comm RU avis 2015-019 du 18 mai 2015 CA Paris 18 décembre 2015 bref tous ce qui payent de faux journalistes pour mettre en scène leur éloge, raconter qu'ils sont si intelligents, si brillants, si efficaces, et si "mes couilles" sont en infractions flagrante avec les principes fondamentaux de leur profession ... et nous verrons à quel point il n'est pas compréhensible que ladite profession ne s'élève pas contre ces pratiques de caniveau. Autrement dit "je suis le meilleur" c'est interdit, "je fais de la plongée sous-marine" évidemment je répète que toutes les citations sont véridiques c'est interdit, "je fais partie de l'association des amis de Marcel ou Gérard" c'est interdit, "j'aime la chasse" c'est interdit, "je suis spécialisé dans un truc en anglais que personne sait que ça existe", c'est interdit. A la limite parler d'activité dominante, mais pas une liste longue comme ma jambe, juste 3, et évidemment l'anglais n'a aucune raison d'être. Et évidemment les longues tartines d'auto-félicitations et auto-congratulations pour déclamer l'éloge de soi-même, c'est totalement interdit. Pour te dire la vérité, le jour de mon anniversaire hélas à un âge déjà avancé, quand je pense que j'aurais pu vivre sans le découvrir !!, en cherchant, pour le fun la photo d'un avocat en fait en l'espèce on doit dire une avocate histoire de voir sa tronche d'exception de procédure j'ai pas été déçu, c'était mérité, laquelle, par nullité congénitale, avait saboté un dossier à un niveau inespéré, je suis tombé par hasard sur un des trucs les plus fabuleux qui m'ont été donnés de lire ... c'était donc un splendide cadeau. Le truc s'appelle "Les grands avocats" ou un machin de ce gabarit. Mais attention pas "grand" par la taille, non non, "grand" car sans eux la profession d'avocat resterait sans âme, sans talent et sans intelligence. Que des cons, il y aurait sans eux. Alors que grâce à eux, il y a aussi des non cons mais à la réflexion on se demande où se situe le camp "adverse". Et là si tu lis le truc, dont le contenu est évidemment en violation de toutes les règles, c'est presque dangereux tellement tu ris, le truc à pas retrouver son souffle. Un type qu'on pourrait appeler Jean-Gérard ou Jean-Maurice plutôt Jean-Maurice d'ailleurs te raconte qu'il est catholique, mais attention pas le catholique qui va uniquement à la messe de minuit pour Noël, et se confesse jamais. Non non, lui il est catholique "engagé" commentaire évidemment aussi prohibé que s'il était catholique dégagé. Le genre qui n'hésite pas à envoyer des lettres anonymes pour dénoncer ses voisins avec le sentiment du devoir accompli, et qui, radio Vatican à fond la caisse dans la voiture, s'arrête au milieu du carrefour, bloque la circulation dans tout le quartier pour déposer ses nombreux enfants - bermudas bleu marine au gros de l'hiver pour les garçons, jupes plissées et chemisier bleu clair pour les filles - à l'école catholique puis, téléphone en main, démarre en trombe - au feu rouge - immédiatement après, avec un énorme Hummer importé spécialement pour lui vous savez le truc que l'armée américaine utilise dans le désert pour ses commandos, qui passe pas dans les rues et rentre pas dans les parkings tellement c'est large, mais c'est quand même un super véhicule tu peux faire Km sans le moindre entretien, Jean-Maurice c'est pour les croisades, il a d'ailleurs une croix qui pend au rétroviseur pour exorciser qui vient par là, il habite à deux kilomètres de l'école, elle-même à 500 mètres du garage de son bureau - la porte a été élargie spécialement - et il consomme 50 litres par semaine pour faire 25 kilomètres, il démarre donc, injectant d'un coup 7 ou 8 litres d'essence dans le carburateur, tirant à boulet rouge dans la couche d'ozone, labourant un massif de fleurs que le jardinier de la ville était en train de terminer, et renversant au passage quelques petites vieilles qui passent et les enfants des autres cathos ... évidemment sans s'arrêter il a occulté sa plaque d'immatriculation car il écoute la messe à la radio. Catholique "engagé" ... et d'ailleurs il a fait en douce rembourrer ses pantalons, car à force d'être à genoux à tout instant il commençait à se niquer les rotules. Mais je sais même-pas pourquoi je vous dit ça, car en fait il est très discret sur sa vie personnelle et il a raison, c'est vrai que ça serait tellement mieux si chacun gardait pour lui ses petits histoires qui n'intéressent personne il faut en déduire que "catholique engagé" c'est pas sa vie personnelle c'est sa vie "publique", enfin publique tout est relatif, c'est quand même pas le pape. Bref il parle juste de lui sur internet, histoire que ça reste confidentiel et discret. D'ailleurs je lis à l'instant sur internet qu'il a "l'égo en bandoulière" véridique mais je ne sais pas trop ce que ça veut dire, l'égo en bandoulière, ça doit faire mal au dos si l'égo est trop lourd. Il est tellement discret que je le soupçonne d'avoir eu recours à des pseudos pour écrire la page Wikipédia qui lui est consacrée gloire !!! ... pour ne pas qu'on pense qu'il parlait de lui, il ose pas vous pensez il est tellement discret ... enfin je dis la page, plutôt l'encyclopédie, l'article sur Jules César est à peine plus long. Et crois-moi le type était documenté, le truc c'est avec force détails sur la vie de Jean-Maurice que si c'est pas lui que te le dis tu le sais pas, mais je te rassure ça reste discret. C'est pas le genre de Jean-Maurice de se mettre en avant. Enfin, le type il précise que s'il fait pas de l'opéra, c'est pas qu'il a pas le talent, au contraire même, le talent c'est justement son truc. Pas d'opéra certes mais il n'en crie pas pour autant sans relâche, et il crie pas n'importe quoi, il crie "la vérité", rien que ça. A en perdre la voix. D'ailleurs en fait il a deux professions, avocat et "crieur de vérité" véridique évidemment, on espère qu'il parle pas en dormant, sinon ça devient intenable la vérité plein pot 24 heures sur 24. Déjà à la crèche, il défendait les avortons qui se pissaient dessus, et au catéchisme on l'avait élu délégué de sa classe, pour te dire si sa vocation est dans les gènes évidemment tout est véridique. Ceci dit en toute modestie, il est pas le meilleur ou le plus puissant, rien de tout ça. Non non. Il est juste le "cinquième plus puissant de France" si si, je vous assure, mais il faut reconnaître que certains disent que c'est plutôt le "troisième plus puissant", c'est facile à trouver, tu sors des toilettes à la turque du métro, tu prends la troisième à droite, mais vraiment à droite et c'est là, juste derrière quelques statues de la profession, mais la différence c'est que lui il traite directement avec "Saint Yves" mais en anglicismes évidemment, dont on rappellera que c'est il parait le Saint patron des avocats, le pauvre Saint Yves a dû apprendre l'anglais, s'il avait imaginé il aurait jamais accepté, déjà qu'on lui avait dit que rendre la justice c'était gratuit, on s'est bien foutu de lui. D'ailleurs à lire le dénommé Jean-Maurice, on se demande comment être avocat si on est pas catholique intégriste "engagé jusqu'à l'os". Il a fait plein de trucs sympas, spécialiste de la déontologie ce qui permet de ne pas la respecter en parfaite connaissance de cause, il attaque des ploucs qui ont cru utile quelle imprudence et surtout quelle connerie de parler de lui a priori manifestement des cons et une conne reconnue, mais attention il garde le contrôle de lui, jamais un mot plus haut que l'autre, il est totalement "fair-play" en toute circonstance. Et d'ailleurs "en bon stratège" il "ne prend jamais la parole dans les médias" sans avoir appris par coeur ce qu'il va dire ceci pour te signaler, mais vraiment en toute modestie, si tu l'avais pas déjà vu à la télé - bien peigné évidemment - , qu'il est très très souvent interviewé tant son témoignage et son avis sont essentiels en toute matière. En fait c'est effectivement stratège, ça évite une partie des conneries, comme quoi le type est lucide. Bref le type est à "un très bon niveau" , aussi bon que quand il jouait au foot il met des protège tibias pour le cas - improbable - où on le trouverait prétentieux. Il défend, pas seulement les barres de foot, mais aussi la veuve et l'orphelin mais riches quand même. Mais pour être précis, Jean-Maurice c'est un type "discret", pas du tout un type "de réseau", mais alors pas du tout du tout, au contraire même. Et d'ailleurs il est dans "les grands avocats" pratiquement contre son gré, il va certainement les attaquer eux aussi, il prendra comme avocat soit le numéro un des plus puissants de France, qu'on surnomme modestement "le boss", ou le numéro quatre surnommé "le séducteur" on sait pas de quoi sinon de qui et je te parle pas du numéro trois qui est le "défenseur des mondains", c'est à dire des parvenus non mais vous voyez arriver et dire bonjour, moi je suis "mondain" ??? La honte !!! . Pour te dire à quel point il est modeste, ce pauvre type qui n'est que numéro cinq échec total quoi !! "il se voit décerner la Légion d'Honneur" expression évidemment véridique. Je sais pas si tu te rends compte "il se voit décerner la Légion d'Honneur". Pour t'expliquer le truc, tu te rappelles sans doute quand tu étais petit, il y a bien une fois où tu avais fait une connerie, et tu t'es vu décerner une paire de claque. Ou tu te promènes tranquillement, il y a des travaux, et un cairon de 20 kg qui se balance au bout d'une corde ... tu le vois arriver mais c'est trop tard, tu te vois décerner un parpaing dans la gueule et après tu vois plus rien. Tu l'avais pas prévu et d'un coup ça surprend, plein dans la tronche. Ben Jean-Maurice c'est pareil avec la Légion d'Honneur. C'est à dire qu'au coin du bar tabac où il va boire son café il est d'ailleurs président de "l'international bar association" qui est, je crois, une association de "barmans", ou alors peut être que "bar" en anglicisme c'est autre chose, on l'a attrapé de force, on lui a mis un miroir en face pour qu'il puisse se voir décerner, et il s'est vu, oui il s'est vu décerner la Légion d'honneur en pleine veste de costume par quelques gâteux qui trainaient dans le coin. Je te raconte pas le choc qu'il a eu ! Il faut avoir le coeur solide, tout le monde n'est pas capable de supporter ça. Il s'y attendait pas du tout, et évidemment surtout il avait jamais demandé ne dites pas qu'il faut la demander, c'est vrai mais pour lui NON, il sortait de chez le coiffeur mais c'est le hasard, et d'ailleurs ça a fait un trou dans le revers de son costume, ça lui a complètement niqué la soie sauvage à dix mille balles le costar sur mesure, depuis il ose plus l'enlever la médaille, pas le costume, hé plouc sauf le week-end où il la transfère sur sa belle robe de chambre à brandebourg il a les charentaises assorties pour que sa concierge l'admire quand il sort la poubelle. Il est tellement fort qu'il "ne perd pas une minute à résoudre les situations les plus complexes" . On doit sans doute en déduire que quelques secondes lui suffisent, là où les autres nazes évidemment facturent des heures sauf que lui facture la seconde au prix que d'autres facturent la journée. Il travaille parfois avec un autre spécimen, mais le spécimen, lui est "Member of the Paris bar" c'est à dire de l'association des barmans de Paris. Bref ils occupent le terrain en matière de bar. Ce spécimen déjà il est "d'avant-garde" et d'ailleurs "il bouscule les codes pour mieux servir les intérêts de ses clients" ... alors que l'autre, là, il a fait des études de droit, lui il se sert des codes pour caller ses chaises bancales ... surtout ne pas les ouvrir. En vrai, lui, la loi il s'en balec, et c'est vrai qu'en particulier en matière pénale quand il y a pas la loi c'est plus facile de défendre le client, même si, n'oublions quand même pas une évidence la loi s'imposera a minima aux juges. C'est pas moi qui le dit c'est la Cour de Cassation qui a osé, les juges sont là pour appliquer la loi "en faisant dépendre la solution du litige d'un texte inexistant, ou j'ai bien dit inexistant, c'est quand même désespérant, tu reçois le jugement, il te condamne au visa de la loi n° machin, et en fait elle existe pas ! le tribunal n'a pas satisfait aux exigences des textes encore heureux, il manquerait plus que ça, déjà que nul n'est censé ignorer la loi, si en plus on était censé ne pas ignorer la loi qui n'existe pas, ça serait la fin des haricots" Cassation 2ème chambre civile 14 février 2013 n°12-14244 Mais bon le type qui assiste Jean-Maurice, c'est un as. En veine de confidence il se laisse aller à dire "j'ai mes défauts, je manque de vocabulaire" véridique, ce qui, pour un avocat est quand même un problème, mais il rassure les clients il a été "formé au langage de l'argent" sic et d'ailleurs pour preuve, il rigole pas avec les honoraires. Le type, d'ailleurs, il est différent sa "différenciation" sic c'est "un mélange unique d'expertise en droit et de compréhension des enjeux et problématiques". Autrement dit, lui il a fait des études de droit - on suppose que les autres non - et en plus il est loin d'être con, il comprend - et c'est bien le seul. Bref un atout quand tu as qu'un deux et un trois de pique dans ton jeu et que l'atout c'est carreau. Il te sert à rien, car de toute façon avec un deux et un trois de pique tu fais pas grand-chose , mais quand même, ça permet d'être ridicule avec panache. Si tu lui demandes de se décrire, il te répond "le droit est un outil pour changer le monde" sic, pour te dire qu'il est modeste, et son grand "challenge" c'est de résoudre des "cold cases", que moi personnellement je sais pas ce que c'est, j'imagine qu'il stocke des sorbets, mais j'ai pas comme lui "un riche cabinet d'expert en défense" sic. Mais attention, non seulement il te dit qu'il va changer le monde, il le fait en toute modestie, et si tu lui demandes, il ajoute en regardant ses chaussures qu'il est là "Pour inciter la justice à avancer" sic, juste "inciter", tu vois comme il y va en douceur, surtout sans se mettre en avant et d'ailleurs il confesse les larmes aux yeux "Je ne suis pas un assez grand avocat" ... histoire de dire qu'il est déjà quand même un "grand". Autant dire les choses franchement, nous allons voir dans cette captivante enfin pour moi c'est déjà ça, je m'intéresse moi-même étude scientifique que si les bâtonniers étaient un minimum couillus, tous ces clampins insanes devraient refaire leur papier à entête, leur site internet, et tous les articles dans lesquels ils font, en toute impunité mais de manière parfaitement volontaire - ça relève du bras d'honneur - exactement l'inverse de tout ce qui est permis et affichent leur supériorité fantasmée, leurs "looby" , leur appartenance religieuse, sportive de pure circonstance, comment veut-tu que ces types fassent de la plongée sous-marine, la ligue de protection des poissons s'y oppose, une longue meute de pseudos spécialités anglicistes inventées entre eux pour impressionner c'est ce qu'ils espèrent le chaland, et surtout surtout un descriptif de leur petite personne que même un aboyeur de fête foraine fera pas mieux pour te faire rire pendant qu'on te vole ton portefeuille. Et je te parle même pas, non plus, des photos on dit qu'ils sont "touchy"' mais je te rassure rien de sexuel, évidemment retouchées, que franchement certains d'entre eux, on serait au Far-West et ça serait une affiche avec écrit "wanted plutôt mort que vif", ça te surprendrait à moitié, tellement qu'ils ont des tronches de bandits de grands chemins à détrousser la veuve, l'orphelin, son caniche, son chat et autres, ils détrousseraient même le canari de leur propre famille pour lui arracher ses graines. De les voir ça fait frémir d'épouvante, des dents, mon pauvre, de vampire, pour un film d'horreur on les embauche pas, ça ferait trop peur et ça serait censuré. D'ailleurs pour rester dans l'ambiance western, ils parlent pas de prêt, tout le monde comprendrait, ils parlent de "revolving" mais c'est pas un colt pour tirer sur d'autres porcs, c'est rechargeable, mais c'est pas le flingue qui est rechargeable, c'est le prêt, le truc une arnaque absolue, tu rembourses mais tu en finis jamais, plus tu rembourses plus tu dois, c'est magique. Le classement, enfin leur classement, il faut avoir vu ça une fois dans sa vie, c'est le genre et maintenant que vous êtes informés, vous relèverez point par point les infractions flagrantes avec le règlement - "machin" est classé "incontournable" si si c'est vrai, un truc d'une modestie à hurler, le "in" n'est pas, lui non plus, que privatif de la seconde syllabe qui prend volontiers de l'autonomie, "incontournable" donc mention interdite mais il s'en bat son peu de couilles, ça l'éclate tellement, dans tel domaine dont personne ne sait à quoi ça correspond, et "machin incontournable" fait partie des "plus puissants de France" mais oui, je vous assure, véridique, on se refuse rien, "machin incontournable" s'assied au passage, avec son pantalon en tergal marron foncé, sur la déontologie qui interdit ce genre de publicité grotesque. Lui c'est un type que dans un concours de connerie, quand on le voit arriver, les autres participants jettent l'éponge et renoncent à con-courir, il a sa réputation on sait qu'il a gagné d'avance, hors compétition il est, primé de saison en saison comme un bovin ou un porc on y revient encore de compétition dans un concours agricole, il garde la cocarde d'une année sur l'autre. Et même, le dénommé "machin incontournable", quand il a du "spare" à ses rares car non rentables moments perdus il fait de la "gymnastique intellectuelle" et du "catch verbal" véridique évidemment mais c'est vraiment quand il a rien à branler, bref un cerveau sur pied, mais je vais énormément vous surprendre malgré tout, il utilise des toilettes comme tout le monde, mais avec plus d'élégance quand même. Si si je vous assure ! D'ailleurs il utilise du papier toilette marqué à ses initiales, qui trouvent ainsi une place exactement méritée. - "chose" est dans la catégorie "forte notoriété" mention interdite mais il s'en bat toujours son peu de couilles, ça l'éclate tellement, que si tu sais pas qu'il existe, ce qui est le cas de 99,999999 % de la population 6 décimales c'est à dire effectivement que quelques types qui rentrent à l'aise ensemble dans une cabine téléphonique - avec celui qui sent l'ail ça va être pénible, surtout s'il a une fuite de "waterfall" en canalisation basse - connaissent le dénommé "chose" , tu es nul et non avenu et on te montre du doigt celui de la chevalière pour te faire la honte de ta vie, que de peur de te faire escagasser la margoulette tu oses même plus sortir avant la nuit noire, et encore en rasant les murs. En plus la "forte notoriété" c'est l'aboutissement de la "valeur" "faire preuve d’imagination, le tout pour satisfaire le client", ce qui entre nous, vous en conviendrez avec moi, si on était dans un salon de massage et si c'était dit avec un voix suave et sucrée, pourrait être mal interprété. - et "bidule" est classé "excellent" je vous assure, mention interdite mais il s'en bat encore son peu de couilles, ça fini par les éclater totalement en retournement il fait pas sauter les crêpes, et il fait pas demi-tour sur l'autoroute, il retourne juste les entreprises et en "restructuring" Le "restructuring" pour te donner un résumé d'une objectivité sans faille, imagine mais attention je vais te décrire un projet "no go" une vieille sorcière crochue, le cul large comme un couvercle de lessiveuse, carabosse cabossée enguenillée, en voie de lyophilisation à tel point qu'on se hâte de dégager la place dans le caveau de famille, qui se croit atissouse et qui veut malgré tout se faire grimper encore et toujours, et déjouer le constat de Rabelais "c'est grand pitié quand beauté manque à cul de bonne volonté". Vieille peau pour parler poliment. Le truc que la sécu rembourse immédiatement l'ambulance pour aller à l'institut de "beauté" enfin beauté le mot est fort, suivi hélas du voyage retour, car à l'impossible nul n'est tenu. Donc tu prends façon de parler je vous rassure ladite vieille bique hors d'âge, dont la date de péremption est dépassée malgré un maquillage à la truelle style rupestre d'avant l'âge de pierre, sur un "support" on ose pas dire peau parcheminé, colmatée et replâtrée de toutes parts, tellement ravinée je dis pas ridée c'est trop faible qu'on dirait un accordéon, tous orifices sud étanchéifiés pour lutter contre les fuites intempestives et/ou pestilentielles l'étanchéité c'est toujours un problème, la mâchoire définitivement démontée d'avoir pompé tant de dards, dévastée par les heures de vol et dont on est sur le point d'arrêter les compteurs, qui ô-rage ô-désespoire n'a-t-elle donc tant vécu que pour cette infamie, et que je vous dit pas comme ses lauriers sont flétris et que son bras tant de fois affermi est devenu comme des ailes de chauve-souris, qu'elle peut se jeter par la fenêtre - précipice élevé - elle planera à tous les coups, mais qui se prend pour une star. Moche comme un derrière furieusement gratté à deux mains avec des ongles crochus, la géronte exténuée, gravas de décharnances rancies. Mais chut on va le dire doucemanette il faut pas rigoler, avec ce genre de radasse, comme disait Brassens c’est un truc à se faire matraquer à grand coup de mamelle chez moi on dit tétasse dans les cas les plus désespérés, deux kilos et demi d’escalope de dinde dans la tronche Et ben tu le crois si tu veux, elle va voir un chirurgien "esthétique" là "esthétique" c'est plus que de l'optimisme ça relève pratiquement de la magie pour un ravalement de façade complet, replâtrer les sous-bassement, commander des seins à la place des oreilles de cocker momifiées mais le désastre est un peu plus poilu que le modèle canin harnachées dans de vieilles chaussettes fripées et rapiécées les chaussettes, pas les oreilles de cocker .... enfin les oreilles sont fripées elles aussi, qui lui pendouillent au-delà du cratère moisi issu de l'ancien nombril, qu'on dirait comparaison au choix des blagues à tabac vides ou des gants de toilette grisâtres, et demander par la même occasion la pose d'une bande de velcro pour remonter à une altitude admissible les cascades rien à voir avec le waterfall de bourrelets "ventraux" constellés de fissures, de crevasses, bubons, verrues à aigrette et autres véroleries, qui lui dégringolent jusque sur les genoux, remonter les décharnances qui tiennent lieu de fesses tristes, qu'elle a toute la malle arrière qui pend comme une chambre à air crevée, réparer autant que faire se peut les éboulements, coulées cellulitiques et affaissements calamiteux que si tu es lucide tu te dis qu'es complicat, et qu'elle est pas près de se mettre en bombe malgré la bonne volonté lubrique dont parlait Rabelais, et qu'il vaut mieux tout démolir et repartir à zéro, et ben le "restructuring" c'est un peu pareil mais c'est pour les entreprises qui ont besoin des conseils de l'élite excellentissime pour faire passer une odoriférante poubelle renversée après 15 jours de grève des éboueurs pour une multinationale clinquante, et bling bling évidemment, le ridicule ne tuant pratiquement plus. - et "Trouduc" je sais pas pourquoi c'est un patronyme assez fréquent dans cet univers, ils sont toute une dynastie, sans doute consanguins, mon auteur préféré dirait que ce sont des évadés de bidet qui concurrence la lignée des Roidec et celle des Hi-Han ou des Faucon rires, assez fournies également, les rares batards, issus de copulations inespérées avec des femelles de la vraie vie ne sont revendiqués par aucune communauté, ni celle des vrais gens, ni cette du mâle, et force est d'ailleurs de constater que sur une portée, il est rare qu'il y en ait un de présentable, "Trouduc" donc, est "n°1 et trophée d'or", au niveau national car il y a des niveaux pour corser le truc et "développe une forte expérience" expression véridique de "barrister" c'est comme le cri des éléphants, c'est toujours plaisant dans une assemblée, sauf si le client vend de la porcelaine auquel cas il faut éviter, ce qui est, il faut bien l'avouer, "Most Innovative". Il fait de temps en temps des missions de "running out of cash", c'est un truc tu siffles et l'argent qui se promenait dehors pour prendre l'air revient en "jooging" Ses pairs bref "eux" qui ont le sens du raccourci et même du très très court disent de lui "quand on le choisit comme avocat, on est sûr d’être défendu" la citation est absolument véridique ce qui, il faut bien le dire, est assez exceptionnel et inattendu pour un avocat, ça fait slogan publicitaire genre "avec Canard WC vos toilettes sont tellement propres que vous pouvez faire la vaisselle et vous laver les pieds dedans dans cet ordre c'est plus rationnel, il vaut mieux avoir les pieds qui sentent la soupe que les assiettes qui sentent les pieds, ce qui est une variante du célèbre slogan de Hari-Kiri "pour montrer que vous êtes sensible à l'hygiène écartez les assiettes avant de pisser dans l'évier" ... en tout cas pour affirmer ça, "quand on le choisit comme avocat, on est sûr d’être défendu", on se demande ce qu'ils eux pensent des autres avocats, vous savez l'avocat "de base", le type normal quoi il doit attaquer ses clients à la machette sans doute ! Et si vous en voulez encore, histoire de faire rire à l'apéro, mais attention avant faites des exercices pour bien respirer, comme pour faire de l'apnée, sinon c'est un truc à s'étouffer tellement on rit, le mieux c'est qu'il y en ait un qui ait un brevet de secouriste à l'apéro, il y a - des enfin un seul "eminent practitioner" qui devancent ceux qui sont recommandés, j'ai bien dit recommandé, comme on vous recommande la tarte au citron dans le resto voisin, mais en moins bon évidemment, donc recommandé par le guide "Duchnock" nom d'emprunt où il y en a 500 du gratin, mais le dessus du gratin quand il est resté trop au four, les plus carbonisés d'entre eux, mais c'est pas pour manger, rien à voir avec le Gault et Millau, c'est juste le truc qu'on laisse négligemment dans la salle d'attente ouvert à la bonne page. Sa qualité première du "eminent practitioner" c'est "la compréhension du besoin exprimé" sic car par différence les autres on leur demande quelque chose, et ils font une prestation qui n'a aucun rapport, c'est bien connu. - il y a aussi des "senior statesmen" lesquels sont supplantés par des "star individual". Ce sont tous les deux d'anciens "sénior statepeople" on sait pas trop ce que c'est, c'est des vieux d'une importance capitale, un peu comme les éléphants dans un parti politique, ces types qui stagnent en donnant des conseils et des avis sans intérêt mais qu'on ose pas virer car on leur attribue une faculté de nuisance et il y en a même un pour lequel on avait créé sur mesure le titre de "band 1" mais c'est pas sexuel, et évidemment "la jeune génération" est en "rang 3" sic. Le "sénior statement" c'est un type, rien qu'à le voir tu te dis qu'il a eu bien des malheurs dans la vie et que si y a une catastrophe c'est obligatoirement sur lui que ça tombe, on voit bien qu'il perd pas son temps à rire. Il faut dire qu'il a eu une longue carrière avant d'accéder aux sommets, et il a sa revanche à prendre sur la vie. Après avoir été le résultat d'une expérience extra-utérine, il avait en effet été longtemps porc d'agrément pour un "lawyer" qui avait le "leadership", et franchement c'est pas tous les jours drôle même si le porc est un animal de compagnie prometteur, la proximité avec le maître s'affirme rapidement, ce qui finalement est pile dans notre thème. Et en plus l’autre jour il réfléchissait tellement profondément qu’il a pas fait gaffe il s’est pris la température annale avec son cigare incandescent, je te le dis il a que des contrariétés » ! Pas le genre à se détendre du slip le "sénior statement". Cambronne dirait de lui "je ne trouve qu'un mot pour le qualifier". D'ailleurs en parlant de slip, puisqu'il faut quand même maintenir la haute tenue de ce texte, ce gazier, il a en permanence la tronche du type qui était très fortement constipé, et qui a forcé sur les dragées Fuca, toute la boite d'un coup, et tu sais sur la boite en sous-titre tu as écrit "colon clean" ce qui est anglicisme appréciable pour rester dans la distinction. D'ailleurs ça vaut vraiment le coup de parler en anglicisme pour dire "colon clean", genre vous êtes "colon clean" vous ? Réponse de l'autre ben moi pas tout à fait, ça s'accumule depuis ma dernière coloscopie, je vous dis pas l'appareil photo à la sortie, on m'a fait des clichés dans la gorge avec le même appareil, et j'ai dit au médecin qu'il aurait mieux fait de faire le colon en second. Je vais aller libérer un peu de place, vous pouvez m'indiquer les "water closet" ?. En français les dragées Fuca c'est pour la "motricité de l'intestin" mais ça veut pas dire que l'intestin se barre, c'est juste qu'en quelques secondes il rattrape ses longs moments de paresse et donc, "d'accumulation" Bref le "sénior statement" il a une tronche de cagagne, vous savez juste avant que le désastre se produise dans ses canalisations et d'aller acheter un slip neuf, le précédent étant irrécupérable. A bien le regarder l'explication c'est qu'il a eu un accident de toilettes à aspiration, vous savez les toilettes comme dans les avions, le type en question il a sa cravate qui a été aspirée et il a eu la tronche encastrée dans la cuvette pendant tout le vol Paris / New York évidemment, que c'est vraiment pas la peine de payer des premières pour voyager contorsionné dans les chiottes. Bref il a loupé son "onboarding" En plus à l'arrivée on s'était pas aperçu qu'il était bloqué et quand on vidangé la cuve il s'en est pris plein la tronche, et pas que des bougnettes, tapissé complètement, il en avait même entre les dents qu'il a dû gâcher sa brosse à dent pour évacuer le désastre le peigne cul était parfaitement approprié en l'espèce, les narines colmatées de papier toilette usagé le papier, enfin les toilettes aussi et un tampon hygiénique hélas usagé lui aussi en pendentif à une oreille façon pirate des Caraïbes, mais je sais pas pourquoi ça fait pas exactement le même effet. C'était l'évènement à l'aéroport, je peux te dire qu'il a fait le "buzz" mais un "bad buzz", il a aussi loupé son "outboarding", et sa chance c'est qu'il était tellement emplâtré que personne l'a reconnu sur les photos qui ont fait la une de la presse locale, sinon il serait mort de honte. Empégué de la tête aux pieds. Une figure de mode, le "sénior statement . Et il a gardé la marque de la cuvette incrustée dans la tronche pendant deux jours, ça lui a déformé toute la mâchoire. Bref il a une revanche à prendre sur la vie, il hait tout le monde, et même une autre fois où ce sont ses lunettes qui étaient tombées dans les chiottes et qu'il avait tiré la chasse trop vite histoire de sauver sa cravate de merde la cravate, c'est le cas de le dire et je préfère vous prévenir tout de suite qu'il avait eu du mal à ravoir de l'épisode précédent mais elle chlingue encore l'égout surmené, il s'est pas reconnu dans la glace et il s'est injurié lui-même, il postillonnait encore ce qu'on appelle pudiquement des déchets organiques, incrustés de la fois précédente, il arrêtait pas de dire à son reflet qu'une tête de con pareille c'est un truc à exposer dans un cabinet décidément il le cherche de curiosité ou à placarder pour décorer l'ardoise des pissotières il connaît tout le vocabulaire, il est le conseil d'une société qui vend la marque Aubade, mais pas la maque de dessous en dentelle, la marque de sanitaires, son client lui fait régulièrement des cadeaux, mais il comprend pas pourquoi ça fait moins plaisir à sa femme qu'il ramène des lunettes de chiottes décorées avec des coquillages que s'il lui ramenait des culottes brésiliennes dont le prix est, évidemment, inversement proportionnel à la surface, ce qui est une preuve de lucidité absolue ! Je fais une petite parenthèse, mais franchement je trouve cette étude scientifique assez Vespasienne, ce qui finalement est totalement approprié. Rappelons d'ailleurs que l'empereur Vespasien était aussi connu pour ses inventions que le langage populaire appelait "Ginette" que pour sa célèbre phrase "l'argent n'a pas d'odeur" comme quoi cette fâcheuse distance entre le langage des vrais gens et leur appréciation de la valeur de l'argent et ceux de l'élite juridico-angliciste ne date pas d'aujourd'hui .. mais je préfère quand même "Ginette" qui "pissotière". Et le "star individual", là c'est à se rouler par terre à pas s'en relever, à se pisser décidément ! parmi tellement on rit, il faut avoir vu ça une fois dans sa vie. Mais ne faites pas trop les malins, le "star individual" a un effet laxatif quand il parle trop longtemps, on dit en principe de lui qu'il fait "iech" sans arrêt, et là, sauf si vous êtes constipé chronique auquel cas le "star individual" débouche les canalisations avec une performance fulgurante, vous rigolerez moins, d'autant plus que l'effet est immédiat, le truc à chier en spray, le "star individual ". Dès que le "star individual" commence à parler, c'est aussi efficace qu'un lavement, la certitude d'avoir un début de calamité dans le falzar si tu es pas prévenu .. L'idéal quand le "star individual" parle, c'est que la salle soit spécialement aménagée on enlève les sièges et on installe des rangées de chiottes c'est pas que ça devienne un plaisir mais au moins c'est rationnel et bien pensé, ça prend en considération les contraintes techniques, même si ça enlève de la noblesse à son intervention, pour autant qu'elle en ait, mais avouez que ça serait farce quand même, le type arrive pour faire le malin et tout le public est installé sur des cuvettes de chiottes pour l'écouter ! En plus ce serait une bonne occasion pour le "star individual" d'améliorer la rentabilité de son intervention, il pourrait faire parrainer ses prestations par une marque de papier toilette et aussi par une marque de sanitaires, ça serait classe quand même de grandes banderoles "Lotus et les sani-broyeurs SFA vous recommandent le star individual untel" - je mets "untel" car il n'y a pas la place pour tous, après ça ceux qui arrivent "simplement" avec un code civil ou le Dalloz sous le bras sont complètement "has been", il faut être moderne quoi ! -. D'ailleurs pour ajouter une cohérence bien venue, on peut installer à côté du "star individual" un dévideur de papier toilette, et sa secrétaire imprime avec la justifiée satisfaction du travail bien fait ses côtes de plaidoirie sur des rouleaux de papier triple épaisseur ainsi, il déroule au fur et à mesure qu'il déblatère. Cela permet en outre, accessoirement, au "star individial" d'utiliser le rouleau pour l'usage pour lequel il est originairement conçu, suivant l'humeur avant ou après plaidoirie, encore que les proctologues, lors de leur dernier congrès, ont publié une mise en garde la prose du "star individual" provoque de furieuses irritations de ce que Rabelais appelait le tuyau culier. En tout état, n'oublions pas que le papier toilette, après tout c'est avant tout du papier, et il a été jugé que l'important pour y rédiger des choses vitales, "c'est que ce papier soit suffisamment solide et résistant pour supporter sans se désagréger les différentes manipulations ... certains papiers dits hygiéniques répondent avantageusement à ces critères, ce qui n'est pas le cas d'un papier doux, ouaté, perforé et fragile, conforme à l'usage auquel il est normalement destiné" Tribunal de Grande Instance de Lyon 16 avril 1996 JCP 1997 I 637, GP 1996 2 624. Ceci étant, pour le "star individual", même le papier où les doigts passent à travers au "mauvais moment" suffit largement, même si on voit quand même pas l'utilité de le perforer en usine pour qu'il soit "conforme à l'usage auquel il est normalement destiné", à mon avis il faudrait faire une requête en interprétation, car c'est quand même pas génial ce modèle. Bref avec tout ça, force est de constater que le papier toilette, qui a la place méritée dans cette étude scientifique sur l'anglicisme même l'anglais en utilise ... "schoking" !, est le papier le plus vendu au monde, avec une augmentation croissante du nombre de rouleaux par "tête" je dis bien par "tête" c'est véridique, mais enfin on dit "tête", on se demande bien pourquoi, sauf évidemment pour les gueules de raie évoqués plus haut dans cette toujours élégante définition. Pour vous le situer, le "star individual", déjà c'est un type qui sait avec une profonde conviction qu'il est pas comme les autres, quand "ils" sont en réunion de "flies fucker" anglicisme adapté à la circonstance, qui, pour le coup, vaut absolument, j'insiste, d'être deviné par vous, sauf si vous vous sentez mouche; mais je vous rassure, pas de maltraitance, ils sont montés léger, pour la mouche c'est indolore, juste un mauvais moment très très rapide à passer, ça passe comme un suppositoire mis à l'envers au détriment de l'aérodynamisme ingénieux de la chose, et qu' "ils" la bande dont parlait Brassens sont tranquillement assis autour d'une table, ils ont créé le premier véridique, le premier "think thank" c'est à dire si je te traduis qu'ils sont les premiers de la terre à avoir réfléchi, avant eux le cerveau était pas utilisé, même si en réalité la vraie traduction c'est un groupe de "flies fucker". Ils végètent ils savent faire, le compteur tourne pour le client en racontant leurs exploits - à "Courch" en hiver ne cherchez pas, c'est pas pour nous, et d'ailleurs on veut pas y aller, c'est un truc rien que pour les parvenus, et en plus il faut relativiser, l'exploit c'est de faire de la patinette avec une ridicule combinaison surréaliste, argentée et boudinée, mais à condition que le "valet" - si si - du palace - on dit pas de l'hôtel - leur mette puis leur enlève leurs chaussures, comme disait Sacha Guitry "le luxe est une affaire d'argent, l'élégance est une question d'éducation", surtout ne pas confondre ce qu'ils ont et ce qu'ils n'auront jamais, - et à "Saint Trop" en été il savent pas que le vrai nom c'est Saint Tropez, c'est trop long quand on est de la race des gens pressés mais ne cherchez pas non plus, on veut pas passer nos vacances sur une plage bondée de hordes d'infames parvenus qui font chier toute la baie avec le bruit infernal de leur jet ski insupportable, en faisant des allers retours à fond, exactement comme des cons, et une fois le réservoir vide qui écoutent sur la plage une musique enfin un bruit qui pourrait servir à faire avouer tout ce que vous voulez pendant une garde à vue, évidemment à fond également, que si c'est ça la supériorité de l'homme, je préfèrerai ne pas en être, surtout pas être confondu avec ces sous débiles que je comprendrais que celui qui prend un fusil de chasse pour leur parsemer le cul de petits plombs insidieux soit d'office décoré de la légion d'honneur après tout Mireille Mathieu l'a bien eu, et elle aussi agresse - mais en l'espèce c'est pas le cul, ce sont les oreilles et aussi il faut bien le reconnaitre l'oeil également - . Ils louent des villas avec des hélicoptères, des voitures de luxe de la pire élégance, ils louent aussi des vrais gens ou des "yacht" j'ose pas te dire le prix, tu serais scandalisé de savoir qu'une semaine de location dépasse le prix de ton appartement -véridique évidemment - et le plein d'essence le prix de ta voiture pour bien montrer combien ils ont l'argent facile enfin en réalité inutile, ils savent plus qu'en faire. Parfois d'une année sur l'autre la maison perd un peu de surface, on enlève 600 mètres carrés illégaux toujours véridique, le type a fait fortune, mais comme il en reste c'est pas trop grave on arrive à se loger sans être les uns sur les autres. Bref, en tout cas, pendant qu'ils se gargarisent de la facilité avec laquelle ils vaporisent l'argent trop facilement gagné et trop gagné, lui, le "star individual", pour parler il se lève, c'est absolument nécessaire car comme ça il s'écoute mieux, c'est un tel plaisir pour lui, il s'arrêterait pas. Donc c'est long, une dysenterie verbale. Comme disait un de mes auteurs favoris, "le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres". Pour les vrais gens, le type il te gave vraiment, subir les bêlements du "star individual" c'est pire que les hululements du percepteur pour Raymond Devos, c'est aussi intolérable qu'un récital de cornemuse certains disent BDG, c'est à dire "bord du gouffre" pour les plus ignorants, un truc à devenir violent pour que ça s'arrête de manière absolument immédiate et définitive .. mais n'oublions pas le prétendu proverbe chinois j'en doute "c'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas résoudre tous les problèmes par la violence" .. ça sauve le "star individual" d'un étranglement avec le premier lacet de chaussure venu. C'est d'ailleurs une belle occasion manquée pour le "star individual", ça aurait été la seule fois où on aurait eu quelque chose d'intéressant à dire de lui, après une vie de barreau barreau de chaise évidemment. Quand le "star individual" parle, on peut penser à la réplique du film "les tontons flingueurs" avec en outre un anglicisme, destinée à inciter le type à dégager "écoute, on te connaît pas, mais laisse-nous te dire que tu te prépares des nuits blanches, des migraines, des "nervous breakdown" comme on dit de nos jours", mais je dois dire que, pour citer une fois encore l'immense Bernard Blier, ce qui vient surtout à l'esprit à la vue du "star individual" c'est le célèbre "je ne parle pas aux cons, ça les instruit" ... et c'est vrai que la sagesse est de se garder de tenter de communiquer avec le spécimen et de s'en tenir éloigné. Le "star individual" est aux vrais gens ce que le moustique est à une paire de couilles un nuisible voire même un parasite, on est encore moins joyeux de le voir que de recevoir ensemble un commandement de payer, un sommation de quitter les lieux, la notification du retrait des derniers points qui nous restaient sur notre permis de conduite, et de toute façon un avis pour nous signaler que notre voiture est en fourrière après que l'élagage municipal ait provoqué la chute d'un arbre dessus qui l'a transformée en crêpe, un peu comme une compression de César mais sans valeur, il va même falloir payer et comme on était mal garé l'assurance marche pas. L'entendre c'est moins agréable que le bruit d'une brouette de gravier balancée sur de la tôle ondulée ... bref y t'agresse l'oeil et l'oreille. Chez moi on dit volontiers "il est con comme une valise sans poignée" ou "comme un balai sans manche" ce qui est bon comparatif avec l'utilité du "star individual" dans la vie de tous les jours, peu flatteur il est vrai pour la valise et le balai concernés qui n'ont pas demandé à être ridiculisés, en plus d'être inutiles par erreur de constitution. Bref c'est un rébaladis. Il faut être de Montpellier on prononce Mon-pé-lié, ça se transige pas, quoi qu'on en dise au bout de la route bornée, mais là tout le monde ne comprendra pas pour comprendre, mais ça me fait penser à un type de 22ème ordre surnommé "banane" par tout Montpellier qui rigolait bien, ce qui évidemment lui était insupportable, qui racontait avec modestie, en admirant ses ongles manucurés, qu’il était à l’avocat ce que la Rolls est à la deux chevaux, bref tout le prestige de la deux chevaux ! Le type en question n'utilisait pas d'anglicisme, peu en vogue dans les temps très très reculés où il sévissait, mais je vous rassure tout de suite, un spécimen de ce calibre visait naturellement et avec un succès avéré le haut du curseur de la connerie et compensait ses lacunes anglicistes par la caricature cocasse et même quasi clownesque en s'habillant à Londres, seul endroit au monde, selon lui, où il trouvait des vêtements de son standing, comme quoi l'anglais est un dénominateur commun incontournable … et de fait il est indéniable qu'il portait de ridicules costumes qui faisaient hurler de rire sur son passage … bon maintenant c'est une épave de Rolls qui passerait pas le contrôle technique et tous sont retombés dans l'agréable ignorance de son existence. Nous ne lui avons donné ici que trop d'importance, et ce n'est pas par nostalgie, loin s'en faut, mais un petit coup de rétroviseur sur l'insignifiant c'est toujours savoureux. Pour reconvertir la phrase au gout du jour, le "star individual" est à l'orateur ce que l'huile de ricin est à la digestion. Donc le "star individual", pour en revenir à lui, il regarde .. mais juste lui ... bref il est "focus" sur sa tronche le "S" final est amovible, dans les "slide" de "power point" il met encore et toujours sa tronche, rajeuni évidemment, la photo de son permis de conduire, bref ridicule absolu. Une fois validé, il te "droope" le "power point" mais inutile de mettre un casque, ça veut pas dire qu'il te l'envoie à la tronche, c'est juste qu'il te l'adresse. Variante plus sportive il te le "shoote" mais là fais gaffe je suis pas certain d'avoir compris, dès fois qu'il te balance un coup de pied dans les couilles, il vaut mieux t'équiper d'une coquille de karaté, on sait jamais. Le "star individual" il sait parler que s'il est debout, c'est le résultat d'une évolution génétique enfin d'une déviance génétique, l'ADN qui racle le caniveau pour qu'il surveille mieux que les autres l'écoutent, sinon il se boufigue et devient tout rouge, se met en "stand by", il a plein de "warning" qui s'allument", les fusille du regard que mon pauvre tu craindrais l'avoinée si le "star individual" savait ce que c'est, et tu t'avises pas de recommencer sinon tu te ferais escagasser si le "star individual" savait ce que ça veut dire. Il prend "le lead". Tout le monde doit l'entendre, c'est un peu comme la fameuse tirade "en voiture Simone je conduis et tu klaxonnes" le "star individual" fait le klaxon .. mais là tout le monde comprendra pas l'allusion. On peut pas dire qu'il parle, d'ailleurs, il crie littéralement, un peu comme quand un éléphant téléphone à un copain sourd ce qui arrive fréquemment. C'est typique du "star individual", il a pas compris qu'il n'y a que deux solutions rigoureusement "indivisibles" laissez, "indivisible" c'est un truc utilisé dans les plans de cession, quand on veut forcer le Tribunal à vous choisir, même s'il faut vous payer pour reprendre - ce qui est l'inverse de l'objectif -, le "star individual" il est LE enfin THE spécialiste du truc donc deux solutions indivisibles s'écouter parler et se faire entendre … il aime tellement s'écouter, qu'il en oublie qu'il est totalement inaudible, verbiage qui se perd dans la purée. Le "star individual," il aime bien commencer son monologue par "c'est un procédé de reprise d'entreprise très complexe et très élaboré que j'ai là, pour dire "j'ai" il hausse fortement la voix pour que tout le monde soit ébloui mis au point il y a de nombreuses années, et sur lequel j'ai écrit beaucoup d'articles, mais les professionnels de province là il fait une grimace avec un petit rictus, qu'on croirait qu'il va vous vomir dans les pompes tellement il est dégouté, c'est tellement atroce pour lui d'associer le mot "professionnel" avec le mot "province" que son visage se déforme pour te situer de niveau de dégout, quand il dit qu'il a un dossier à Montpellier, il se croit obligé de préciser "c'est dans le Sud de la France" comme si on savait pas, hé ducon, donc je disais son visage se déforme, il ressemble soudain encore plus que d'habitude à la photo de sa dernière coloscopie, et il poursuit "les professionnels de province" donc douleur "ne sont pas prêts pour ces techniques qu'ils ne comprennent pas et qui sortent de ce que la loi prévoit" et c'est vrai qu'en province, la plupart sont bêtes bêtes mais pas cons, la différence est sensible et disciplinés, et on a tendance à juste appliquer la loi, ça se soigne pas en plus, c'est ancré dans les gènes, on y peut rien. Après ça, tu réfléchis en vrai tu "brainstormes" et il y a deux attitudes possibles - Attitude applicable si tu es un peu mou du bulbe bref couillon tu supportes, tu lui cires les pompes, lui baise la chevalière on dit que tu es "corporate", et tu t'inscris en classe de rattrapage de capacité de droit en cas d'échec ouvrir par exemple une agence immobilière - Attitude applicable si bien que de province tu es un type normal mais oui ça arrive ! tu supportes pas, tu fais fabriquer une cible de fléchettes, un punching-ball et du papier toilette à l'effigie du "star individual" le fabriquant à l'habitude, il connaît le modèle par cœur, cette dernière application rétablissant l'ordre des choses de manière on ne peut plus radicale. Pour résumer, l'existence du "star individual" à elle seule te met en position de légitime défense. Un peu comme quand le poisson est pas frais dans le village d'Astérix. On peut aussi penser à un truc admirable l'entartrage. Quoi de plus jouissif que de balancer un Saint Honoré bien garni de chantilly à la tronche du "star individual" quand il fait ses grandes tirades et qu'il a mis son beau costume étriqué mais sur mesure, car il a les épaules très très étroites et fuyantes, même si évidemment il a les bras très longs, bref il est très mal foutu à balles ??? Le rêve absolu. Je te donne la recette, ça repose sur une organisation précise commander un gros Saint Honoré. On peut remplacer le Saint Honoré par une Pavlova si c'est moins cher. Dans les deux cas demander au pâtissier un supplément chantilly, il faut limite que ça déborde. Le truc vraiment estoufadou qui te rend coufle. Plusieurs options pour agrémenter le Saint Honoré, en fonction de ta localisation géographique de toute façon en "région" comme ils disent, donc chez les ploucs. Option Citadine demander au marchand de fromage un fromage réformé, où les vers grouillent à un point que même ceux qui aiment ça en veulent pas. Option Campagne se procurer une belle bouse de vache bien faisandée ou une bonne louche de purin de cochon on en revient toujours au porc !. Option Port de pêche récupérer dans la poubelle d'un chalutier les déchets de la pêche de la semaine dernière, rascasse, loup ceux qui disent "bar" sont immédiatement disqualifiés, baudroie ceux qui disent lotte sont également disqualifiés et autres, bien moisis, genre jus de poisson pourri, mélanger avec quelques bijus qui ont pas vu la mer depuis longtemps, le truc à choper la gastapiane. Certains ajoutent des clous de tapissier, mais c'est quand même cruel pour les clous. Dans tous les cas, glisser l'option choisie dans la chantilly. Tu mets ensuite le Saint Honoré fourré au soleil jusqu'à ce que les vers si c'est l'option choisie colonisent bien la chantilly et qu'il sente l'oeuf pourri valable pour toutes les options, tu vas voir il faut un masque à gaz et que ça pègue bien la surprise est prête et on se félicite que l'humain soit si inventif, surtout pour les choses décisives qui seront des souvenirs de toute une vie. Attention laisser à l'extérieur, car ça peut dégager un gaz inflammable Il fait être patient, plus l'odeur sera puissante, plus elle s'imprègnera sur le "star individual", vous savez le truc dont on arrive pas à se défaire, il va puer le bouc mal peigné pourtant il a le fameux peigne cul pendant plusieurs jours. Rassurez-vous pour les vers si c'est l'option choisie ils se disperseront rapidement sur tout l'individu, oreilles et narines comprises, car les vers rien ne les dégoute, contrairement à ce qu'on pourrait penser et pour cette raison le traitement n'est pas cruel pour eux. Attendre le moment opportun, pour savourer au maximum l'instant et balancer le machin en pleine tronche du "star individual" histoire de bien l’escagasser pour une fois dans sa vie il lui arrive quelque chose. Si possible filmer le "star individual" tant qu'il aura pas compris il sera flatté, histoire de conserver une trace de l'évènement pour la postérité, on pourra même par la suite pirater le site internet du "star individual" pour que le film passe en boucle quand de futurs clients s'y connectent futurs ex car ça dissuade, on s’attend à voir un Dieu vivant et on tombe sur le spectacle d'un clown qui se prend une tarte à la crème dans le portrait On peut éventuellement corser les choses et glisser un cairon dans la chantilly histoire de lui donner de la consistance au Saint Honoré, pour le "star individual" au contraire on cherche à le ramollir comme une chiffe molle enfin une serpillère pour dire les choses pour qu'il la ferme enfin et arrête cette insupportable pollution sonore - et visuelle ... on met la serpillère sur la tronche une fois que le parpaing a fait son office Il a aussi un truc bien rodé le "star individual" c'est quand il est pris au piège et acculé à ne plus sortir que des arguments de la pire mauvaise foi, qui valent pas tripette ni même un pet de lapin c'est toute une procédure c'est bien la seule fois qu'on va associer le mot "star individual" au mot "procédure" ! - il se met à couler l'eau, - il vire de son rose habituel à un amusant rouge marbré - la couperose ça aide - , - et surtout il se met à sentir mauvais comme un putois que tu débusques, que la malaïgue à côté c'est un bonheur, le genre "Eau de raie" mais là tout le monde peut pas comprendre. "Eau de raie", je sais pas si tu vois, c'est un savant assemblage de "brise de munster" et de "flagrance de hyène qui a perdu sa brosse à dent depuis déjà pas mal de temps", le truc à sécher sur place. Enfin le désastre que tu t’empresses de jeter, mais pas dans ta poubelle car elle serait imprégnée pour la vie des rats, mais dans la poubelle d’un voisin très éloigné pour éviter les effluves , et plutôt un voisin que tu peux déjà pas sentir, c’est le cas de le dire, au moins ça te changera pas Déjà le "star individual" il arrivait pas à se défaire de l’odeur du Saint Honoré farci de l’année dernière il a décidément pas de chance avec les odeurs, il risque à tout instant de partir en déchèterie au rayon des non recyclables. Du point de vue scientifique - c'est quand même notre préoccupation première - c'est un phénomène chimique très particulier. ça intéressait les CRS pour disperser les manifestations, c'est beaucoup plus efficace que le gaz lacrymogène, mais sauf à balancer directement le "star individual" - on a fait des essais, l'effet de dispersion est immédiat et au-delà des espérances - on a pas trouvé comment reproduire le gaz. Donc le "star individual il hurle "ah là ça suffit, autant de mauvaise foi, si c'est ça je préfère partir" il a une larme à l'œil pour montrer combien la mauvaise foi ça le rend triste, il commence à pleurer à gros sanglots comme un goret qu'on étrangle, appuyé contre un mur, la tête cachée dans son bras, puis il réalise que c'est de sa propre mauvaise foi qu'il parle, arrête les singeries et se ravise en espérant que personne n'a compris ... On l'espère tous, qu'il parte. On serait prêt à gonfler un ballon avec du "fusking gashole" pour le mettre sur orbite. Qu'il parte d'urgence. D'ailleurs le "star individual", la seule fois de sa vie qu'il a voulu participer à un jeu, c'était Action Vérité, il a choisi Action et immédiatement tous les participants lui ont demandé de rentrer chez lui, en lui expliquant que c'était ça l'Action. Mais évidemment, pour le coup c'est loupé, fausse joie, il ne part finalement pas, il reste, histoire d'essayer de faire dire à la Cour de Cassation ce qu'elle n'a jamais écrit pour ceux qui savent pas, la Cour de Cassation c'est la plus haute juridiction, qui juge les questions les plus importantes, comme par exemple "la dépose du père Noël par un hélicoptère est soumise à autorisation préalable du préfet" Cour de Cassation Chambre Criminelle 9 décembre 1992 n°91-82970, donc le "star individual" il part pas, pensant que si c'est lui qui affirme un truc on va le croire aveuglément, vous pensez un Dieu vivant, et en effet il lit pas les décisions de la Cour de Cassation comme les autres, mais si on l'a déjà pratiqué on connait ces méthodes pathétiques. S'il osait, de rage, il ferait pipi par terre et il se roulerait dedans, mais il a peur de gâcher sa belle mise en pli, il se contente de secouer la tête dans une pluie de pellicules et pourtant en matière de peigne il s'y connait, c'est un peigne spécial comme déjà indiqué, qu'on croirait qu'il jette des confettis pour fêter Halloween dommage que sa teinture capillaire sub-citrouillesque ne soit pas totalement orange comme les premiers TGV. Ce qu'il préfère, le "star individual", c'est quand on le regarde en clignant des yeux, il pense qu'on est ébloui, alors qu'en réalité force est de constater que la vision agresse l'oeil. Mais ce qu'il préfère pardessus tout, c'est quand il est filmé ... oui oui filmé je parle pas de "reporting", attention, il y en a qui font semblant, juste pour flatter le spécimen, et il fait le coq, mais il y en a qui filment vraiment ça, bon vous me direz l'avantage avec le numérique c'est qu'on peut effacer, mais il y a des pervers qui gardent les enregistrements ... il est vrai que projeté sans le son, enfin muet, ça fait un peu reportage animalier sur un spécimen non répertorié, d'ailleurs son vétérinaire de famille, lui aussi, lui a toujours dit qu'il était pas comme les autres. Ça change des reportages sur les guenons où on nous explique que l'homme descend du singe, là c'est l'inverse, ça fait penser à une tentative pour y retourner, mais le singe, pas con lui, en veut pas. Pour être plus scientifique, on aimerait être paléontologue pour comprendre comment à partir des hominidés on est arrivé aux grands singes et à l'homo sapiens d'une part, et au "star individual" d'autre part, qui, bien qu'étant un primate hominoïde la caractéristique de l'hominoïde n'est pas nécessairement flatteuse, je vous laisse la découvrir, lui aussi, en est la branche bâtarde ... sans doute dans la lignée du "star individual" y-a-t-il eu un croisement malencontreux avec un truc bizarre ou dans ses gènes une pollution quelconque .. peut-être tout simplement l'eau d'un bidet nous y reviendront car c'est scientifiquement une belle question, véritable bouillon du culture qui véhicule traditionnellement des ADN dépravés divers et entremêlés issus de copulations les plus hétéroclites, outre gonocoques, poils de provenance humaine et autres, et chtouilles variées. Bon je vous rassure la dégénérescence est telle que la lignée sera stoppée net après quelques portées expérimentales, c'est ce qu'on appelle être "fin de race", la voie sans issue d'un arbre généalogique. Ce qui est certain est que le "star individual" ne descend pas de l'homme et qu'il n'est pas question que l'homme descende du "star individual". On est presque gêné d'envisager que le "star individual" est mammifère, on le préférerait reptile ou saurien pour que la répulsion naturelle qu'on éprouve à sa vue soit évidente à tous. On doit cependant à la vérité de dire que des mathématiciens ont décelé chez le "star individual" une particularité remarquable, un peu comme le nombre d'or dans les plans des pyramides d'Egypte le quotient intellectuel le mot est fort en l'espèce du "star individual" est le résultat d'un système d'équations d'une part il correspond à la décimale près à la racine cubique du nombre de sa température anale exprimée en degré Celsuis et d'autre part il ne saurait s'exprimer avec plus d'un chiffre avant la virgule... trop fort non ?? Il existe bien d'autres différences la pomme qui a ouvert les yeux de la dénommée Eve sur sa nudité, et surtout celle d'Adam, dont ils surent que faire rapidement, n'est pas, évidemment, le fruit dont se repait le "star individual", qui lui préfère quelques lingots outre, heureusement, l'élégant slip kangourou déjà évoqué dans cette définition, auquel il peut adjoindre par précaution une belle paire de larges bretelles, encore que personne n'imagine et encore moins n'espère qu'il chute le slip, pas le "star individual" plus bas pour dévoiler la fatidique raie culière fraichement peignée, également évoquée dans cette définition décidément classieuse. Par parenthèse, que voulez-vous qu'Eve fasse d'un type qui porte un slip kangourou, alors qu'elle a à disposition un type qui n'en porte pas, que c'est quand même plus pratique pour tirer un coup, quand on est de surcroît le résultat d'un os surnuméraire on se demande lequel. Ajoutons que le "star individual" a un facies qui est le sosie parfait de la partie de l'anatomie dont l'humain se sert généralement pour s'assoir, pour vous dire que ladite Eve, pas folle, préfère rouler des gamelles à Adam et lui triturer le manche qu'embrasser le "star individual", geste qui, si on y regarde bien, serait finalement proche du toucher rectal les oreilles du "star individual" jouant parfaitement le rôle des hémorroïdes. Le "star individual", il est "de la famille des visionnaires" véridique évidemment et il montre tous les jours combien le Tribunal de Grande Instance de Bobigny s'est trompé en jugeant "la profession d'avocat, exercée par la demanderesse, n'a pas pu avoir pour effet de lui conférer le pouvoir surnaturel de voir à travers les murs" véridique, TGI Bobigny 30 juin 2011 n°09/16620 Le "star individual", il rentre chez lui il fait du spiritisme, d'ailleurs, il a été obligé de fixer sa table de nuit au sol, sinon la nuit elle tournait toute seule, et il s'est pris plusieurs fois le contenu de son pot de chambre dans la tronche remarque ça réveille. Ne le regarde pas dans les yeux, il va tout de suite comprendre que tu le prends pour le con qu'il est. Ce qui te sauve c'est qu'il peut pas t'attaquer pour injure ou diffamation puisque c'est parfaitement exact. C'est juste un diagnostic scientifique. Un truc fabuleux c'est quand , dans un interview évidemment truqué on lui demande si il est concurrencé par "les cabinets locaux" comprendre les ploucs de province. Il répond avec simplicité "nous apportons des compétences, une méthode et un savoir-faire différents ... Nous trouvons très peu de cabinets dimensionnés comme le notre "en région" rappel veut dire chez les ploucs de province, "nous apportons une réponse régionale tout en offrant une couverture nationale et internationale totale" si si . J'hésite à vous l'annoncer mais le star individual va prochainement installer un cabinet sur la lune que c'est banal !!!, mais le risque que le lanceur dévie et le dirige vers un trou noir n'est pas inexistant. Les paris sont ouverts. Bref il y a lui, en haut de la pyramide, le vide sur les échelons de la pyramide, et les ploucs de "région" dans le caniveau de la pyramide... enfin c'est ce qu'il croit, le visionnaire. Le "star individual" cohabite avec les "rising stars" qui est aussi une série comique, mais là on rigole pas du tout, on mord en premier et on discute ensuite. On pourrait penser qu'ils sont comme cul et chemise ... et dans ce cas le "rising star" fait la chemise, mais en fait ils se haïssent, comme d'ailleurs ils haïssent à peu près tout ce qui bouge à l'exception de ceux qui les vénèrent. Et évidemment ils détestent les types qui ont le "trophée d'or" en enculage de mouches, qui sont quand même, eux aussi des stars "visionnaires", ce qui est heureux car c'est bien connu pour l'enculage de mouches, il faut viser juste et donc avoir une bonne vue. Inutile de téléphoner à leur "office" si vous ne parlez que français, déjà le message d'attente est en anglais, et vous ne comprendrez donc pas le slogan publicitaire qui vous est débité par une gonzesse avec voix suave d'hôtesse d'accueil de salon de massage. Vous le voyez pas, mais elle a d'ailleurs un rutilant sourire de pute, que si tu le vois tu comprends immédiatement que tu vas te faire piller de la cave au grenier ... enfin la cave en premier. Et je vous conseille de raccrocher au plus vite car le "process" est conçu pour embrayer immédiatement sur un enchainement assez piégeux si on se méfie pas si vous dites à la "masseuse suave" "quel est le montant de vos honoraires ?" je parle pour un conseil, pas pour un massage ... elle répond "XXL € pour trois questions" j'ose pas dire la somme, quand il y a 5 chiffres c'est délicat et si vous avez la faiblesse d'ajouter "c'est le même prix quel que soit le problème" là elle vous dit, la "masseuse suave" avec un petit air que sauf à être complètement débile tu vois bien qu'elle va t'enfler "quel est votre numéro de carte bleue pour que je fasse le prélèvement avant que vous posiez la troisième question ?". Bon trêve de plaisanterie - il y a aussi des "speakers confirmés", mais c'est pas pour la météo, c'est juste pour dire que c'est absolument impensable de les contredire, ça n'existe pas. Déjà ils font tout bien .. mieux que personne, les autres ça va jamais, c’est mal fait . Chez moi on appelle ça des reproches vivants. Et en plus ils détiennent la vérité. C'est des types ils mentent jamais une droiture absolue, tu peux leur faire confiance aveuglément. Pour te prouver, je te raconte l'histoire du parrain de la mafia, du comptable et du "speaker confirmé" qui ne ment jamais. Le parrain de la mafia est avec son comptable et le speaker confirmé. Il demande au comptable où il a planqué l'argent qu'il était chargé de blanchir. Comme le comptable ne répond pas, il s'énerve et devient menaçant, il sort un flingue gros comme un gigot et l'appuie sur la tempe du comptable. Le "speaker confirmé" s'interpose et dit de se calmer, que le comptable est juste sourd et muet et qu'il parle le langage des sourds et va servir d'interprète. Il interroge le comptable en langage des signes, lequel répond simplement dans le même langage qu'il ne voit pas de quel argent on parle. Le parrain s'énerve, vérifie que le flingue est chargé, avec des balles du calibre spécial gros gibier, le genre tu tires dans le bide, tu peux faire une photo panoramique du paysage qui est derrière tellement le trou est grand, on y mettrait des rideaux on croirait que le type a une fenêtre au milieu du buste. Il dit au "speaker confirmé" d'expliquer au comptable qu'il a dix secondes pour répondre et que sinon il va lui faire exploser la cervelle et même le reste, vu le calibre du machin. Le "speaker confirmé" pose à nouveau la question au comptable en langage des signes, qui répond dans la même langue qu'il a caché l'argent dans sa cave, sous la chaudière dans une niche spécialement aménagée. Le "speaker confirmé" qui, rappelons-le, ne ment jamais, s'écarte pour pas être éclaboussé des pieds au plafond et "traduit" avec la bonne foi qui le caractérise, au parrain qui s'impatiente "il vous dit d'aller vous faire foutre le plus profondément possible avec du fil de fer barbelé chauffé à rouge, de vous faire tartiner la prostate avec de l'harissa extra forte et que, trouillard comme vous êtes, vous aurez pas les couilles de lui faire du mal avec votre ridicule jouet d'opérette". Après le "speaker confirmé" se bouche les oreilles car le bruit, avec ce calibre, ça lui agresse les oreilles. - Dans d'autres classements il y a des étoiles, mais c'est pas comme les hôtels le type qui a 4 étoiles, ça veut pas dire qu'il a un jacuzzi et un lit "king size" et pourtant, "king"' c'est bien pour lui c'est juste qu'il est bien meilleur que celui qui en a qu'une, qui a les toilettes sur le pallier et un sommier qui grince quand il besogne sa concierge draguée entre deux poubelles à ce niveau on prend ce qu'on trouve. Et le type qui a 4 étoiles, il fait pas du contentieux, il fait du "litigation" véridique évidemment, ce pour quoi il considère modestement qu'il est "exceptionnel" mais oui, il a préalablement mis des protèges tibias. Mais je préfère te prévenir il fait pas aussi dans la gynécologie, "litigation" c''est pas qu'il ligature les trompes, c'est juste histoire d'en foutre plein la vue aux aveugles. Quand il la ferme enfin, il fait pas comme tout le monde, il fait des "closing semi physique", mais oui, un truc de spécialiste, il finit par s'endormir en pensant aux "spécial Purpose Acquisition Véhicles", il a toujours été passionné de petites voitures, il en rêve. - Il y a également des "général counsel" ou des "légal counsel", parfois même qui sont spécialisés dans le "working capital management", le truc à la sortie de l'école de tes enfants, un autre parent qui te croit normal erreur grave te demande ce que tu fais comme travail, tu lui réponds que tu es "général counsel en working capital management" , immédiatement le type il change ses enfants d'école pour qu'il soient avec des enfants d'homme ... juste d'homme. Les général et légal counsel précèdent la piétaille, c'est à dire les "catégorie 2" qui sont à la catégorie 1 ce que des croquettes pour chien en solde les croquettes, pas le chien sont au tournedos Rossini ... non mais sans blague vous vous voyez arriver chez un client en disant "bonjour je suis de catégorie 2" ? Et, pour faire un syllogisme, comme la catégorie 1 est au "star individual" ce que le mou que Ma Dalton dans Lucky Luke donne à son chat est au lièvre à la royale, on en arrive à la conclusion que les vrais gens sont au "star individual" ce que les uniques toilettes à la turque surmenées de la rave-partie sauvage d'une horde de crasseux pouilleux sont à un bidet de palace à peine installé le bidet pas le palace, je dis à peine installé, car par la suite ça dépend de la candidate qui chevauche vaillamment le bidet en question, dont la vocation est certes de permettre à l'utilisatrice de se torchonner la babasse et les abats pour réintégrer sa culotte la tête haute, mais quand même certains bidets démissionnent. Mais on va pas comparer le "star individual" à un bidet à jet rotatif déshonoré par une authentique truie femelle à ce stade on ose pas dire femme, et c'est encore ici un rappel du sous-titre de notre définition, à la gloire du porc qui, après avoir hurlé à gorges le pluriel est volontaire, il y a nord et sud largement déployées, comme si elle avait un frelon ou une mygale dans la culotte qu'en l'espèce on lui a déchiré avec les dents - la culotte pas le frelon ni la mygale - lors d'ébats peu glorieux, qu'elle part qu'elle part qu'elle part, ce qui n'est d'ailleurs qu'une vue de l'esprit car on part rarement dans ces moments-là en fait elle partira dans un heure, temps de location de la chambre, ça suffit, le mec une fois qu'il l'a tirée il s'attarde pas, sauf s'il est éjaculateur précoce auquel cas la chambre se loue à la demi-heure, donc elle hurle, histoire d'alerter les occupants des sommiers environnants, après encore s'être fait défoncer le fondement, démanteler le pot, ramoner jusqu'aux amygdales, empaler la malle arrière il ne vaut mieux pas énumérer sur quoi, et avoir subi les derniers outrages, se désenfoutraille la lucarne et se désendolorise la calebasse sur ce pauvre bidet qui n'a rien demandé, histoire de tenter de se dévolcaner et retrouver la dignité quelle croit placée dans son hémisphère sud, avant de réintégrer des hardes minimalistes rendant impossible tout décence autre que porcine, contrainte en outre de marcher pendant quelques jours les jambes arquées comme si elle descendait l'Everest sur des talons aiguilles, car une tringlée pareille ça laisse des séquelles !!! Ceci étant dit pour rester dans la bienséance qui préside à la rédaction de cette définition "classieuse", comme aurait dit Gainsbourg. Je te parle pas de ceux "qui montent" ceux qui descendent sont moins loquaces au plus "haut niveau" c'est pas monter avec une péripatéticienne, c'est juste une image ou "au sommet de leur art", ceux qui ont une "pratique réputée", ceux qui sont "experts". Y en a qui sont des "générateurs de performance", rien qu'à les regarder tu améliores ton score au 100 mètres haie ou dans un concours de buveur de bière. Certains sont des "urgentistes des transformations d'entreprise", voire même "as des situations d'urgence" tu vas les voir, ils te mettent sous perfusion, t'injecte le botox et tu ressors neuf, d'autres ont "le succès de l'expérience" faut oser non ? ou même "excellence et séniorité" c'est à dire le vieillissement de rêve, le gâtisme en douceur. Je te parle à peine de ceux qui ont le "capital humain", et d'ailleurs ils aiment à dire je parle comme eux pour voir, ça fait bizarre, j'ai l'impression qu'on a pris le contrôle de ma voix "c'est inscrit dans l'ADN du cabinet". Oui "ADN du cabinet" ! Des types bien plus intelligents qu'eux il y en a plein ont mis des décennies à comprendre l'ADN et eux, entre deux verres de Bourbon hors d'âge, ils auraient dicté à leur secrétaire pauvrette dont le "dress code" a été conçu pour qu'ils aient la vision de son cul à disposition, dicté, donc, des statuts intégrant l'ADN ! Disons plutôt, pour revenir à la réalité, qu'ils ont pris des statuts type et qu'ils ont modifié à la baisse la clause fixant la rémunération des associés en industrie et à leur profit exclusif la clause d'agrément pour avoir la main sur l'arrivée des futurs requins qui seront recrutés. Mais ADN il faut pas exagérer, et d'ailleurs je prends le pari qu'ils savent même pas ce que ça veut dire, ADN, car n'oublions pas que c'est l'abréviation du mot le plus long de la langue française. On peut pas leur en vouloir, ils ont déjà du mal avec le français qu'ils n'arrivent pas à apprendre, le droit c'est compliqué aussi, ils sont obligés de bricoler des montages à la con, alors tu penses si en plus ils devaient savoir ce que c'est que l'ADN ! Il y a aussi ceux qui sont "engagé, responsable et sans frontières", ceux qui travaillent à "360°" le type y tourne en rond toute la journée sur un socle motorisé et "l'étoile montante" que c'est une gonzesse pour les questions spéciales. Evidemment il y a - ceux qui ont "expertise et présence en région" mention interdite et à force de s'en battre son peu de couilles, ça va les éclater, mais véridique comme toutes les citations, la région c'est beurk, un peu comme on dit "dans les quartiers", c'est à dire qui condescendent à mettre un pied dans le fumier chez les ploucs de province, pour "plaider" je dirais personnellement bêler quelque dossier de la plus haute importance, et affirmer leur suprématie on dit "di z aie ner" quand on présente un truc aux ploucs en province, bref on le fait en version pour les nuls, avec des images et un texte en langage basique, idéalement un fait un "power point" explicatif, n'oublions pas que le type est un "digital native" il a jamais eu de stylo de sa vie, juste un clavier. C'est comme ça qu'à force de se croire au-dessus de tout, on écrit au greffe "Vous tapez avec deux doigts comme des cons ? " Cour de Cassation chambre criminelle 10 janvier 2017 n°16-81558 - Il y a ceux qui ont "un niveau incroyable d'expertise" d'ailleurs c’est tellement incroyable que personne ne le croit laquelle l'expertise, mention interdite même s'il a les couilles compactées à force est "très utile", ce qui est quand même la moindre des choses, car sinon à quoi ça sert que Ducros y se décarcasse ... et même, ce qui n'est pas à la portée de n'importe quel avocat, ils sont "tournés vers la solution" ... alors là on est complètement ébloui, on savait même pas que c'était possible car la plupart des autres avocats - ceux qui sont normaux - ont, a contrario, on le suppose, une fâcheuse tendance à tourner résolument le dos à toute solution, bien entendu. - et ceux qui sont "au-delà des textes" ce qui est finalement assez inquiétant, mais on doit pas voir les choses de la même manière car le type a un sourire que pour une publicité de dentifrice tu voudrais le même, et un truc qui fait frissonner "tout aussi admiré que redouté" véridique également, enfin personnellement j'en étais à l'agréable ignorance de son existence, et je risque pas de le craindre, quand à l'admirer, je le laisse volontiers manger ses croquettes dans son "cabinet de niche" … ceci dit avec la tronche qu'il a je comprends qu'on redoute de le croiser, un truc à avoir des éruptions de furoncles. On va arrêter là, sinon on meurt de rire. Ils essayent tous de sourire sur la photo, avec leur petit uniforme costume cravate. Certains ont un large goitre, vous savez cette espèce de ballon de peau gonflé à bloc qui dissimule le menton et leur font un cou large comme une poubelle, qu'ils montrent avec fierté comme un signe de prospérité et c'est vrai que dans les pays qui subissent la famine, je sais pas pourquoi, y-z-ont pas de goitre . Sans doute y boivent de l'eau des glaciers, signe caractéristique de la maladie dite du "crétin des alpes" véridique que les gens des alpes, dans certains cas il faut s'en méfier tous ne comprendront pas, mais en réfléchissant … Mon pauvre ces photos, c'est un panel assez inquiétant de la dégénérescence "humaine", ça agresse très gravement l'oeil, que franchement le sixième jour, quand il a créé l'homme et la femme enfin Eve avec sa tenue rigoureusement invisible , Dieu aurait pu interdire à l'homme de se prendre pour ce qu'il n'est pas, au lieu d'interdire à l'autre là, qui n'attendait que ça, de croquer la pomme … que c'était évident qu'elle allait s'y précipiter la tête la première enfin plutôt le cul, portée comme elle l'est. Et il y a d'autres trucs fabuleux, c'est par exemple le papier entête et la signature. Le papier entête de ceux qui se prennent le plus pour ce qu'ils ne sont pas, présente une caractéristique il y a que le nom, même pas l'adresse, tout le monde est tellement censé savoir. C'est écrit en caractère poildecuté, on se croirait au moyen âge, sur un papier tellement épais que chaque fois qu'ils écrivent une lettre c'est un arbre qui meurt, et le facteur affecté à leurs bureaux fait l'objet d'un entrainement spécial de musculation. Heureusement, certains ont été avoués et de ce fait recyclent les chemises, ce qui préserve un peu la forêt. Ils y peuvent rien c'est dans les gênes. Je t'explique le truc l'avoué, qui a maintenant disparu snif, c'était un type important de père en fils, c'était un type équipé d'un photocopieur puissant et d'une bonne agrafeuse, auquel l'avocat remettait ses conclusions, et après copie et agrafage classe ! par ses soins, l'avoué enfin sa secrétaire mettait les conclusions de l'avocat dans une chemise à son nom le nom de l'avoué, c'est lui le héros de l'histoire et déposait le tout au greffe. Par souci d'efficacité il veillait à ne surtout pas lire les conclusions de l'avocat, car ça retarde et "vous pensez quand même pas qu'on a le temps de lire tout ce qu'on dépose" véridique évidemment. Ouf mission accomplie. Il écrivait alors à l'avocat "j'ai longuement plaidé le dossier et la Cour a été très attentive à mes arguments". Après il s'essuyait le front car ça fait transpirer, puis il calculait son droit proportionnel, et facturait dix ou douze fois ce qu'avait facturé l'avocat pour se faire iech à rédiger les conclusions. A l'issue du délibéré, il envoyait la décision à l'avocat sans la lire, il s'en battait les couilles, ça évite d'avoir à la commenter dans le courrier en écrivant "mon cher Maître ci joint la décision et surtout ma note d'honoraires", il récupérait la chemise et effaçait le nom de l'affaire qu'il avait pris la précaution d'écrire au crayon à papier, pour s'en resservir pour l'affaire suivante. C'est comme ça qu'avec la même chemise cartonnée on fait une vie. Comme quoi en étant pingre l'avoué était écolo sans le savoir. A sa naissance on remettait d'ailleurs à l'avoué un lot de crayons à papier, un lot de gommes, et les fameuses chemises transmises par son grand-père. Et on lui expliquait qu'on bon avoué est un avoué qui surtout ne se fatigue pas dans d'inutiles tâches subalternes, on est pas avoué pour rien quand même, c'est un droit acquis de gagner bien sa vie. Désormais c’est l’avocat qui écrit au client "j'ai longuement plaidé le dossier et la Cour a été très attentive à mes arguments" mais sa facture manque de chiffres par rapport à celle de l’avoué. Mais revenons aux autres cougnas là même leur signature c'est un autre truc à hurler la moitié de la page, que ça use une demi pompe de leur stylo numéroté, il leur faut 25 secondes pour la faire, qu'heureusement ils signent pas grand-chose à part les commandes chez Dalloz ... ce qui n'arrive donc jamais et les commandes pour les petits fours pour l'apéro, ce qui est quotidien, vous imaginez les crampes au poignet? La signature c'est un espèce de ressort mal enroulé, une trentaine de cercles qui se croisent, comme une spirale sans fin, avec des machins, des poils par-ci par-là, le tout sur deux courbes d'encéphalogramme, un plat, comme le leur, et un agité en dent de scie ... tu la regardes de près tu vas immédiatement chez l'ophtalmo pour qu'il te change tes lunettes tellement tu prends le vertige en plus du fou-rire, tu montres ça à un psychiatre il commande d'urgence la camisole et tu demandes son avis à un graphologue il ose même pas te dire la vérité mais il te déconseille absolument de l'embaucher, ce qui de toute façon n'était pas l'objet, et/ou de le demander en mariage, ce qui n'était pas prévu non plus et il prend des photos pour le montrer au prochain congrès où on expose le cas des sujets les plus perturbés. Pour revenir à leurs classements, chacun a sa fiche, avec des rubriques hilarantes que je vous dit que ça, où ils se décrivent eux-mêmes, évidemment en toute objectivité, avec notamment les traits de caractère et les "valeurs". Objectif "B2B" ... comprendre ou plus exactement ne pas comprendre "Business to business", enfin on pense qu'à la promotion, un peu comme un paquet de lessive mais tu as pas le cadeau. Curieusement ils ont que des qualités, énergiques, impliqués pour le prix on l'espère, "excellente capacité à simplifier les sujets complexes" , il y en a même qui "rentrent vite dans les dossiers" si si !! et la valeur qu'on retrouve souvent c'est "passer du temps avec les clients" ce qui démontre une très grande aptitude à la facturation. Ils font tous un sport collectif et un sport d'endurance, ces mentions étant d'ailleurs a priori prohibées par leur règlement. Mais on relève sur leur site internet qu'ils ont des cabinets "de tout premier plan en France" et même pour certains "désormais un des plus importants cabinets internationaux", ce qui est tout aussi prohibé, on est pas à ça près et c'est tellement bon de se sentir différent et admiré .. Le pauvre type de base, vous savez celui qui tourne le dos à la solution et qui attaque ses clients pendant qu' "ils" défendent les leurs, lui il met une chiure de mouche de trop sur sa plaque professionnelle il passe en conseil de discipline. Eux, n'oublions pas que ce sont des "flies fuckers" j'espère que vous aurez traduit, alors évidemment, les chiures de mouche, ils en ont des lessiveuses et personne ose les en blâmer puisque c'est ce qui les caractérise. Pour montrer qu'ils sont importants, ils aiment aussi dire qu'il y a plein de gens qui travaillent pour eux, enfin à leur service du latin "servus" certains emploient 62,2 "productifs" mais oui la virgule est véridique, c’est comme les enfants, les ménages ont 1,8 enfants c’est à dire 1 et un second plus court et on se demande avec inquiétude quelle est la physionomie du type qui représente 0,2 productif enfin le morceau de type, d'autres sont passés en un an de 48,44 à 52,65 productifs, c'est à dire qu'avec plusieurs on arrive en à avoir quelques-uns de complets mais il reste toujours un type qui n'est qu'une virgule. Il rentre chez lui à dos de libellule, se couche dans une boite à chaussures et avec un grain de raisin il a des provisions pour tout l'hiver. Cette année, il y a même, en haut de la pyramide, une de leur boutique d'avocat qui emploie 164,1 avocats, mais le chiffre est trompeur, ils sont plus de 300 en réalité, simplement pour en faire un complet ils se mettent à plusieurs, et après de savants assemblages, que c'est pas du tout sexuel je te rassure beurk il en reste quand même un qui totalise 0,1. Il est tellement minus qu'il travaille sous une cloche à fromage, de peur qu'on lui marche dessus ou que la femme de ménage l'aspire car il est dissimulé dans les poils de la moquette, on pourrait croire un morpion pubien. On lui a mis un décor dans sa cloche quelques lentilles et un petit tas de semoule, il a l'impression d'être dans un désert de dunes avec d'énormes rochers. La cantine lui sert un vermicelle à midi et on le fait boire au compte-goutte. Mais bon il faut arrêter de se marrer, sérieusement, certains sont "humains" ... si si c'est écrit, je vous le promets, "humains" !!!! Faut oser écrire un truc pareil. Reconnaissez que c'est une surprise ! Mais surtout, si on veut faire un peu de droit, ce qui est assez incongru compte tenu du sujet, ça procède quand même d'un extraordinaire renversement de la charge de la preuve !! Humain ! Ben prouvez le ! On demande à voir ... enfin on est certain de ne pas voir. Je dirais plutôt qu'ils font illusion en qu'on arrive à croire qu'ils s'acclimatent en milieu anthropisé je te laisse chercher ce que ça veut dire, ça vient du grec et évidemment pas de l'anglais!. Mais humain faut pas rêver ! D'ailleurs j'hésite à te faire la confidence mais j'en ai connu qui avaient un chien et ben je te promets, des deux c'était le chien le juriste. Evidemment ils sont tous licenciés en catastrophe le client est au bord du gouffre, les couilles sur le billot, ils arrivent et en deux secondes, une facturation massive et la justification du virement, le type est téléporté sur un transat au bord d'une piscine avec une minette sobrement vêtue d'un string ficelle qui lui apporte un cocktail et une autre sans le string qui lui masse le cou le cou, pas les couilles !. Il y a même une fabuleuse rubrique divinatoire intitulée "les grands avocats de demain" avec ceux qu'on sait même-pas qu'ils existent, mais déjà on vous prévient que c'est sur eux qu'il faut miser si vous avez un procès dans 10 ans ... vous devriez même les réserver pour le cas où. On parie sur eux, comme sur un lévrier de course. On dirait volontiers que ces classements sont sans suite ! Mais non ! Le palmarès donne lieu à une soirée de gala où ils s'entre-remettent des trophées, mais là non plus c'est pas comme à Casino où on gagne son poids en vache qui rit et en bidon de bière, ce qui avantage les bovines, truies mafflues, gorets, vachasses, et autres bovidés il y en a, si, si; là, la vache elle rit plus du tout, on a le choix entre deux modèles de bon point un c'est un bonhomme stylisé qui tient un immense signe "€" pour bien montrer que le seul truc qui compte c'est le tiroir-caisse, l'autre, qui est un signe absolu de lucidité, c'est une Marianne qui tient la balance de la justice, mais la Marianne en question a les yeux largement bandés pour ne pas voir les outrages que doit subir le peu de dignité qui reste à ladite justice malmenée. Pour eux c'est absolument vital, comme l'autre con virgule cinq qui aurait raté sa vie, ce connaud, s'il avait pas eu la montre eux c'est le classement Ils alignent ça sur leur CV "en 2010 j'étais "excellent", en 2011 j'ai eu une gastro, j'avais dû faire installer une cuvette de toilettes à la place de mon fauteuil dans mon bureau, du coup j'étais juste catégorie 2, la honte, mais en 2012 j'ai disjoncté l'ascenseur avec les autres séniors dedans pendant 3 jours, du coup j'ai été classé "incontournable" "con" c'est sûr, le reste est moins évident, "trophée d'or" et "éminent", on a dû modifier la taille du caractère sur mes cartes de visites ça rentrait plus, et j'ai fait agrandir ma cheminée pour mettre tous ces trophées" à coté de têtes de cochon naturalisées, car il va à la chasse - à courre évidemment, dans des tenues ahurissantes de valet de pisse de Louis XIV - mais comme il a la vue basse, il explose des cochons ne perdons pas de vue le thème de cette étude en croyant que ce sont des cerfs, pour se consoler il leur met du persil dans les narines et les oreilles, ça lui fait penser à ses photos de familles, elles-mêmes tellement évocatrices d'une engageante vitrine de charcuterie, on sait à quel point il est pertinent d'expérimenter sur le porc les médicaments destinés à l'homme, on découvre dans ce cas particulier l'évidente pertinence de la réciproque, avec cependant une petite pensée pour une célèbre réplique du film "le Père Noël est une ordure", "c'est là que je me rends compte que malheureusement je vous ai beaucoup moins bien réussi que le porc" et, une fois encore, nous revenons de manière redondante aux constatations scientifiques sur la proximité porcine, relatées en préambule de notre définition En fait il y a eux "eux", pas les porcs, ne me faites pas dire que c'est presque pareil qui comprennent tout, et le reste du monde que c'est que des ahuris .. mais n'empêche qu'on hésiterait à prendre l'ascenseur avec eux tellement ils ont des tronches patibulaires "pas tibulaires mais presque" aurait dit Coluche et, surtout, on doit les remercier des très grands moments de fou-rire qu'ils nous procurent, qu'on tente de contenir entre "vrais gens", vous savez en se mordant les joues et en pensant à quelque chose de triste pour essayer de pas exploser de rire en regardant l'autre "vrai gens" qui est en face de nous et qui en peut plus lui non plus parce que nous les vrais gens on arrive à communiquer entre nous par le regard, on est presque humains, ça ils l'imaginent pas sans eux la vie serait tellement moins drôle et en plus sans eux on pourrait se méprendre et se croire quasiment intelligent ... heureusement qu'ils nous rappellent à la vérité vraie, dont il ressort que, pour nous, c'est impossible, ça leur est réservé, que sinon ça servirait à quoi tout ce cirque. Nous on risque pas d'être "intellectuel", on est pas équipés pour. Bref, tout ça est un concentré de la vraie vie dans un univers de requins d’élite, dans lequel leur chance c’est que plus il paye cher, plus le client a l’impression qu’il est bien assisté et se sent important mais on parle pas d'argent ouvertement, on "se met à disposition du client" ce qui est à mourir de rire, la facture c'est plus tard, les vrais gens du midi qui assistent à la remise de la facture, lèvent la tête de leur assiette de macaronade sétoise juste pour dire en rigolant "bé couillon", mais à la capitale on comprend pas le mot ... quant à la macaronade, ils y ont pas droit, on se la garde, ça serait du lard au cochon encore lui, décidément, il fait partie des "meubles". Donc le client paye très cher, le requin encaisse sans sourciller, et tout ce petit monde hors du vrai monde en est con-tent et s’y retrouve d'une manière ou d'une autre, et plus le senior est senior plus il doit rapidement changer ses costumes pour acheter la taille au-dessus, il rentre plus dans ses pantalons tellement il est coufle. C’est d’ailleurs un signe quand il a systématiquement de grandes traînées de sauce sur sa cravate, et une couperose bien marbrée avec un large réseau de veines bleues qui véhiculent il vaut mieux pas savoir quel liquide, qu'on croirait qu'il a sur le pif le dessin d'un réseau fluvial, c’est qu’il a assez engraissé selon la méthode "get big fast" que ce con s'est appliqué alors que c'est pour les entreprises, le con !! Par souci de rester dans la bienséance qui préside à la rédaction de cette définition de haute tenue morale, je n'évoquerai pas dans le détail les giclées prostatiques de "waterfall" sur son pantalon dans le pourtour de sa braguette et aussi hélas en grandes trainées jusque dans ses chaussures, ni la flaque waterfaulleuse consécutive qui s'étend sous sa chaise, il est "out" et, excrémentiel comme le voilà devenu. Dans la restauration on appelle ça un "porc certifié". Quand il est dans cet état, on le fait livrer à la maison de retraite si on s'en rend compte trop tardivement, penser à changer la moquette du bureau, car les odeurs de vieille pisse, merci bien. On lui offre une nouvelle chevalière, pour l'autre main, avec la devise "si les cons étaient sur orbite ... " et le junior devient "in" et sénior par la même occasion, se fait imprimer des cartes de visites et accède enfin au bureau qui a la moquette la plus épaisse et la surface adaptée à son rang. L'ex sénior pour sa part récupère son "déposit" et aura une fin méritée, il terminera tranquillement son existence goitreuse et passera sans le savoir d'un statut à l'autre "quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort c'est pour les autres que c'est difficile, quand on est con c'est pareil". Ce sera d'ailleurs son seul moment de prestige car n'oublions pas ce que disait mon auteur favori "la mort c'est la noblesse du con". Et, comme le disait une actrice célèbre "les conséquences de la mort sont définitives", ce qui amenait Brooke Shields à déclarer "si tu meurs tu perds une grosse partie de ta vie". En l’espèce, pour le "sénior" il faut signaler une petite particularité on se rendra compte au moment du constat de son décès qu’en fait il était mort depuis longtemps mais personne s’en était aperçu, on était tellement habitué à le poser dans un coin et à sa totale inutilité ! Ce qui est certain c'est qu'on essayera pas le spiritisme pour garder le contact, les cons vivants font déjà largement assez iech pour qu'on aille pas en plus communiquer avec les cons qui nous ont quitté snif !. Et les cons vivants, ils sont nombreux, n'oublions pas le magnifique Bernard Blier auquel on demandait s'il avait beaucoup d'ennemis et qui répondait "oui, comme tous les gens qui n'aiment pas les cons" , et Rabelais qui disait " Amis, vous noterez que par le monde y a beaucoup plus de couillons que d'hommes" et je ne sais plus qui, qui disait qu'il y a chaque année plus de cons que l'année d'avant, mais que cette année, en plus de la croissance inflationniste de cons, ceux de l'année prochaine sont arrivés à l'avance, en renfort. Tellement nombreux qu'on pourrait faire un congrès "save the date" comme "ils" disent, comme si ça pouvait pas se dire en français et les y inviter, par exemple sur le thème quasi véridique, évidemment, je répète, rien n'est inventé très porteur "l'usage en droit Français est-ce l'habitude du con ?" avec en sous-titre inspiré de l'auteur des locutions latines "L'usage est-il l'habitude du con? La question reste posée. Et la question restant posée, il ne nous reste plus qu’à poser la réponse l'usage est-il l'habitude du con ? De deux choses l’une, ou bien l'usage est l'habitude du con, et ça m’étonnerait tout de même un peu, ou bien l'usage n'est pas l'habitude du con, et ça m’étonnerait quand même beaucoup. » A l'issue du congrès, on désignerait les vainqueurs parmi les candidats survivants. Je dis parmi les survivants, car vu le sujet c'est comme quand Mireille Mathieu une fille sympa Mireille Mathieu, juste qu’est ce qui a bien pu lui passer par la tête de chanter ? C'est pas pour rien que Nabilla la confond avec Mireille Darc donc c’est comme quand Mireille Mathieu chantait en duo avec le dénommé "Jules des Eglises" accompagnée à l'accordéon par la regrettée Madame Yvette Horner, tout le public se mettait à genoux, mais c'était pas pour se prosterner, ni même contrairement à l'apparence prendre des coup de pied au cul en ringuette, ils étaient déjà assez masochistes pour être là, c'était pour se taper le plus efficacement possible la tête par terre pour devenir le plus vite possible sourd et aveugle ... que ça s'arrête. A ce sujet et pour te dire que je suis pas un affabulateur, je te rappelle qu'il y a pas longtemps un type aurait, parait-il, déposé plainte contre son épouse qui le forçait à écouter Michel Sardou véridique évidemment ... donc ça existe ces tortures auditives. On désignerait donc le meilleur spécialiste de l'utilisation de l'anglicisme. Un peu comme un diner de cons mais plus "gratifiant" car le con utilisateur d'anglicisme est fier, a besoin de reconnaissance et d'être mis en "valeur" c'est le mot ... la fierté d'en être ... oui mais de quoi au fait ... je vous laisse deviner. - un des postulants "et moi ce matin pendant que je drinkais mon café là avec "drinker", qui est véridique même si le correcteur ne connaît pas, on touche les bas-fonds de la connerie, le caniveau de la connerie même j'ai dit trois fois "new money" au petit déjeuner, "new money" c'est "my head of product" et je l'ai répété à la boulangère qui me rendait la monnaie, puis ensuite à mon bureau après le "feedback" de "débriefing" en "conf call" quand les cons parlent au téléphone ça prend des proportions excessives en "one to one" essayez de pas exploser de rire, mais je dois vous dire que "one to one"' "ils" écrivent ça "121" histoire de faire agent secret avec un client pour un "reporting" sur le "restructuring" de ses"mid caps" parfois même dans les cas les plus graves ses LBO mid cap, mais là on rigole pas, c'est le truc en "private equity" si tu vois ce que je veux dire, mais en "private" ça veut pas dire que les toilettes sont privatisées pour la bonne raison qu'on les occupe, c'est un truc plus compliqué, tu peux pas comprendre avant le "cut off" final mais c'est pas qu'il va dehors pour couper des lardons pour les carbonara mais évidemment en dollars, comme quoi j'ai vraiment réussi dans la vie, et d'ailleurs la boulangère qui contrairement à ce qu'il pense avec mépris est loin d'être une conasse, quand je lui ai dit "new money", elle a dit avec envie à l'autre vendeuse "il est con ce type" , et à mon desk c'est juste le bureau mon staff c'est le con suprême m'a dit "vous au moins vous avez pas oublié d'être con" comme quoi c'est une évidence pour tout le monde ! Dans l' "open space "ils" les portes s'ouvrent sur d'autres porcs, n'oublions pas qu'il s'agit également d'un reportage animalier ils rigolaient tous de jalousie et ils ont passé plein de call pour répandre la nouvelle un "call" , c'est comme un coup de fil mais c'est uniquement quand la conversation est de la plus haute importance, du style l'avenir du monde est en jeu ou l'apéro du soir - on dit "after work"- , et il ajoute fièrement, ce con "en tout cas il faut plus jouer au plus con avec moi, vous êtes certain de perdre". - un autre, bronzé à la lampe, que lui son site internet l'essentiel est même pas en français véridique comme d'hab, il est "partner" du "corporate department", il y a son "phone" et aussi le fax comme quoi il est quand même arriéré, et son "éducation" c'est pas de l'éducation canine, c'est juste là où il a fait ses études ... en France comme tout le monde, c'est comme le pédigrée - mais ça amène une question qui n'a rien à voir le pédigrée porcin ça existe ?- suivi de son "overview" puis de ses "practice aeras" que c'est ses exploits romancés, uniquement en anglais et évidemment le nom des clients importants et notamment "one of the largest petrochemical companies in the world". Il fait des "Most Innovative Deals" et même il a fait le "Deal of the Year" avec son "practice chair" et un de ses "practice vice chair" mais c'est pas pour le golf, c'est juste des types qui ont une gueule de cannibales modernes. Et s'il prévoit de se déplacer quelque part, tu peux "add event to calendar" histoire d'être aux premières loges quand il discute avec une "invitée inspirante" mais oui rien que ça, "inspirante", il doit y avoir une erreur de traduction, j'ai vu sa tronche elle m'inspire rien de particulier. On se demande ce qu'il fout en France, si petit pays et d'ailleurs à "languages" il y a juste "anglais" ... alors que le type je l'ai déjà vu en vrai, si si je t'assure, LUI, j'en ai encore la rétine perturbée par l'éblouissement, il parle français - à peine croyable, mais je te promets, français, quelle banalité - et français presque comme toi et moi, même si, quand il parle français il a l'impression d'être avec des débiles mentaux ou des enfants en bas âge ou peut-être même les deux à la fois, un peu comme si le ministre de l'éducation nationale visite une école maternelle de sous-doués, et veut discuter avec le dernier de la classe, il se met à leur niveau. Mais évidemment bronzé à la lampe avec la marque des "air pod" qu'il ne quitte jamais, brushing et balayage savant, bien manucuré et toiletté comme un caniche royal, bref le type tu sens qu'il est "fair" ou j'ai bien dit "fair" avec un aire, pas fait avec un té, c'est comme un camembert mais l'odeur est pas exactement la même, qui dit "moi, que j'ai mis un stop à mes due diligence, j'ai tout checké, j'ai corrigé mon draft pas de quoi s'affoler, c'est juste un brouillon sur le "outsourcing" c'est pas une eau captée à la source, c'est qu'il balance ce qu'il doit faire aux autres et quand j'ai fini de revoir le "working" si vous vous pissez dessus de rire, c'est pas la prostate, c'est juste normal, comme disait Coluche "c'est les nerfs" j'ai enlevé tous les "mark-up" "ils" écrivent mkup, tout le monde est censé comprendre, moi j'ai cherché sur internet je suis tombé sur un truc de maquillage ça doit pas être ça, je renonce avant la "deadline", je l'ai "printé" on le plaint le pauvre d'avoir si peu de vocabulaire, j'ai validé le "slide" je crois que c'est une glissade, le type il doit avoir un toboggan dans son bureau ou faire du skate, ou alors j'ai mal compris c'est une diapo, je sais pas trop et forwardé simplement envoyé ASAP ASAP c'est pire, c'est une abréviation d'anglicisme, un truc que si tu es simplement con tu comprends pas, il faut être un con primé pour savoir au "sleeping partner" le "sleeping partner" c'est comme un "backer" ou un "business angel" comme si "ange" et "business" c'était compatible !!!!, c'est un type qui a un très gros matelas et un bon oreiller, une vraie marmotte, quand il se couche il programme le réveil pour 6 mois plus tard, il a une vessie spéciale pour éviter les fuites waterfoleuses voir ci après la définition, la seule fois où il a essayé de rester éveillé c'était pour la soirée du nouvel an, il s'est endormi vers 23 heures il en pouvait plus et il s'est réveillé le 3 janvier, c'est un type qui paye très cher pour dormir tranquille, on espère que les communications du bronzé à la lampe, insignifiantes mais qui coûtent un bras l'auront pas réveillé my legal opinion ndlr ça veut juste dire mon avis, mais ça provoque généralement des fou-rires chez le vulgum pecus d'advisor c'est un type qui sait des trucs que les autres ils savent même pas que ça existe sur le waterfall et le joint venture, avec juste un petit FYI" toi quand tu vois écrit "FYI" tu te dis que tu as intercepté par erreur un message codé des services secrets, tu fais gaffe que ça t'explose pas à la tronche ... et ben sois rassuré, c'est juste "pour information" mais le type il sait pas que le mot existe en français. Dès que ça a été dans le "pipe" n'imagine pas des trucs salaces, c'est juste qu'il a envoyé le bazar, dans un espèce d'aspirateur qui le restitue à la tronche de l'autre là qui dort, que du coup ça le réveille en sursaut j'ai eu le "feed back" tu penses, l'autre qui s'est pris le truc dans les gencives, il est absolument ravi du voyage. Ndlr 1 Waterfall se prononce "ouaa ter fooooll" finir léger, avec deux ailes, comme si on avait dans la bouche de la panse de brebis farcie à la gelée à la menthe, "plat" j'ose pas dire met anglais lui aussi , conçu spécialement pour être avalé sans le mâcher, histoire d'essayer de pas vomir sur l'instant, en plus en se bouchant le nez pour pas sentir l'odeur infecte, que ça sent tellement la bouse de vache fraiche que c'est pas possible il doit y en avoir dans la recette, c'est même l'ingrédient principal, mais bon en principe de toute façon quoi qu'on fasse c'est inévitable et salutaire pour ses propres tripes, on vomit rapidement après quand même, et alors là c'est déjà pas bon à manger mais à vomir c'est pas mieux, et attention de pas vomir n'importe où c'est un truc à faire un trou dans le plancher, avoir des plaintes de tout le quartier, être refusé dans les transports en commun et les lieux publics et passer pour un sado-maso hard -, les vrais gens du midi disent "va ter faaaa leu-eu-eu-eu" les mots sans "eu-eu-eu-eu" à la fin étant fort justement jugés ridicules et non avenus. Ndlr 2 le "waterfall" a quatre significations nobles mise à part la version accident de prostate déjà évoquée * signification un du waterfall cascade et chute d'eau ne confondre ni avec une fuite dans les toilettes, ni avec la chasse qui s'arrache du mur quand on la tire où l'utilisateur d'anglicisme enlève ses chaussures sur mesure pour faire ses ablutions ce qui me fait penser que dans le catalogue des élites j'ai oublié le "rainmaker", il faut les avoir bien accrochées pour oser s'appeler comme ça, lequel est un bon complément du waterfall, le type, comme un barde, il fait quelques incantations - un code de commerce à la main, pas déballé, après la photo il le ramène à la librairie, c'est lourd non ? j'aurais jamais imaginé que ce soit si gros ! heureusement que je m'en sert pas, ça a l'air écrit tout petit en plus il y a plein de mots j'en ai jamais vus autant, et on se prend d'un coup 500 litres de flotte jusque dans les pompes, trempé de la tête aux pieds, le "rainmaker" c'est un microclimat à lui tout seul, partout où il va, il pleut, c'est que du bonheur, d'ailleurs avec le trophée on lui offre des bottes de pluie, un ciré avec un blason et un chapeau de pluie assorti, on rêve de l'embaucher à plein temps quand on a planté des tomates dans son jardin, mais si on aime pas les tomates ou si on a pas de jardin, on s'en passe assez bien, l'ambiance catastrophe naturelle merci bien. Pour en revenir au "waterfall", j'ai essayé de comprendre, la seule définition que j'ai comprise c'est que si l'eau descend une pente elle peut plus remonter. Si si je vous assure, je l'ai lu sur des sites autorisés de types qui font du nombrilisme aigu devant leur glace. L'eau qui coule ne peut pas remonter. Faut plein d'années d'études pour comprendre ça. Dans le projet en "waterfall", l'eau dévale du premier dossier, pour inonder le second et ainsi de suite. Quand tout est inondé, c'est que le projet a abouti, on peut même dire réussi, tu peux tout jeter à la poubelle car une fois détrempé, le papier ça sert à rien. L'idée c'est qu'on peut pas reculer, une fois que ça commence ça s'enchaine. Un peu comme si tu manges des piments trop épicés, il faut que ça ressorte d'une manière ou d'une autre, et c'est moins agréable à la sortie qu'à l'entrée. * signification deux du waterfall graphique mais si on dit pas graphique de quoi ça sert à rien, * signification trois du waterfall qui m'est assez personnelle un doigt d'eau pour mouiller le pastis et enfin le top du top, roulements de tambour * signification quatre du waterfall ça ne veut rien dire, c'est juste pour se donner un genre. C'est bien entendu la signification quatre qui est la plus usitée par "eux", ces types ne pensent à rien d'efficace. Ca me fait penser à une bande dessinée que je viens de lire, le héros, de retour de vacances dit "pendant un mois de congés ça fait vraiment du bien de ne penser à rien", et son copain lui répond "de ce point de vue les cons sont en vacances toute l'année". En principe, en entendant l'autre naze dire "waterfall" ceux des vulgum pecus qui ont la rate en rodage ne survivent pas tellement ça les fait exploser de rire, certains disent "MDR" , il faut bien que le français évolue ... ce qui fait que si on vous propose de vous payer avec une tranche de waterfall vous saurez pas si vous allez prendre un seau d'eau dans la tronche, ou gagner votre poids en fil de fer pour vous amuser à faire des graphiques compliqués et incompréhensibles, ou encore si c'est du vent complet ... mais rappelez-vous quand même que ces types c'est souvent essentiellement du vent qu'ils produisent, à l'issue de journées réunionitiques aigues ils passent

Lesoir de Noël, à la permanence téléphonique parisienne de l'association « SOS Détresse Amitié », des bénévoles sont perturbés par l'arrivée de personnages

Méfiez vous, le dé est truqué, il a plus que six faces ... Derrière chaque face, vous trouverez des animaux, du beurre, du lait, des œufs, un peu d'anatomie, de la boisson, des condiments, des ustensiles de cuisine, des fruits et des légumes, du pain et des gateaux, de la soupe et un fourre-tout "divers". Ou ... lire les expressions une à une Amusez-vous bien ! i Mode d'emploi Cliquer sur le dé ou le faire tourner avec la souris pour changer le thème des expressions ci-dessous. Il y a environ 370 expressions à parcourir. Pour rechercher une expression à partir d'un mot, utiliser le formulaire ci-dessous. Vous trouverez également quelques bonus en bas de page films, citations d'auteurs triés sur le volet, chansons françaises ... toujours autour du même thème. Rechercher un mot dans les expressions Mot recherché 3 caractères mini La bagatelle emprunte nombre de mots à la table, voici quelques expressions parmi les plus connues Croquer de la gousse d'ail, tremper son biscuit, être casse-bonbons, avoir une brioche au four, prendre le café du pauvre, c'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures soupes, avoir le cul bordé de nouilles, envoyer la purée, un vieux four est plus aisé à chauffer qu'un neuf, un beau service trois pièces, le garde manger, la bonbonnière, la boite à lait, les miches, une planche à pain, etc ... Idem pour les contrepèteries qui utilisent souvent des termes plutôt crus ... i Info Placer la souris sur les contrepéteries, les lettres ou syllabes à inverser sont indiquées ... trop facile ! Cliquer ici si vous souhaitez en relire quelques unes. Couper les nouilles au sécateur, votre menthe a un goût de fiel, ces soupers manquent de pain, il ne faut pas secouer les nouilles quand on envisage une escalope avec une bonne salade, elle se délectait des pommes de Catherine, vous vendez aussi la sauteuse ?, elle fait de délicieuses tripes aux papillotes, ce coup de blanc m'a grisée, les nouilles du cabot, une tourte aux cailles, la vache qui rit, laitue séchée ?, un saint nectaire, court bouillon, une boîte de riz, j'aime le goût du blanc, goûtez-moi cette farce, un hachis parmentier, ces rillettes en fût sont excellentes, à l'auberge des Deux Reines, le cuisinier entame une vache marginale, à l'hôtel du Bon Coucher, j'ai goûté un vieux marc très doux, admirez donc l'écaille de ces moules, après l'apéritif les penseurs veulent dîner, j'ai visité le salon des vins, ce breuvage vient des Vosges et il est cher, ce qui me plaît quand je dîne, c'est la purée, le beau-père était bouilleur de cru, c'est lui qui sert l'amande, elle aime le goût de Mont-Blanc, il faut être peu pour bien dîner, je vous trouve bien saoule sans motif, oh! les belles frites, etc ... Principales sources des expressions Chaudes recommandations pour le site qui sent bon la joie de vivre et dans lequel les commentaires du patron et des membres sont un joli mélange d'esprit, de tolérance et de grivoiserie ! Succulentes citations d'auteurs triés sur le volet Pierre Desproges Pierre Desproges Pierre Desproges, né en 1939 à Pantin et mort en 1988 à Paris, est un humoriste français réputé pour son humour noir, son anticonformisme et son sens de l'absurde. Le grand public le découvre en 1975 dans Le petit rapporteur» aux côtés de Jacques Martin, Stéphane Collaro, Pierre Bonte, Daniel Prévost, ... Dans les années '80, il collabore à Charlie Hebdo avec une chronique intitulée Les étrangers sont nuls», il est également le procureur du Tribunal des flagrants délires» en compagnie de Claude Villers et Luis Rego. De 1975 à 1988, il est fréquemment sur scène et écrit une quinzaine de livres. Une de ses plus belles phrases On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde». Ecouter Tout au long de cette vie tumultueuse où j'ai donné la joie sur d'innombrables sommiers dont j'ai oublié le nom, j'ai compris qu'on pouvait juger de la sensualité d'une femme, ou d'un homme, bien sûr, mais ce n'est pas tellement mon truc, simplement en observant son comportement à table. Prends-en de la graine, jeune dragueur qui m'écoute. Celle-là qui chipote devant les plats nouveaux exotiques, celle-là qui met de l'eau dans le pauillac, qui grimace au-dessus des pieds de porc farcis, qui repousse les myrtilles à côté du filet de sanglier, celle-là crois-moi, n'est pas sensuelle, c'est évident ! Comment voulez-vous qu'une femme qui renâcle devant une saucisse de Morteau puisse prendre ensuite quelque plaisir ... avec une langue aux olives ou des noisettes de veau ? Extrait du réquisitoire contre Gérard Vié, restaurateur - Le 26 mai 1981 au tribunal des flagrands délires. Si vous aimez, écoutez donc son réquisitoire contre Pierre Perret et ... le cassoulet 30 novembre 1982. Et tous les autres ! Pierre Dac Pierre Dac André Isaac, dit Pierre Dac, né en 1893 à Châlons-sur-Marne et mort en 1975 à Paris, est un humoriste et comédien français. Il a également été, pendant la seconde guerre mondiale, une figure de la Résistance grâce à ses interventions sur Radio Londres. Pierre Dac est notamment l'inventeur du Schmilblick», un objet qui ne sert absolument à rien et peut donc servir à tout, et du mot Chleuhs» pour désigner les Allemands durant le conflit planétaire de 1939-1945. Après guerre, il constitue un fameux duo humoristique avec Francis Blanche, et conçoit et anime les populaires séries radiophoniques Signé Furax» et Bons baisers de partout». Ce qui différencie totalement un régime de bananes d'un régime totalitaire c'est que le premier est alimentaire et débonnaire alors que le second est autoritaire et arbitraire. Pour un colonel en retraite qui, avec brio, a commandé un régiment devant l'ennemi, rien n'est plus démoralisant ni plus déprimant que de se voir réduit à commander une choucroute avec un demi dans une brasserie. L'orgue de Barbarie est à la figue du même nom ce que la trompette bouchée est au cidre. Le rire est à l'homme ce que la pression est à la bière. Je songe parfois à la quantité de bœuf qu'il faudrait pour faire du bouillon avec le Lac de Genève ... Les aliments mal revenus font les repas mal partis. Greffez des plants de rosiers sur des plants de vigne, ça fera du vin rosé naturel. Les bons crus font les bonnes cuites. Sacha Guitry Sacha Guitry Sacha Guitry est un dramaturge, acteur, metteur en scène, réalisateur et scénariste français, né en 1885 à Saint-Pétersbourg Russie et mort en 1957 à Paris. Auteur dramatique prolifique, il a écrit plus de cent pièces de théâtre, dont beaucoup furent de grands succès. Il a également réalisé trente-six films, jouant le rôle principal dans la quasi-totalité d'entre eux, notamment Le Roman d'un tricheur», Désiré», Mon père avait raison», Quadrille», Ils étaient neuf célibataires», Si Versailles m'était conté», ... Il a également publié une dizaine d'ouvrages. Un livre de cuisine, ce n'est pas un livre de dépenses, mais un livre de recettes. Le mariage est comme le restaurant à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin. Pierre Perret Pierre Perret Pierre Perret, né en 1934 à Castelsarrasin, est un auteur-compositeur-interprète français. Auteur jouant sur les mots, il ne dénigre pas pour autant l'argot, qu'il emploie à dessein dans de nombreux textes il a réécrit les fables de La Fontaine. L'interprète dans un style apparemment naïf, voire enfantin, avec candeur et humanisme pose nombre de questions pertinentes qu'il déclame avec un sourire malicieux. Chanteur populaire et auteur reconnu, il s'illustre par un répertoire hétéroclite composé tour à tour de chansons enfantines, comiques, grivoises, légères ou engagées, qui naviguent entre humour et tendresse. En marge de la chanson, il a publié de nombreux ouvrages sur la langue française et plusieurs sur la gastronomie, son autre grande passion. Pour bien cuisiner il faut de bons ingrédients, un palais, du cœur et des amis. Michel Audiard Michel Audiard Paul Michel Audiard, né à Paris en 1920 et mort à Dourdan en 1985, est un dialoguiste, scénariste et réalisateur français de cinéma, également écrivain et chroniqueur de presse. S'inspirant de la gouaille du peuple parisien, ses dialogues constituent l'un des meilleurs témoignages de l'irrévérence détachée propre aux années 1960. Parfois qualifié d'anarchiste de droite, un des seuls regrets qu'on lui connaisse est de ne pas avoir eu le temps d'adapter à l'écran le Voyage au bout de la nuit de Louis-Ferdinand Céline. Il est le père du scénariste et réalisateur Jacques Audiard. En France, on n'a que trois spécialités la littérature, la fesse et la bouffe. Frédéric Dard Frédéric Dard Frédéric Dard, né en 1921 à Jallieu et mort en 2000 à Bonnefontaine Suisse est un écrivain principalement connu pour les aventures du commissaire San-Antonio, souvent aidé de son adjoint Bérurier, dont il a écrit cent soixante-quinze aventures depuis 1949. Parallèlement aux San-Antonio l'un des plus gros succès de l'édition française d'après-guerre, il a produit sous son nom ou sous de nombreux pseudonymes des romans noirs, des ouvrages de suspense psychologique, des grands romans», des nouvelles, ainsi qu'une multitude d'articles. Débordant d'activité, il fut également auteur dramatique, scénariste et dialoguiste de films. Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table. Professeur Choron Professeur Choron Le Professeur Choron, né en 1929 à La Neuville-aux-Bois et mort en 2005 à Paris, de son vrai nom Georges Bernier, est un écrivain, chanteur et humoriste français et le cofondateur du journal Hara Kiri en 1960 puis Charlie Hebdo en 1970. Il créait ou participait aux fausses pubs, aux photo-montages, écrivait des textes, et jouait dans les romans-photos. On retiendra notamment ses Fiches-bricolages» dans lesquelles il se mettait lui-même en scène. Il choisit son pseudonyme d'après le nom de la rue Choron où étaient situés les locaux de la revue Hara-Kiri. Il est le père de la comédienne et humoriste Michèle Bernier. Comme la tartine, l'ivrogne tombe toujours du côté qui est complètement beurré. La soif du cœur ne s'apaise pas avec une seule bière. Coluche Coluche Michel Colucci, dit Coluche, est un humoriste et comédien français, né en 1944 à Paris et mort en 1986 à Opio. Revendiquant sa grossièreté mais, selon lui, sans jamais tomber dans la vulgarité», il donne un style nouveau et sarcastique par sa liberté d'expression, au music-hall, en s'attaquant notamment aux tabous, puis aux valeurs morales et politiques de la société contemporaine. En 1974, il devient célèbre en parodiant le jeu télévisé Le Schmilblick». En 1984, il obtient le César du meilleur acteur pour son rôle dramatique dans Tchao Pantin. Il se présente à l'élection présidentielle de 1981 avant de se retirer. Il fonde en 1985 Les Restos du Cœur», un an avant de mourir dans un accident de moto. Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvre. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé. Plus on est de fous, moins il y a de riz. Il faut cueillir les cerises avec la queue ... j'avais déjà du mal avec la main. Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral ! Jean Yanne Jean Yanne Jean Yanne, né Jean Gouyé en 1933 aux Lilas Seine-Saint-Denis et mort en 2003 à Morsains, est un chanteur, humoriste, acteur, auteur, réalisateur, producteur et compositeur français. Il a marqué les écrans avec sa voix et sa personnalité singulière, ses talents au cinéma ainsi qu'avec ses sketches et ses parodies hilarantes. Il est notamment l'auteur du slogan Il est interdit d'interdire». Longtemps considéré comme un simple amuseur, il a pris peu à peu la dimension d'un authentique critique des travers et des ridicules de son époque, à la manière de Molière au XVIIème siècle. Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d'emballage. Les vieux adorent manger des cacahuètes ça leur rappelle leurs dents. Thérèse Le doubitchu Pierre Thierry Lhermitte et Thérèse Anémone goûtent les doubitchus offerts par Preskovitch. Pierre Je ne sais pas si vous avez remarqué, Thérèse ? Il y a comme une espèce de deuxième couche à l'intérieur» Thérèse Oui, c'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim !». Selon Preskovitch, le dobitchu est une spécialité bulgare très prisée, réservée aux grandes occasions et roulée à la main sous les aisselles». Il s'agit de la garniture d'un plat encore plus fameux le kloug aux marrons. Avant de passer par la fenêtre, le kloug a été colmaté avec du Spotz les Spotzis fermentent à la mi-cuisson, et les odeurs s'exhalent». Dès que Preskovitch a tourné les talons, Pierre jette le reste de son dobitchu, alors que Thérèse garde le sien en essayant de l'avaler je le mange quand même car c'est offert de bon cœur», avant de jeter le reste de la boîte à la poubelle. Cette boîte sera ensuite récupérée par Josette alias Zézette Marie-Anne Chazel ... dans Le père Noël est une ordure» C'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim. Un zeste de Geluck Philippe Geluck Philippe Geluck est un artiste belge né à Bruxelles en 1954. Il est principalement connu pour être l'auteur de la série de bande dessinée Le Chat. Il participe également à plusieurs émissions télévisées en tant que chroniqueur, notamment en collaboration avec Laurent Ruquier. Dès l'age de 20 ans, il joue au Théâtre National de Belgique et passe rapidement au cinéma puis au petit écran où il anime de très nombreuses émissions au ton ironique. Ce n'est qu'en 1983 que le quotidien belge Le Soir» publie les premières planches du Chat. Ce dernier sera repris dans de très nombreux journaux en Europe. Dans la lignée de Desproges qui, dixit Geluck, a préféré mourir plutôt que d'approfondir le sujet», il publie en 2013 Peut-on rire de tout ?» qui est un modèle d'irrévérence et de provocation. pour la digestion Voici quelques expressions commises par Geluck ou par son héros félidé Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ? Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin. Je suis d'accord c'est vrai que c'est un peu cruel d'égorger ou d'abattre les animaux pour pouvoir les manger ... d'un autre côté, je n'aimerais pas non plus qu'on me serve du steak mort de vieillesse. Boire dans des canettes, c'est déjà un peu respecter la femme qui fait la vaisselle ou je me trompe ? Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide. Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent. Moi, il y a une chose que je suis incapable de manger, c'est du lapin. C'est si mignon un petit lapin que ça me rend triste. Alors, j'en profite pour en manger les jours où je suis déjà triste pour autre chose. Parce qu'il faut bien reconnaitre que c'est délicieux. La principale différence entre le boucher et le banquier, c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais il y a un peu plus, je vous le mets ? Films nourrissants et culturels Alexandre le bienheureux Extrait D'Yves Robert 1967 avec Philippe Noiret, Jean Carmet, Marlène Jobert, Pierre Richard, Paul Le Person, ... Alexandre, bon vivant et nonchalant, est cultivateur dans une ferme de la Beauce. Cependant sa vie quotidienne est dirigée par La Grande, son ambitieuse mais néanmoins tyrannique épouse, qui le pousse à bout de force en lui imposant chaque jour une liste de travaux démesurée. Devenu brutalement veuf, il éprouve un grand soulagement et se sent libéré de son labeur il décide de s'accorder un repos qu'il juge mérité, afin de prendre le temps de savourer la vie. Son comportement sème rapidement le trouble dans le petit village par l'exemple qu'il donne, et une partie des habitants décide de le forcer à reprendre le travail. Mais ils échouent, et Alexandre commence à faire des émules ... Garçon ! Extrait De Claude Sautet 1983 avec Yves Montand, Nicole Garcia, Jacques Villeret, Bernard Fresson, ... Alex, ancien danseur de claquettes, est chef de rang dans une grande brasserie parisienne. Il vit avec son ami Gilbert, qui travaille également à la brasserie. Séparé de sa femme depuis longtemps, il accumule les conquêtes. Son rêve construire un parc d'attraction en bord de mer ... Un jour, il retrouve par hasard Claire, qu'il a connue 15 ans auparavant ... L'aile ou la cuisse Extrait De Claude Zidi 1976 avec Louis de Funès, Coluche, Ann Zacharias, ... Charles Duchemin, directeur d'un guide gastronomique mondialement connu, et qui a l'habitude de tester incognito les restaurants de l'Hexagone vient d'être élu à l'Académie française. Duchemin s'apprête à prendre sa retraite après la parution de la nouvelle édition de son guide, et forme son fils Gérard dans l'espoir qu'il reprenne le flambeau. Gérard goûte cependant peu aux passions de son père et anime en secret une troupe de cirque. Quelques jours avant la parution du nouveau guide, Duchemin apprend que l'industriel Jacques Tricatel, PDG d'une chaîne de restauration de nourriture industrielle a racheté un certain nombre de restaurants auxquels le guide devait décerner des récompenses. Bien décidé à défendre ses valeurs, Duchemin va embarquer Gérard contre son gré, dans une ultime croisade contre la malbouffe ... La soupe aux choux Extrait De Jean Girault 1981 avec Louis de Funès, Jean Carmet, Jacques Villeret, ... Claude Ratinier, dit le Glaude, et Francis Chérasse, dit le Bombé, le premier sabotier et le second puisatier, retraités de soixante-dix ans vivent dans leur hameau campagnard du Bourbonnais, nommé les Gourdiflots, très en retrait de la vie moderne, en consommant leurs cinq à six litres de vin quotidiens. Une nuit, suite à un concours de pets entre les deux amis, un extraterrestre que le Glaude nommera La Denrée débarque en soucoupe volante de la planète Oxo dans le jardin de celui-ci. Le Glaude lui offre alors à manger de la soupe aux choux. L'extraterrestre apprécie le potage et en emporte sur sa planète ... La grande bouffe Extrait De Marco Ferreri 1973 avec Marcello Mastroianni, Ugo Tognazzi, Michel Piccoli, Philippe Noiret, Andréa Ferréol, ... Quatre hommes, fatigués de leurs vies ennuyeuses et de leurs désirs inassouvis, décident de s'enfermer dans une villa pour se livrer à un suicide collectif en mangeant jusqu'à ce que mort s'ensuive. Les quatre commencent leur frénétique festin. Ils sont interrompus par l'arrivée d'une institutrice, Andrea, qui veut faire visiter le jardin de la villa à sa classe pour voir le fameux tilleul Boileau» , arbre sous lequel le poète français avait coutume de s'asseoir pour trouver l'inspiration. Les quatre acceptent spontanément et lui offrent de la nourriture. Andrea étant une jeune institutrice plantureuse, ils l'invitent à dîner le soir même ... Le bruit des glaçons Extrait De Bertrand Blier 2010 avec Jean Dujardin, Albert Dupontel, Anne Alvaro, Myriam Boyer, ... Charles Faulque, écrivain alcoolique, en déprime et en perdition, reçoit la visite impromptue de son cancer. Louisa, la gouvernante, observe les comportements étranges de son patron, qui semble parler dans le vide. Mais elle ne tarde pas à voir elle aussi le nouveau venu, qui s'installe à demeure. Alcoolique, dépressif et en panne d'inspiration, Charles tente d'abord de se débarrasser du gêneur. Puis, de plus en plus intrigué, il le laisse lui expliquer la raison de sa présence à ce moment-ci de sa vie. Amoureuse en secret de son employeur, Louisa se retrouve de son côté talonnée par une femme aigrie toute vêtue de noir, qui dit être son cancer du sein ... Le dîner de cons Extrait De Francis Veber 1998 avec Jacques Villeret, Thierry Lhermitte, Francis Huster, Daniel Prévost, Catherine Frot, ... Pierre Brochant, célèbre éditeur parisien, organise chaque mercredi avec des amis un dîner de cons» chaque convive amène avec lui un con, intarissable sur un sujet précis, qu'il a déniché au hasard. Ensuite, les convives se moquent des cons toute la soirée sans que ces derniers s'en rendent compte. À l'issue du repas, on choisit le champion. Un ami lui en a trouvé un fabuleux François Pignon, qui se passionne pour les constructions de maquettes en allumettes. Mais rien ne va se dérouler comme prévu, l'incommensurable sottise de François Pignon ayant des conséquences de plus en plus désastreuses au fil de la soirée pour celui qui espérait en rire ... Le grand restaurant Extrait De Jacques Besnard 1966 avec Louis de Funès, Bernard Blier, Noël Roquevert, ... Monsieur Septime dirige d'une main de fer le célèbre Grand Restaurant Chez Septime», temple parisien de la gastronomie française. Bien décidé à traiter le client comme un roi capricieux, il n'hésite pas à infliger un traitement infantilisant envers ses employés, et ce à la moindre erreur. Mais sa vie est bientôt bouleversée par l'enlèvement d'un chef d'État d'Amérique du Sud, le président Novalès, pendant que celui-ci dînait dans son établissement. Tout semble alors l'accuser de complicité ... Le père Noël est une ordure Extrait De Jean-Marie Poiré 1982 avec Anémone, Josiane Balasko, Marie-Anne Chazel, Christian Clavier, Thierry Lhermitte, Gérard Jugnot, Michel Blanc, Martin Lamotte, Jacques François, ... Soir de Noël burlesque à la permanence téléphonique parisienne de SOS Détresse Amitié. Des bénévoles sont perturbés par l'arrivée de personnages marginaux et farfelus, qui provoquent des catastrophes en chaîne. Au fil de la soirée, Pierre Mortez et Thérèse recevront tour à tour la visite de leur voisin, M. Preskovitch, qui leur présentera des spécialités gastronomiques doubitchou de son pays toutes aussi infectes les unes que les autres, de Katia, un travesti désespéré, de Josette Zézette épouse X ainsi que de Félix, fiancé miteux de Josette, déguisé en père Noël, sans oublier Mme Musquin coincée dans l'ascenseur à deux reprises et les récurrents coups de fil de l'obsédé qu'on ne voit jamais ... Mon oncle Benjamin Extrait D'Edouard Molinaro 1966 avec Jacques Brel, Claude Jade, Bernard Alane, Bernard Blier, ... Sous le règne de Louis XV, Benjamin Rathery est médecin de campagne, principalement des pauvres de la région. C'est également un ripailleur perpétuel et un coureur de jupons invétéré, mais une seule fille, dont il est follement amoureux, lui résiste Manette, la fille de l'aubergiste. Celle-ci n'entend céder au médecin qu'au prix d'un contrat de mariage en poche. Manette est surveillée par son père, qui fait tout pour protéger la virginité de sa fille, son petit capital». Le franc-parler de Benjamin, et son sentiment d'être égal aux nobles, vont valoir au roturier quelques petits ennuis ... Et probablement le meilleur pour la fin ... Les tontons flingueurs Extrait De Georges Lautner 1963 avec Lino Ventura, Bernard Blier, Francis Blanche, Claude Rich, Jean Lefebvre, Robert Dalban, Marc Ronay, ... Fernand Naudin est un ancien truand reconverti dans le négoce de matériel de travaux publics, à Montauban. Sa petite vie tranquille va basculer lorsque son ami d'enfance, Louis dit le Mexicain, un gangster notoire, l'appelle à son chevet. Il confie à Fernand la gestion de ses affaires» ainsi que l'éducation de sa fille Patricia, au mécontentement de ses troupes et sous la neutralité bienveillante du notaire, Maître Folace, qui ne s'émeut pas trop de la querelle de succession à venir, pas plus que Jean, l'ancien cambrioleur reconverti en majordome. Fernand Naudin doit affronter les frères Volfoni qui ont des visées sur les affaires du Mexicain. D'autres truands vont se révéler intéressés par la succession, dont Théo et son ami Tomate. Pour se défendre contre ce petit monde, Fernand pourra compter sur Pascal, fidèle première gâchette ... Bien sûr, cette sélection est un peu légère, pas exhaustive et absolument pas objective, en voici une un peu plus sérieuse et une autre. Quelques chansons françaises autour de la table Les bonbons Jacques Brel - La confiture Les Frères Jacques - Les cornichons Nino Ferrer - Le petit pain au chocolat Joe Dassin - Pommes, poires et scoubidou Sacha Distel - Les sucettes à l'anis France Gall - Le dernier repas Jacques Brel - Les Joyeux Bouchers Boris Vian - On est foutu ... on mange trop Alain Souchon - L'homme à la tête de chou Serge Gainsbourg - Salade de fruit Bourvil - Paulette, la reine des paupiettes Les Charlots - J'ai bien mangé, j'ai bien bu Patrick Topaloff - L'Amandier Georges Brassens - Banana split Lio - L'orange Gilbert Bécaud - La recette de l'amour fou Serge Gainsbourg - Le temps des cerises Yves Montand - Ma pomme Maurice Chevalier - Aragon et Castille Boby Lapointe - La cuisine Juliette Gréco - Les marchés de Provence Gilbert Bécaud - La femme chocolat Olivia Ruiz - Rock n'rollmops Henry Cording alias Henri Salvador - Les petits boudins Dominique Walter - Les sardines Patrick Sébastien - Couleur café Serge Gainsbourg - Je suis sous Claude Nougaro - L'absinthe Barbara ... Tout ça ne nous rajeunit pas ! Un petit zoom sur Rock n'rollmops Rollmops Comme chacun sait hum !, le rollmops est un filet de hareng mariné dans du vinaigre ajouté de sel, sucre, oignon, poivre, moutarde et vin blanc. Les filets sont ensuite enroulés autour d'un oignon ou d'un cornichon. Ecouter Henry Cording alias Henri Salvador juin 1956 Et voici les précurseurs de l'avènement du rock'n'roll en France paroles de Vernon Sinclair Boris Vian et musique de Mig Bike Michel Legrand ... rien que ça ! Pour remettre les pendules à la bonne heure, il faut se remémorer qu'un mois avant, Elvis Presley vient tout juste d'entrer dans les charts US avec les titres 'Blue suede shoes' et 'Heartbreak hotel'. Son titre 'That's All Right Mama', considéré comme le premier morceau de rock'n'roll, n'était sorti que deux ans avant ... En France, il faudra attendre 1960 pour que le rock'n'roll s'installe vraiment avec Johnny Hallyday, Les Chaussettes Noires Eddy Mitchell et Les Chats Sauvages Dick Rivers.

DansLe père Noël est une ordure, si elle n’avait joué chaque soir sa pièce Bunny’s Bar, Josiane aurait incarné le rôle de Thérèse, tenu par Anémone. Sur scène, il lui est arrivé d’être Zézette à la place de Marie-Anne Chazel. Pour l’adaptation au cinéma (1982), les Splendid créent le personnage de Mme Musquin, et Josiane a

^{/besancon-11-2011Published on Oct 25, 2011 PUBLICATIONS}

Tiréd’une pièce de théâtre, Le Père Noël est une ordure se déroule principalement dans les locaux de SOS Détresse Amitié. Dans le film, l’adresse donnée est le 17 rue Montmartre, mais l’immeuble filmé se trouve au 17 rue du Faubourg-Montmartre. Les rebondissements s’y multiplient et les répliques devenues cultes fusent. Celle où Pierre (Thierry Lhermitte) répète

^{Ça dépend »... Oui ça évidement, on vous demande de répondre par oui » ou par non » alors ça dépend, ça dépasse ! 0 - Eh, Pierre ! Y a un monsieur très malpoli qu'a téléphoné, y voulait enculer Therèse ! - Oui mais c'est un ami. - Ah bah ça va alors. 0 - Felix si tu m'frappes encore une fois j'appelle mon frère de Marseille, il va v'nir t'égorger... - M'en fou d't'on frère c'est une gonzesse ! - N'empêche que quand il rapplique tu t'chi dans l'froc ! 0 - Et bien, allez-y monsieur insultez moi à loisir, nous sommes là pour ça. - Oui... Heu... Hein. - Mais, que ce passe-t-il ? Vous ne continuez pas, monsieur ? Vous en étiez à peau de couille » je crois, hein ? Que se passe-t-il ensuite ? 0 - Ils me demandent de faire des gants à trois doigts pour les petits lépreux de Djakarta. C'est tout la Croix-Rouge ça ! Vous croyez pas que j'aurais plus vite fait de faire des moufles ? - Entre nous Thérèse, une bonne paire de chaussettes et hop ! Ohhh ! On dit de ces bêtises parfois... 0 - Mais... c'est l'intervention de cette grosse femme... C'est un p'tit peu... enfin... ça va très loin. - C'est là que je me rends compte que malheureusement, je vous ai beaucoup moins bien réussi que le porc. 0 - Joyeux Noël quand même ! - Y'a pas d'mal ! 0 C'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim. 0 Allez hop, à Créteil, hop ! 0 Je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais j'étais à deux doigts de m'agacer. 0 Mais je vous en prie. Figurez-vous que Thérèse n'est pas moche. Elle n'a pas un physique facile... C'est différent. 0 - Mais... mais qu'est ce que c'est que cette matière ? Mais c'est d'la merde ?! - Non, c'est kloug. 0}

29998182 alca 29997 182 antony 29996 182 applaudissement 29995 182 attardait 29994 182 aumont 29993 182 balthasar 29992 182 barbiche 29991 182 basaltiques 29990 182 bégayant 29989 182 blanchit 29988 182 brac 29987 182 bretonnes 29986 182 charivari 29985 182 coi 29984 182 complétait 29983 182 confortables 29982 182 cracha 29981 182 décréta 29980

Colchique dans les prés... - Piqueuse really late Evidemment que ça craint un max, tu organises des défis coutures et tu rends ta copie à pas d'heure ou pas d'jour... de toutes les façons chez les piqueuses de jases on a le droit d'être à la bourre, on n'est pas obligée de publier à date fixe et même qu'on a jusque la veille du défi suivant pour publier... bon c'est vrai j'abuse mais hein... c'est pour la bonne cause... j'ai passé le nez sur une affaire qui m'occupe beaucoup et qui effacera mon ardoise à tous les coups. Donc pour ce défi des piqueuses de jases La feuille d'automne... j'ai choisi de coudre une Twist de Vanessa Pouzet. Je me rends compte que c'est certainement la jupe d'hiver que je préfère coudre... simple, effet boeuf, simple... plaisir de choisir un tissu qui peut "vraiment" s'accorder en jupe et qu'il faut pouvoir assumer... enfin non, je pense qu'avec cette jupe et les tissus il faut surtout savoir se projeter... c'est bien ce que j'ai fait. Pendant ma visite à CSF j'ai été carrément raisonnable puisque je suis partie en quête des tissus avec le métrage nécessaire en main. Ce qui m'évite d'acheter 1m50 de tissu car j'ai toujours peur de manquer. Ben quoi??!!! On voit bien que vous n'avez jamais fait la guerre vous... bon moi non plus... enfin si un peu... mais en attendant - prévoyante la meuf - je stocke... J'essaye d'expliquer à Loulou que le marché noir de tissu ça existe et je me vois bien faire une traversée de Paris avec un coupon de Liberty dans une valise après le couvre-feu... MAIS cette fois-ci à Paname j'ai surtout traversé les allées du CSF pour pêchot des tissus pour mes projets dont la TWIST fait partie. Alors j'ai hésité... et je suis revenue sur mes pas pour acheter un tissu coup de coeur chez Christel G. Design small bouquet of flowers pour le recto de la jupe que j'ai assorti au verso avec le vintage bleu. je vous glisse les liens de chez Rascol, et pour finir un passepoil jaune du stock. Que dire sur ces tissus et bien... ils sont TOP! très agréable à coudre et le motif vintage mais pas trop, juste comme il faut que cela soit pour éviter de faire croire aux scientifiques qu'une expérience arriériste vous a laissé des séquelles. Aurions nous une Orla Kiely sur l'hexagone? J'espère que cette collection Forrest Vintage est le présage de prochaines collections prometteuses. Pour revenir au modèle TWIST... je vous ai dit que c'était simple 3ème fois, je reconfirme... avec des astuces de feignasses... j'ai été tellement feignasse que je m'en suis passée mais à vrai dire j'aime autant. J'ai opté pour les plis devant, c'est suffisant. La jupe est un 3 ans en longueur ainsi que la ceinture, par contre pour l'élastique mes boulets sont fichues comme des brindilles donc je dois beaucoup raccourcir! Pour ce qui concerne la feuille... bon là c'est la loose... je voulais faire mes photos ce dimanche et quand j'ai commencé a canarder j'ai eu un éclair de lucidité 20 mn plus tôt Loulou me disait "je balayes les feuilles dans le jardin" et moi "oui".... AAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhh enfer et damnation.... du coup on se contentera d'une rescapée du laurier... la loose... mais la feuille y est! ** NB je crois que je suis entrain de perdre mes filles en contradictions car je dis constamment "les feuilles c'est dehors, pas dans la maison" et forcément Minouche ne s'est pas privée pour me dire "je croyais qu'on n'avait pas le droit de mettre des feuilles dans la maison?"... je ne sais pas vous mais c'est assez chiant quand nos enfants finissent pas comprendre ce qu'on leur dit depuis des lustres et qu'ils nous prennent à défaut avec! ** Photos maestro! heuuuu... notion de recto/verso pour Chifoumi... La feuille d'automne! Hey Hey tentez de gagner du Tissu de Christel G. Design en vous inscrivant à la newsletter clic-clic et les autres piqueuses elles assurent par ici Just about... Youhouuuuuu encore en tag!!! Cette fois c'est Les Bricouderies de Penelope qui s'y colle... merci, vraiment merci... Bon aller en vrai même si c'est chiant de répondre à un tag il faut admettre que c'est carrément génial de se faire taguer. Bon et puis vous savez ce n'est pas comme si je n'avais jamais rien à dire. D'ailleurs je passe beaucoup plus de temps à parler en silence juste au bruit du tapotement de mes doigts sur le clavier qu'à palabrer sur la pluie et le beau temps avec mes voisins. Donc principe du TAG tu dis 11 choses sur toi, tu réponds à 11 questions et tu retagues tes copines sauf que moi à force je n'aurai plus de copines... donc comme j'en dis déjà beaucoup sur moi, je squizze la première partie et la dernière. C'est bien connu que c'est le milieu donc le coeur qui est le plus savoureux. Les 11 questions 1- Pourquoi le nom de ce blog? il fallait bien que je mette quelque chose quand j'ai créé ce blog, je n'y avais pas réfléchis avant. Finalement moi qui traîne en longueur dans mes textes j'ai un nom de blog à rallonge, une "expression" qui définit on ne peut mieux la chieuse au coeur tendre que je suis, et puis il faut dire que personne n'est insensible à cette citation qui vous met au minimum un sourire en coin. Je crois que si je pouvais changer de nom de blog et bien je n'en changerai pas. Je vois souvent des adresses de blog qui n'ont plus rien à voir avec l'intitulé de la bannière, je suppose que parfois on a besoin de se redéfinir. Ce n'est pas encore d'actualité ici. 2- Qu'aimes-tu coudre? je crois qu'on peut aisément dire que je prends mon pied à coudre des accessoires! 3- Qui est ton mentor de la couture? hahahaha... mentor?? c'est une blague? je n'ai pas de mentor. Je ne m'intéresse pas assez à la haute couture pour dire que j'aime ce que fait celui-ci ou celui-là. J'admire plus les filles débutantes ou plus averties en matière de couture qui arrivent à te balancer des trucs absolument géniaux. Je trouve que sur la blogo il y a matière à inspiration, cogitation et émulation. Je vois des choses absolument formidable, cela me motive. 4- Où trouves-tu ton inspiration couturesque? Un peu partout. Mais je crois que mon inspiration est dans l'utile et le joli. Je couds rarement pour rien, en général une couture est issue d'un besoin maintenant tout de suite. 5- Quel est ton projet actuel niveau couture? Heu alors en parallèle j'ai le projet couture pour Couture Lin, des cousettes pour les copines, des cadeaux, des robes... 6- A quel moment de la journée couds-tu le plus? Mais yé couds toute la journée! en fait le matin après 3 cafés 7- Depuis quand couds-tu? Depuis au moins 3 ans 1/2 et un peu avant rideaux, plaids, coussins... 8- Plutôt livre de couture, tuto gratuit sur le net ou free style total? number 1 et patrons téléchargeables mais pas gratuits! 9- Qu'aimerais-tu faire en couture que tu n'as jamais osé? un déguisement! 10- Où couds-tu? Dans le cagibi le cellier dans une pièce genre placard riquiqui pas chauffée donc je me les gèle! 11- A noël tu as commandé des cadeaux en relations avec la couture? Je n'ai pas encore fait ma liste mais j'apprécierai un bon d'achat chez Mam'zelle Fourmi que Loulou le père Noël serait bien inspiré de m'offrir que je puisse aller papoter chez Sandra et admirer le travail de son assistant! Voilà voilà... merci Pénélope! Custo-custo Le titre de ce post aurait dû être Custo-Casto mais malheureusement j'ai acheté mon matériel chez Leroy Merlin... D'ailleurs si vous croisez le roi Merlin, dites-lui que la petite Minouche est vraiment fan... Oui oui je sais, avec Loulou on est des teignes à faire croire des bêtises à nos filles mais Minouche croit tellement aux princes et princesses on a le DVD du mariage de Kate et William c'est dire!! que c'est trop facile... Bon samedi je lui ai fait croire que c'était le vigile en costume à l'entrée qui était le roi et qui accueille tous les gens qui rentrent dans son magasin royaume du bricolage.. du coup quand on est partis "j'ai pas dit au revoir au roi"... il était parti en pause mais ouf il est revenu 2 mn plus tard et moi j'étais cachée dehors à mater ma Minouche venir se positionner devant le roi avec le Big Smile et lui dire au revoir en minaudant... et encore plus gros smile quand elle est revenue en me disant "il m'a dit au revoir Petite Fille"... ahhh faire le bonheur avec rien c'est tout bonus... donc bref, on a été chez Leroy acheter du matos c'est pas de la drogue hein! domino, mèche de visseuse, ... et donc loin loin au fond d'un rayon des boites... en soldes... genre que personne ne veut parce que les emballages sont vilains et abîmés... mais moi à 2 euros, je m'en fiche de l'emballage. Donc... aller j'en prends une, aller 2... bon 3. Ces boites à tiroirs empilables sont des MiniQbox et je crois que je peux dire que j'ai fait du mieux avec du pas terrible j'essaye de ne pas trop me la jouer, rapport qu'on ne puisse pas dire dans les com que je me la pète et que je me passe de la crème dans le dosd'ailleurs c'est vachement dur de se passer de la crème dans le dos toute seule Avant... check tes deco nature zen... Et comme je ne suis pas une fille nature enfin pas dans ce sens là en tous les cas, ni très zen... Après Festival de Liberty Mitsi... Bon la Qbox vous permet de personnaliser vos boites, comme je ne suis pas addict aux petits chats et que je n'avais pas envie de voir la trombine de mes nanas qui sont déjà encadrées aux quatre coins de la maison, il était évident que j'allais mettre du tissu en avant. Au départ j'ai juste découper les rectangles de Liberty mais c'est si fin que cela gondole, donc j'ai renforcé le tissu avec une couche de thermocollant. et BANCO! ça le fait carrément et en plus elles sont ultra pratiques vu que le tiroir coulisse vraiment bien. Du coup j'en ai placé deux dans mon cagibi atelier et une dans ma salle de bain. Maintenant je vous le dis... j'aurai dû en prendre une dizaine! je regrettefaut que j'y retourne cette semaine Un petit bricolage vraiment rapide, simple et au final plutôt économique! Tutuyutu Et voici ce qui arrive quand je coud du Forrest Gump et que la folie nous gagne chez ma petite soeur! Bon en fait à la base il y a une vidéo de Minouche faisant sa Véronique et Davina coachée par ma sister mais... après réflexion, je ne souhaite pas partager cette vidéo tout simplement parce que je n'ai pas envie de retrouver ma louloute sur You tube c'est trop vite fait! et surtout quasi-impossible à enlever... Donc on se contentera de la version Tutuyutu back in the 80' avec ma boule qui a trop trop trop kiffée de pouvoir mettre de VRAIS patins à roulettes! Patins et guêtres de dansede tatie, bandeau et poignets de sport de bibi quand je faisais du sport... J'espère que vous avez remarqué les lunettes de Gigi de Minouche... je veux les mêmes! et pour bien commencer la journée D'ailleurs Véronique et Davina me remerciaient déjà personnellement dans la première émissionle pluriel est pour mes multiples personnalités! Just about - versatile Blogger award 1 Okay! Bon je suis taguée par Le coussin du singe, et pour une fois je vais répondre presto car avec celui-là je n'en aurai plus que 3 de retard... Donc as usual je dis des trucs sur moi 7 en fait. Je remercie platement Alice qui se cache derrière ce joli blog, oui je dis nonchalamment joli pour ne pas dire "foncez y a de la cousette de poulettes de ouf là-bas!" Par contre, par contre... je ne relaye pas parce ce n'est pas encore la saison du tag! et qu'à force de taguer on je tourne en rond. 1- Beaucoup de mes phrases commencent par "oui mais..." ou "non mais..." variante "oui mais dis donc" ou "non mais dis donc"... maintenant que je l'ai dit mes copines vont être à l’affût. Cette manière d'abonder pour contredire pour apporter de la matière à débattre c'est une de mes spécialités. 2- quand on me coupe la chique je dis "oui mais euh" ou "non mais heu" mais cela peut également signifier que j'ai perdu le fil de la conversation. 3- On a appelé notre chat Mai'heu, du coup cet abruti rapplique tout le temps! 4- Au départ je voulais l'appeler Méheut comme Mathurin Méheut le peintre, mais Loulou n'a pas voulu et comme on dit tout le temps "mais heu..." bref, je ne vous ai jamais parlé de Mathurin Méheut? Un de mes peintres préférés, j'apprécie énormément son oeuvre. Attention, attention on est loin des standards de la blogo pas de losanges, pas de triangles, pas de moustache... des lignes pures et modernes. 5 - J'ai faillit me battre dans le métro. Disons que j'ai bien bousculé le vieux moche en marcel au torse poilu qui a essayé de m'en mettre une. Cela fait plus de 15 ans et avec ma soeur on en rit encore! 6 - j'ai un soucis de la gestion de la priorité. En gros si on ne me harcèle pas... 7 - des fois souvent je regrette ce que je dis comme au point 6 Merci Alice pour ce TAG! La première séance Forrest Gump 14 Forrest traverse le pays en courant Forrest Gump Et ce jour là, sans raison particulière, je décidai d'aller courir un peu. Alors j'ai couru jusqu'au bout de la route, et une fois arrivé là je me suis dis que je pourrais courir jusqu'au bout de la ville. Et une fois arrivé là je me suis dis que je pourrai courir à travers le compté de Grinbow. Et puisque j'étais déjà allé si loin, autant courir à travers le grand état d'Alabama. C'est ce que j'ai fait, j'ai couru droit à travers l'Alabama. Puis sans raison particulière j'ai continué à courir, j'ai couru droit vers l'océan. Et une fois arrivé là bas, puisque j'étais déjà allé si loin autant faire demi tour et continuer ma course. Et j'suis allé jusqu'à un autre océan. Et puisque j'étais déjà allé si loin autant faire demi tour et continuer encore. Quand j'étais fatigué, je dormais. Quand j'avais faim, je mangeais. Quand je devais aller aux... Enfin vous savez... J'y dame Et alors ? Vous courriez tout le temps ? Forrest Gump Oui. ... Forrest Gump Maman disait toujours Il faut laisser le passé derrière soi, si on veut avancer. Et je crois que c'est à ça qu'a servi ma course. J'ai couru pendant trois ans, deux mois, quatorze jours et seize heures. Photo tirée de Forrest Gump. Réalisé par Robert Zemeckis. 1994. Rendez-vous dès demain sur le blog de Charlotte pour voir la suite Okay les Meufs! Alors là... faut que je vous dise que je suis tombée dans un traquenard absolument terrible. Bon déjà des trucs secrets - partie carrément excitante - Rabbi Jacob il te dit Voui. Un film? Rabbi Jacob il te dit Voui. Forrest Gump! Forrest Gump! ???????? Rabbi Jacob il te dit non! Ouais ben trop tard Rabbi était déjà dans le bateau et comme on avait évacué les femmes et les enfants d'abord il ne restait plus que des couillus sur le rafiot. j'ai pas de couilles en vrai, c'est une imageje précise on sait jamaisnon je ne suis pas transsexuel Comme très souvent je vais à la rame, je voyais des messages s'accumuler jour après jour sur FB et mon poil de la main me démangeait, pourtant je n'allais pas voir ce qui se tramait. Du coup, quand j'ai enfin atteint l'appli FB du bout de l'index, il restait quoi comme scène? et bien étonnamment une des scènes les plus emblématiques celle ou il court forcément! Donc et bien let's go! Facile à dire hein! Bon alors je dois dire que ce projet il m'a plongé dans les affres du doute suprême et moi ce que je ne peux veux? pas faire le jour même, je le renvoie au mois suivant. Et puis sous la pression des "j'ai fini" - Marick je te hais - il aura bien fallu que je croche dedans. Ah oui, j'ai mis presque 2 mois à comprendre que je devais coudre pour une de mes filles et non pas pour Loulou. J'ai revisionné les séquences fin août j'avais le choix entre une tenue de ville masculine que ma fille ne reporterait jamais, un poncho de pluie kaki avec lequel ma nana grillerait toutes ses chances de "fille de blogueuse de ta race!" déjà que ce n'est pas gagné gagné..., ou une tenue de sport vintage recyclable en tenue de sport en pyjama. J'ai respiré un grand coup il me fallait un short rouge et un polo jaune. Direction Myrtille yeux globuleux face au jersey alors jaune pisse du matin ou pisse diluée??? dilemne dilemne! Je demande à une gentille dame, elle me sert le jaune poussin et "il me faudrait du biais aussi du satiné blanc et du vert... du vert... celui-ci... heu non celui là... ou alors celui là... bon montrez moi le jersey jaune... aaah mais c'est infâme... bon celui-là c'est peut-être le moins moche... pffff" et voilà que je lui raconte ma vie "voilà je dois coudre un truc dont je ne suis pas convaincue pour ma fille, vous me conseillez un vert sapin avec du jaune poussin ou un vert granny smith?" Bref... je repars avec mon butin. Pour le short hahahahaha j'avais un modèle parfait dans le Hors série Burda enfants n°37H, modèle 606... il fallait bien que je croche un jour dans ce burda de juillet 2012! Donc Burda and me on s'est compris immédiatement après les menaces de trouillotage à la perforatrice. Modif j'ai fait une ceinture élastiquée puisque je n'avais pas de bord-côte. Pour le polo... haaaa le polo! Je ne sais pas si vous l'avez remarqué je n'ai pas de garçon. Par conséquent pas de patron pour les nains XY. J'ai cherché sur le web un truc simple. Nada. J'aurai pu aller chercher de la ressource chez les copinautes mais moi vous savez je n'aime pas déranger j'étais en stress. Néanmoins je savais que je pouvais au moins customiser une pièce de ma tenue, je me suis dit allons-y gaiement... mais je n'avais pas de tee-shirt jaune et encore moins la gniak d'entreprendre un découpage sauvage de tee-shirt. Un café chez une copine et c'est elle qui m'a donné la solution un col amovible et aussi un tee-shirt jaune de ses filles. Banco! Je suis rentrée à la maison et en 2h c'était bouclé un col claudine de Vanessa Pouzet qui pour l'occasion s'est vu transformer en col pelle à tarte, une boutonnière pour de faux avec des boutons chinés, et j'ai rallongé les manches. En tissu sacrifice d'un mini coupon de chez H&H... vert à coeurs blancs! choupinou mais ultra minus le coupon! Du coup... il me reste le biais vert sur les bras! Ainsi soit-il la tenue est complète! ... et et... et là... je me rends compte que j'ai oublié la casquette... qui est restée à Nantes alors que les photos ont été prises à Brest. Merdoum cacatoum! Par ailleurs, je sens tout de même une pression intense monter alors que j'écris ce post en voyant les siouperbes tenues des copines dejà publiées! J'ai les boules même si je suis carrément amoureuse de mon short! Merci les filles de m'avoir inclue dans cette folle épopée! sondage - info - meet me Okay un post très court Qui va au salon CSF??? Moi j'y suis le vendredi aprem et un peu en nocturne et très probablement le samedi aussi donc si vous croisez un sac betsy porcelaine enduit c'est moi!! je ne mords pas Les Blogueuses de Noël sont des ordures Que de cachotteries n’est-ce pas ? Il suffit parfois d’une plaisanterie lancée au détour d’une conversation pour démarrer une aventure collective en particulier lorsque cela relève du pur délire. Nous sommes les blogueuses de Noël Muriel, Marie-Annick, Emilie, Sophie, Marie-Laure et moi-même. Nos points communs blogueuses et blagueuses. Noël c’est la période de l’année on l’on fait preuve de beaucoup de générosité et de gentillesse. Mais on peut aussi être des femmes généreuses et des ordures. A priori entre la vidéo de vendredi dernier, le titre de ce post et les quelques lignes ci-dessus, cela devrait faire TILT ! Mais OUI ! Bravoooooooooooo ! vous n’avez rien gagné ! on vous a dit qu’on était des ordures ! Les Blogueuses de Noël sont des ordures et elles ont décidé pour dérider encore un peu notre chère blogosphère de vous proposer le OMG ! OMG !OMG ! mais qu’est-ce que c’est que ce truc encore ? Ohhh c’est simple. Nous vous proposons un swap pourri ! alors heureuses ???? A vous les bougies en coquilles d’huîtres, les macramés en laine de Yak, la sculpture en moules… Les règles 1- INSCRIPTIONS * Pour s’inscrire il faut obligatoirement posséder un blog parce que c’est plus drôle ! * On envoie un mail à cette adresse zezetteepousexswap en indiquant NOM, Prénom, adresse, email et adresse de blog. C’est important de tout bien renseigner, sinon vous risquez de ne rien recevoir, ça serait dommage, non ? * Vous n’avez que 2 jours pour vous inscrire donc la limite c’est demain soir minuit ! 2- LE SUIVI * Dès la fin des inscriptions, on secoue toutes vos infos et on vous recontacte pour vous donner les coordonnées de votre co-swapeuse. Vous ne recevrez QUE les coordonnées de celle à qui vous devez envoyer votre colis. Gardez-cela secret ! * Date maximum d’envoi 25 décembre * Vous devez nous confirmer par email la réception de vos colis, afin que nous vous transmettions les coordonnées adresse blog et prénom de l’ordure qui vous a envoyé votre colis. si elle ne l’a pas indiqué dans son colis * Si le 5 janvier vous n’avez rien reçu contactez-nous que nous puissions envoyer un mail à l’ordure qui vous a oublié ! * Le mardi 14 janvier publication sur votre blog avec photos des magnifiques présents reçus celui envoyé et à qui et celui reçu et de qui. 3- QUOI ENVOYER ? Uniquement quelque chose que vous avez créé et qui doit être farfelu, moche, pourri, infâme, bizarre… enfin ce que vous voulez ! Oui on sait que c’est difficile pour des blogueuses créatives et talentueuses comme vous mais on est une ordure ou on ne l’est pas ! Assumez un peu ! Alors…. Vous en êtes ou pas ? Et avec un peu d’avance Joyeux Noël Félix ! Les Blogueuses de Noël sont des ordures Dédicace à La dame du Canal Special dédicace à la Dame du Canal... pour lui faire plaisir! Je ne vais pas expliquer le délire, trop long, trop naze, trop c'est trop! Mais si vous connaissez la chanson, alors ne me remerciez pas, vous l'aurez dans la tête pour la journée! Vous en étiez à "peau de couilles" je crois? Le 12 novembre, 6h30… d’ici là on vous présente toutes nos confuses… Novembre rose - Pink November Bon alors voilà je vais tout vous expliquer mais avant juste une précaution vous savez comme j'étire mes posts donc si cela vous barbe de lire des explications alambiquées un seul conseil FUYEZ! Pour les plus téméraires, chapeau-bas! prenez le temps de boire un café. Je vous avais parlé de Grain de Peau Laine qui a organisé un défi Octobre rose auquel j'ai participé avec mon petit coeur en crochet. Je me suis amusée à faire ce cœur au crochet et il fallait lire que cela m'a pris une soirée et non pas 20 minutes dans le tram. J'ai amené ce cœur lors d'une réunion du marché de Noël de notre école en disant "pourquoi ne pas en faire des plus gros à suspendre dans les sapins? bon si j'ai le temps - ce qui m'étonnerait - j'essayerai d'en refaire". Il s'est trouvé que Loulou m'a abandonné un soir. What! le drame ce n'est pas qu'il m'abandonne - c'est sympa aussi une soirée pour moi - non ce qui n'est pas cool c'est qu'il n'a pas pris les filles juste surexcitées à 24h des vacances. Oui Monsieur car mes filles aussi crevaient d'envie d'aller manger un couscous avec les collègues et d'aller faire du kart! Bon bref... la soirée alone ne se présente pas souvent disons pas depuis 6 ans en faitrectification pas depuis 10 ans donc j'ai couché mes boulets à 19h30. Au lieu de 20h! oui je sais je suis vraiment une fofolle! Ah hum... bon donc peinarde pour mater des cas sociaux à la TV, ex Mon mari se prend pour une majorette... Est-ce que j'embrayais sur une couture folle ou est-ce que j'allais végéter sur le canapé en matant la désespérance absolue sur NRJ 12? Option 2 biensur. Et avec le crochet stp! Et puis faisons donc un cœur... plus gros... sans tuto... avec mes additions et mes soustractions... oui oui! disons que j'ai un peu la flegme de chercher et de traduire un tuto en anglais puisque je ne suis pas encore familiarisée avec les termes et abréviations rosbeef, gouda, njut et texas-ranger. Bref, gros poil! Donc tout se passait assez bien finalement pour ce cœur... bien que au trois quart je trouvais que ma diminution était légèrement trop accentuée. Et puis bon quand même, ce cœur bien rose chair de cochon... Et là je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai littéralement pété un plomb, une durite ou ce que vous voulez mais clairement quelque part ça a fait KxIZZzzzzzzzz. Est-ce que c'est la solitude, alone in the dark enfin avec une lampe quand même sinon je fais comment pour crocheter? sur le canap'? Le désespoir de n'avoir pas mangé de couscous? rien à voir c'est certain! Un appel de mon subconscient à la chose? bref... j'ai arrêté les diminutions et j'ai monté monté monté mes mailles serrées, j'ai augmenté un peu et j'ai diminué. Je me suis arrêtée car Loulou est rentré, il s'est affalé en face de moi et il m'a dit "est-ce que tu crochètes ce que je crois?" "oui, tu crois bien ce que tu vois" Bref... j'ai crocheté un zizi! Zizi bucolique! J'ai bien pensé en ricanant comme une débile le proposer pour Octobre rose mais non quand même pas. J'ai montré ce zizi sur instagram et tout le monde s'est bien marré. Et NON je ne ferai pas de tuto! Et NON, ce n'est pas un projet pour le marché de Noël de l'école ou alors venez avec vos extincteurs pour éteindre le bûcher sur lequel on m'aura placé! Néanmoins, je suis heureuse de renouer avec le délire profond et le jemenfoutismeduquendiraton de mon blog qui pourrait si je n'y prend pas garde devenir... sage! Aux entrepreneuses créatives sachez que ce zizi se tient parfaitement en main et est idéal pour les bébés comme hochet et pour faire ses dents dessus. Approuvé et testé par un bébé de ma famille. Moi je dis qu'il y a une niche! Un grand merci à mon neveu d'amour qui n'a eu de cesse de piquer mon zizi de le balancer partout et de le machouiller. De grands moments de fous-rires avec ma soeur! O-bli-gée Je suis littéralement obligée de venir vous parler ici d'un truc ultra naze, débile, abrutissant, navrant et malgré tout un peu addictif, comme un patron d'Astrid en fin de compte!... Alors comme je vous ai programmé un post pour la fin de la semaine où je suggère un peu que je regarde que j'écoute des programmes TV croisés navets en même temps que je crochète, cela fera redondance mais décidément il faut que je vous parle de ce programme que ma sœur m'a fait découvrir. Elle et moi sommes parfois identiques j'ai dit parfois! ex elle fait un 34... tandis que moi... bref! et on aime regarder des cas sociaux à la TV surtout elle!, genre NRJ12, W9 ou D8... ce qui, je dois l'admettre, est nettement plus sexy que Bibliothèque Medicis sur Public Sénat. Oui et bien excusez-moi si je préfère crocheter en écoutant "immersion dans la banlieue marseillaise" ou "Marseille en guerre" ou "Mafia et drogue à Marseille"... Marseille c'est ultra vendeur! sinon il y a aussi la douane ou les gendarmes. Dernièrement il y a aussi eu une immersion dans un hypermarché sur W9, rediff cachée de Capital. La racaille c'est D8, Canal aime les djeuns! yo man! Bon de toutes les façons tous ces docs sont du réchauffé de chez réchauffé, on prend les mêmes images, on décale les séquences... et hop voilà la prostitution et les drogues mixés ensemble, cela aura coûté un demi-doc... ha non pardon on a utilisé les images de l'enquête sur la prostitution d'il y a 5 ans. D'ailleurs cela se voit... enfin moi je le vois. Et en général ce sont les mêmes boites de production! Oups agences de presse! Cela produit de la merde et les gens regardent, c'est magnifique ma chérie! Bon quand même il faut que je vous dise que je parle comme cela parce que avant c'était mon métier. Donc j'ai le droit de dire que c'est de la mierda. Mais de la mierda qui 1 rapporte de la thune 2 fait des audiences 3 passe en prime 4 est multi-diffusée. Moi ma mierda était 1 pour les intellos 2 passait vers 23h sur FT ou 20h30 pour un théma d'Arte 3 ne faisait pas d'audience enfin disons que Morandini n'en parlait pas! 4 ne rapportait pas de thune parce que très cher à produire. Je me suis traînée de nombreuses fois à genoux devant mon boss pour qu'on produise un documentaire sur le sexe en Thaïlande mais il préférait la torture en Algérie celle de la guerre d'Algérie ou le chômage de Geraldo au Brazil et c'était pas Carnaval comme programme, croyez moi. Des fois j'ai bien cru que j'allais devoir coucher pour finir de convaincre les acheteurs des chaines étrangères que Naguib Mahfouz prix nobel de littérature stp c'était hyper sexy. Enfin bref, dans ma boite on ne faisait pas vraiment de la merde, c'était quand même de très beaux documentaires enfin pas tous parce que bon Geraldo... mais surtout on ne gagnait pas de thune... alors oui, on peut, dans une autre dimension, subtilement glisser que j'étais un peu jalouse des agences de presse qui font de la thune avec des programmes aguicheurs... Mais c'est le passé! Revenons à nos moutons! Je voulais vous parler non pas des doc à 2 balles mais d'un programme de télé-réalité. En règle général je n'accroche pas vraiment sauf Top-chef qu'on commente en live avec les copines sur FB. Et je regarde aussi - je vous dis tout - si je tombe dessus, cet abruti de Stéphane Plazza parce qu'il me fait marrer et que j'aime j'adore voir les collections restrictives des gens. Les trucs comme un dîner presque parfait on peut oublier. Par contre, ma sister m'a montré un programme pendant les vacances "Les reines du shopping". Je ne connaissais pas... Normal ce sont des horaires... comment te dire... à 16h20 je suis à l'école et pour la rediff du matin... ben je fais semblant de faire le ménage à la maison. Bref, ce programme est très divertissant pour celles qui souhaitent voir des nanas suer pendant 3h pour se trouver une tenue et surtout, ah surtout, voir des nanas se critiquer, se bouffer le nez, bref de vraies salopes! Le tout avec la bénédiction de Cristina Cordula dont j'avais vaguement entendu parler qui y va à grand renfort de c'est maGniiiifik ma chairie ou Sublaïme. Cela remplace divinement Mia Frye avec les Pia pia pia dans ton corps et Happy Face. Décidément, sur le M6 ils ont le chic! Mais bon tant que les participantes se tirent dans les jambes, moi ça me va! Autant le "mignon" amoureux de Britney Spears, le pauvre gars instrumentalisé par Tellement Vrai tu ne l'as pas vu, cliques ici me semble pathétique; autant les mauvaises joueuses de M6 sont - grace au montage biensur - de vraies garces en folaïe! Donc mon message à toutes celles qui ont besoin d'une ambiance sonore dans leurs canapés en crochetant ou autres... profiter d'un replay pour voir de quoi il s'agit. Finalement, c'est un programme peut-être débile mais sincèrement drôle dans ce qu'il y a de plus mesquin chez la femme la jalousie, la mesquinerie, la mauvaise foi! ps je plains quand même un peu les participantes qui découvrent bien plus tard les émissions et le montage! Meet me à Grenoble Il y a parfois des posts qui mettent longtemps à sortir, des impressions sur lesquelles on a du mal à mettre des mots parce qu'il y a trop de mots à poser justement - ce en quoi je suis spécialiste hum hum - et il faut remettre de l'ordre dans mon esprit. En général cela arrive lorsque je dois exprimer ma rencontre avec une belle personne de la blogosphère. Oui c'est très dur voyez-vous de traduire ses impressions et d'essayer de faire passer le message pour qu'il marque les esprits ou en tous les cas quelques uns. J'avais commencé ce post en septembre. Je suis venue, revenue dessus... j'ai effacé et recommencé... plusieurs fois. J'ai la chance O_o???! de faire le tour de la France pendant les vacances pour voir la famille de Loulou et les copains. Nos pas enfin les roues nous mènent au moins une fois dans l'été à Grenoble où nous nous retrouvons à la montagne. Enfin montagne, il ne faut pas que j'exagère on est juste à 700m mais à 100m j'ai déjà les oreilles qui se bouchent... non mais attendez rappelez-vous le nom de ce blog Et puis la neige elle est trop molle!!! Ce qui en fin de compte traduit bien toute ma contradiction de vie je n'aime pas la montagne, je me marie avec un grenoblois fan de ski... Bon bref, je vais à Grenoble minimum une fois par an. Et à Grenoble il y a un noyau de blogueuses, si si je vous jure. Bon je n'en connais que 3 sur le lot il y en a un paquet je vous dis et j'ai essayé de concrétiser ces relations virtuelles par un "je suis à Grenoble, tu es là?". Vous le savez j'ai vu Coyote cet été. J'ai parlé d'elle assez vite ici pour la simple et bonne raison que et bien Coyote il faut la prendre sur le vif pour la voir et il fallait battre le fer tant qu'il était chaud j'ai aussi rencontré quelqu'un d'autre, d'ailleurs je l'annonçais déjà à la fin du post sur Coyote. Une personne que je voulais voir depuis un bout mais hélas on s'est toujours croisées. Mais là - hahahaha - l'occasion a fait le larron! Mais de qui est-ce que je peux bien vous parlez? Ohhh mais c'est tout simple de Nathalie Delimard, qu'on peut appeler également Nathalie. Est-ce que j'ai besoin de vous la présenter? bon je le fais quand même si il y a des personnes - comme moi pour donner un exemple concret - qui n'ont pas la mémoire des prénoms mais ceux des blogs. En effet, je ne tiens pas de fiches avec nom-prénom associés à tel blog et un pseudo ultra pas en rapport avec les deux premiers. Ex Blog La grenouille a l'index tordu nom de blog inventé; nom-prénom Karaboutchou Viviane inventé aussi et pseudo la pie qui chante inventé... non mais comment est-ce que je peux faire le rapport et m'en souvenir advitam??? hein quoi... je suis pareil... non mais vous êtes de quel côté??? bref, hors-sujet! Donc j'ai dîné avec Nathalie qui - rappelons-le - est - la femme à la folie douce mais ultra pertinente derrière le blog de Moi, mon nombril depuis 2006... respect - la journaliste de talent qui fait ronronner Abracadacraft - et excusez-moi du peu c'est aussi la maman d'Amineko star-commender de la famille Amineko et qui l'accompagne toujours! Il suffit d'aller sur Instagram pour le voir dans toutes les positions et situations! Avec Nathalie cela a commencé par une ITW de bibi sur Abracadacraft en juin 2012. Je connaissais un peu et j'ai été surprise que Nathalie propose un portrait de moi. Hein quoi comment, moi??? J'ai dit oui biensur. check ici je ne suis pas barge non plus C'est très impressionnant de se faire interviewer mais Nathalie sait mettre à l'aise son correspondant. Oui correspondant car cela se fait par téléphone et Nathalie rien qu'au son de sa voix, j'avais envie de la connaitre. C'est difficilement explicable son accent qui chante et puis beaucoup de douceur, une voix posée et qui parle normalement. Je précise parce que perso je parle très vite et je mange parfois quelques syllabes ce qui en Bretonie de pose pas de problème mais dès qu'il y a des tuiles sur les toits je dois faire gaffe! Donc blablabla... ce n'est pas difficile de me faire parler. Le plus dur est de me faire décrocher le téléphone. Toujours est-il que le courant est passé. Et biensur j'avais envie de la rencontrer. Mais enfin... enfin on a réussi à se voir. Et c'est drôle en écrivant cela, je souris bêtement devant mon ordi parce que c'était sincèrement un très agréable moment. Parler blog et de toutes les merveilles que l'on voit fleurir sur les blogs, la gentillesse des blogueuses, le partage. Et puis, dépasser ce stade et se raconter nos vies. Ne pas voir le temps passer. Faire durer le plaisir autour d'un cocktail. Tenter de subtiliser Amineko raté!. Aaaah oui c'était vraiment bien. C'est étonnant de se rendre compte après coup à quel point on peut s'abandonner lorsque l'on est à l'aise avec quelqu'un. Je l'ai déjà dit plus haut, Nathalie c'est la folie douce. J'y ai vraiment réfléchis et c'est cela qui se dégage d'elle. Elle sait mettre en confiance son interlocuteur et mon débit de paroles pour une fois était - je pense - plus posé. ça se trouve, je me fourvoie complètement. C'est en tous les cas mon sentiment puisque c'est un peu comme si j'allais revoir quelqu'un que je connaissais déjà. Vous voyez un peu comme c'est difficile de mettre les mots sur cette rencontre. Je reste positivement pensive et j'ai déjà hâte de la revoir. Bon euh quand même j'ai un peu les boules parce que je me dis que si Nathalie me proposait une rando je pourrai presque dire oui. C'est dire... Oh yeah! I met the incredible Amineko! Et là... là... je me dis que je n'ai pas de photo de Nathalie donc la prochaine fois je la canarde! ps Loulou nous accompagnait pour ce dîner... il a su s'intéresser à ce dont on parlait! Mais il a peut-être décroché au niveau du crochet! ;- ps 2 je souris encore... je viens de finir ce post et j'ai regardé mes mails, Nathalie va m'appeler aujourd'hui... elle ne se doute pas que j'ai enfin mis un point final à ce post. ps3 décidement je kiffe sa voix! et qu'est-ce qu'on se marre avec elle! Noël à ma porte Enfin disons plutôt Noël dans ma boite aux lettres. Noël dans mes méninges. Noël qui frétille. Créations de Noël. Copie de noël. Publication de Noël. Je vous explique pendant les vacances j'ai été contactée par Véronique de Couture Lin qui proposait à des blogueuses créatives moi!oui oui moiet certaines de mes copinautes de participer au défi Couture Lin Noël 2013 et je n'ai pas répondu. Bah quoi! j'ai reçu le mail juste avant le départ en vacances - alone avec les boulets - alors j'y ai pensé très fort pendant le trajet jusque Brest mais c'est tombé à l'eau lorsque Chifoumi a hurlé à la mort pendant 10mn parce que son put*** de doudou était tombé à terre. Bref, il a fallu trouver une sortie presto et pfffffffff il n'y a pas beaucoup de sorties entre Quimper et Brest. Bref, heureusement Véronique m'a envoyé un second email. Et j'ai répondu tout de suite ce qui pour celles qui me connaissent savent qu'on peut y voir une sorte de miracle en quelque sorte. Mais non je n'exagère pas du tout!!!! Donc je vous explique le 1er décembre je devrais rendre ma copie secrète à Véronique. Je dois utiliser les coupons de lin qu'elle m'a envoyé - au moins 2 sur 3 - et cela doit être sur le thème de Noël. Dès le 2 décembre attention- attention! vote du public! et vous ne saurez pas ce que j'aurai réalisé. Outre le fait que j'ai d'ores et déjà gagné de magnifiques coupons de lins, la grande gagnante sera récompensée de sa sueur et d'ailleurs mon petit doigt me dit que les votants ne seront pas en reste... chuuuuut. Voici mes tissus! Merci Véronique et Couture Lin! Pur lin coloris blanc optique Pur lin coloris semi-naturel Pur lin coloris argent métallisé Le métallisé me fait triper... Bon maintenant il faut que je réfléchisse...

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déguisement zézette père noël est une ordure